blogdobigode

Pessoas são eternas; ja os diamantes...

2012-01-19T08:42:00.000-02:00

Julião Pestana acorda, como todos os dias ha muito tempo, às 6h da manhã em sua cama de solteiro. Não se lembra ha quanto tempo chegou a um acordo com Dona Aparecida para que cada um dormisse tranquilo em seu canto. Veste-se como ha muito tempo: calças sociais, tenis de corrida - aqui cabe um parenteses, sao os tenis mais modernos e baratos que se podem encontrar no mercado francano. Toma certo tempo para passar a cinta em volta da barriga para dar mais sustentaçao à hernia que acompanha-lhe ha um tempo que nao conta mais. Veste a camisa. Falta um dia para completar seus 90 anos.

Nunca soube ao certo a idade de meus avos. Quando criança, Juliao sempre dizia ter "mais de 200 anos", o que rendia risos e descrença na cara dos netos. Agora sei que ele é normal, tem apenas 90 anos - o que se pode notar pelo tamanho de suas sobrancelhas e pela sabedoria de seus conselhos. Tudo o que sei sobre mulheres (e o amor, consquentemente), foi Juliao quem me ensinou. Ensinou tudo que eu sei sobre pipas, fazer a cola na panela, cola que ele chamava grude. Ensinou-me que as duras mais severas fazem parte de amar. Ensinou-me que a distancia é algo pouco importante quando se ama alguém, pode-se cultivar e cativar pessoas com uma simples palavra, mesmo que anos e muitos quilometros as separem.

Por que perco-me em essas lembranças? Quantos anos tinha a vo Bianda quando ela resolveu deixar essa terra? Nao sei, perco-me simplesmente em lembranças, as quais invento e adiciono detalhes, apago desgotos e apego-me aos sentimentos que meus avos fizeram brotar. Se hoje gosto de cozinha é tudo culpa da Dona Sebastiana, que topava qualquer parada e resolvia tudo com suas panelas e seu jeito despachado de receber e servir. Se hoje tenho esse jeito besta de rir de quase tudo e de sorrir ao ponto de parecer imbecil, devo a vo Picida e ao seu jeito unico de cobrir a boca enquanto ri timidamente depois de qualquer gracejo.

Pessoas vivem pra sempre, não importa o que aconteça. Vivem dentro de mim. Mesmo os amigos mais distantes, mesmo quando seus rostos, vozes e cheiros são fugidios em minha memoria, guardo a esssencia, o sentimento, alguma palavra, o ultimo sorriso, o ultimo abraço que tive: fazem parte, sao o que sou. Mesmo que tenham mais de 200 anos.

Juliao toma seu café pausadamente, café forte e doce de receita marcada na leiteira pela força do uso. Bota seu aparelho auditivo e caminha calmamente em direção à sala de estar para buscar seu jornal. Amanhã é seu aniversario. O mais estranho é que ainda faltam muitos anos para que meu avo chegue à idade em que o conheci. Duvido muito que ele chegue aos 220 anos, mas, dentro de mim, vive a eternidade. Julião nunca tocou um diamante.

Ouvindo: Noir Désir - Le Vent Nous Portera

Lembranças que eu tenho de lá

2011-10-21T14:44:00.003-02:00

Te echo de menos, le digo al aire,
te busco, te pienso, te siento
diciendo que como tú no habrá nadie.
Y aquí te espero, con mi cajita de la vida,
cansada, a oscuras, con miedo
y este frío nadie me lo quita.
(Bebe - Razones)

O plano é partir para Franca amanhã, logo pela manhã. A cidade ondei deixei para trás as primeiras caixinhas de vida. Lembranças, mesmo que muito vagas, ainda me comovem: o sotaque, o jeito inconfundível de dizer 'tií e fií' no lugar de tio e filho, a visão da mufa épica de Papa Tony's - o lugar onde comi meu primeiro dogão. Caio, Roberto, Roberta, Jonas, Douglas, Rogério, Tatiana, Mariana - aquela pra quem mandei as mais desesperadas e, literalmente, infantis cartas de amor - Pâmela, Vinícius, Ana Paula. Hoje escrevo seus nomes em um blog à medida em que me vêm à mente. Mas são só nomes que tenho na cabeça. Não há mais a lembrança de fato, tampouco o desejo de revê-los.

Rodrigo, tá aí um cara que me ensinou a rir da vida e de mim mesmo. Ria do rangido infernal que o FIAT 147 de meu pai fazia quando freava a fundo. Ria alto, zoava e fazia todos rirem. Filho de negociantes - seria um mercado que Dona Regina chefiava? Não sei, lembro mais dele chegando na pracinha e mandando, em alto e bom som, enquanto olhava pra mim: 'tã nã nã nã nã nã nã nã nã nã... Johhhhn Cabeeeeça'. Mesmo sendo endereçada a mim, era tão engraçado que eu mesmo ria do tosco apelido.

Outros apelidos vieram: Cabeção, Formiga do Planalto - o bairro francano, onde aparecem formigas que fazem deus questionar sua habilidade. Chernobil, da primeira vez que raspei a cabeça. Desse, não consegui rir. E outros mais vexatórios apareceram, mas sempre dei meu jeito de rir junto com o pessoal. Desde o tempo em que era o Ferruginha, em outra pracinha. Sempre apareciam os apelidos, principalmente na pracinha Santo Antônio, na Cidade Nova. E o mestre das alcunhas atendia pelo melhor vulgo da época: GT.

GT era o proto-marginal, daqueles que dão pinta desde adolescente de que não estão nesse mundo para contentar-se com regras. De família amalucada - um de seus parentes chamava-se Billy e sua irmã era a Cléa, conhecida por lá como Créia (era como a trissomia do 21 a incentivava a dizer seu nome). E muito aprendi com GT, como me virar na rua, como entrar nos lugares mesmo não sendo bem vindo e, o mais útil de todos - como saltar moitas enormes daqueles espinhos que o povo chama de 'coroa de cristo'. Na verdade, nunca fui muito bom nessas coisas de pular. Nem moita, nem muro. Por onde andaria Fabício, o GT?

Nessas andanças por ali, fiz uma dívida eterna com o meu melhor amigo, vizinho de frente da vó. Bocão, conhecido pela família como Diego, tinha a boca em que cabiam, contadinhas, 6 bolachas Maria. Gente boa até o último, tirando o fato de ele gostar de molhar o pão no café, que tomava de canecadas. Um dia, em meio às nossas reflexões pelas ruas da vizinhança, prometi inocente: 'ó, Bocão, um dia eu vou te dar um carro, vai ser um Opala'. Sempre que me lembro - esse é um dos quais o rosto de criança me vêm à mente - penso em saldar minha dívida. Foda vai ser achar um Opala, bege, igualzinho ao de seu tio Zeti. O Zeti tinha marca de bala e de facada na barriga, inchada de cachaça.

E a Edinéia? (nesse ponto, você leitor já deve estar cansado de rir de tantos nomes e apelidos, pois não?) A Edinéia era irmã do Érmisso, que fora batizado Emerson, filho do tiozinho que era lixeiro e que morava nos fundos da casa do bocão. Foi com a Edinéia que fui atrás de um Fusca bege, estacionado em frente à casa da vó e lasquei-lhe um beijo. Beijinho, curtinho, estralado, mas, que importa se tão furtivo? Foi o primeiro.

Por onde anda essa gente? Ainda tenho parentes na cidade, mais de vinte, aliás. Um dia, depois de muitos anos sem aparecer por lá, fui ao mercado e queria comprar presunto, queijo e afins. Fui atendido por um jovem bastante cortês, de olhos azuis claros bastante familiares. Um reencontro dividido por um balcão resfriado, lá estava Douglas, o Tuca-Tuca, vizinho de muro da rua de baixo - eu morava num corte no morro com vista pra boa parte da cidade. 'André, você, quanto tempo, que tal, tudo bem, bem e você, faz tempo, né, e aí, como tá a família - a irmã dele salvou-me do meu primeiro desmaio, quando caí da goiabeira de sua casa e seu rosto de anjo salvador olhado de baixo pra cima ainda tá guardado em uma caixinha. 'Então é só isso, obrigado, obrigado a você, um dia a gente se fala, um abraço, pra tua mãe também'.

Por onde anda Diego, o Bocão? Dias atrás, minha tia encontrou-o na rua, moleque crescido, sujeito homem, se virando com seu irmão de criação depois que a Gracinha morreu. Gracinha era a mãe do melhor amigo, carinhosa pra caralho, criou o Bocão sozinha e ainda pôs o Bruno embaixo da asa quando a Mariley morreu. Preciso apressar-me para achar um Opala, juntar um troco e saldar minha dívida. Pagaria o mundo para poder ver seu rosto agora, aquela boca onde hoje devem caber mais de uma dúzia de bolachas. Se não levar o Opala, ao menos recupero mais essa caixinha de minha vida que está perdida por aí. E refaço minha promessa, a qual um dia vou cumprir: um Opala bem bonito. Ferruginha e Bocão dando um rolê na Avenida. Já pensou?

Ouvindo: Iron Maiden - The Sign of the Cross

O sótão e suas lembranças

2011-10-06T14:38:00.002-03:00

A primeira coisa que deve-se pensar quando de uma mudança: caso haja um sótão na casa, uma corda é necessária. Imprescindível, na verdade. Assim como abrir as janelas do sótão horas antes de ocupá-lo com a missão de retirar dali tudo o que não seja uma bagunça eterna; tipo de coisa que ali permanece até que a casa seja um monte de entulhos.

Nunca imaginei morar em uma casa com sótão. Qual seria a serventia de tal cômodo? É certo que não cheguei a morar ali, dormir todos os dias, pagar umas contas e tudo mais que faz com que você seja morador, não visita. Mas descobri que, dentre as utilidades de um sótão podemos citar: guardar caixas d'água e restos de construção - aqui queria entender por que tem-se dó de jogar todas as sobras na caçamba ou mesmo doá-las para quem daria mais serventia ao material.

Serve também para ser um local quente em dias de calor e gelado em dias frios. Caso o morador aprecie extremos, tá ali um cômodo aconchegante. E a principal função: estocar de maneira quase definitiva aquilo que você nunca mais vai usar. Exames médicos, diplomas da pré-escola, cadernos velhos, tudo cabe em um sótão quente e espaçoso.

Por serem as ideias fugidias, assim que pensares na corda - extremamente necessária para o caso de mudança em uma casa com sótão - lembra-te de pegá-la: a corda será a tua salvação. Com a corda em mãos, subo a escada estreita, daquelas de filme, que se escondem no teto e devem ser puxadas com uma elegante corrente. Na falta de uma corrente, improvisa-se bem com uma pá de pegar cinzas. Quente. Por que não ter aberto as janelas antes? Enquanto penso, o suor escorre pelo rosto. Era dia de fazer a barba. Sem tempo, ela só ajuda a aumentar a sensação de lugar mais quente do mundo.

Após breve análise, temos um diagnóstico: são 6 caixas grandes de papelão e a maior parte delas era caixa só no nome, não mais apropriadas para carregar qualquer coisa. Entre livros, radiografias, eletrocardiogramas, cadernos, enfeites de natal, correspondências, lembranças, livros - de todos os tipos, diga-se, desde a Teoria do Basketball ao Código da Vinci - encontro muitas traças, que saem apressadas e sem saber pra onde ir quando veem luz depois de tanto tempo.

As coisas ali não tem mais dono. São da casa. São do sótão, na verdade. Os moradores já retiraram todas as suas coisas de dentro da casa. Pelo menos é assim em suas cabeças. Suor constante, que, de tão constante, não me incomoda mais quando escorre pelo rosto. A corda. Ainda bem que eu achei essa corda, viu? Quando criança sempre gostei de nós, dos quadros com todos os tipos de nós do mundo, mas nunca consegui reproduzir nada além do nó cego. É hora de aprender, na marra mesmo. Enrola daqui, aperta de lá, tudo muito seguro.

Ajuda aí embaixo! Pronto. Devolve a corda. Olha esse caderno, olha esse álbum de fotografias. Vejo coisas que tem valor pra mim no meio da bagunça toda. Roubo do sótão alguns de seus tesouros. São meus novamente, alimentarei as minhas próprias traças com eles, ocuparei outros sótãos e caixas velhas. A sacola - outra ferramenta essencial em uma mudança é uma sacola resistente com boas alças - sobe de volta ao sótão. Quem diabos guarda um raio X de 1998? Tem coisas que só quem tem um sótão em casa sabe explicar.

Ouvindo: AC/DC - Shake a Leg

O desfalcado

2011-08-11T15:43:00.001-03:00

- E aí, Rick, bora jogar bola?
- Pô, o Rick pode ir hoje não, tá desfalcado...
- Como assim? Tá doente? Que aconteceu com ele?
- Tá desfalcado hoje, vai dar pra ele ir jogar bola não...
- Pô, mas ele tá aí? Tá machucado?
- Vai dar pra ele hoje não. Mas somos de boa, a gente é do bem. A gente vai devolver tudo as coisas pra ele... Avisa isso pro Rick quando cê conseguir falar com ele, firmeza?

Difícil falar com assaltantes ao telefone, ainda mas quando finge-se não saber de nada.

Tu-tu-tu-tu.... Desliga o telefone. Voltemos 15 minutos na cena. Toca a campainha. De bermuda, meião erguido e tênis de jogar bola, espera Rick na sala de casa. Cadê a chave? Deve estar lá em cima. "Peraí, Rick, tô indo". Sobe a escadaria, nada de chave. Confere o bolso do casaco, tá lá. Desce de novo, apressado, rumo à porta. Faz menção de abrir, mas ouve a voz de Rick e concentra-se no diálogo:

- Seguinte, mano, dá tudo aí. Dá o celular. Dá a carteira.

- Cadê o carro, mano?

São dois. Calmos. Imagina-os discretos, de jaqueta sintética e tênis de corrida. Imagina porque não pode vê-los, o portão de madeira só permite que o assalto fosse testemunhado de ouvido. A tensão aumenta. Abrir a porta? Gritar? Pegar o pedaço de pau ao alcance da mão esquerda e ver o que o espera lá fora? Gritar? Correr? Chamar o Rick, como quem não quer nada? Aí os caras entram em casa... Dão um tiro no Rick. Dão um tiro em mim. Ou saem correndo, assutados. Bora pegar esse pau e por esses maluco pra correr... Todos os pensamentos passam por sua cabeça em exatos 15 segundo, tempo para o diálogo que ouve à porta de casa.

- Cadê o dinheiro, mano?
- Tem nada não, só os documentos, tá aí, ó.
- E o carro, cadê o carro?
- Ta aí a chave.
- Ô chega aí no carro com nós então, chega, chega.

São as últimas palavras que ouve. Levaram Rick pra um passeio, essa certeza tomava conta de sua cabeça. O silêncio dá mais peso às pernas, que tremem discretamente. Suas pernas sempre tremem em situações extremas. Telefone. Polícia. 190 ao seu dispor. Mas você está vendo ou ouvindo? Ouvindo (que diferença faz?). Tudo bem, vamos mandar averiguar. 40 minutos depois chega a viatura, um cabo desce olhando-o com olhinhos de me come. Foda-se. Devia ter ido até a pizzaria ver se juntava uma turma de PMs na pilha de uma sobremesa. Telefone toca. Rick: cara, tô bem. Saí correndo. É, foi quando o cara da arma foi pro carro, vazei. Pois é, nem pensei em nada na hora. Só vazei.

Sorte.

Ouvindo: Leo Canhoto e Robertinho - O Homem Mau

A verdadeira história de Jesus de Nazaré - parte 2

2011-08-04T17:02:00.002-03:00

Pouco depois de performar seus primeiros milagres - a transubstanciação e a multiplicação dos peixes - Jesus de Nazaré sentiu-se, pela primeira vez em sua vida, um cara verdadeiramente especial. Com a força de seu pensamento julgava poder fazer tudo o que imaginasse.

"E se eu tranformasse esse deserto em rio? Meter umas sombras, árvores com frutas e os caraio", pensa sozinho enquanto seus seguidores fazem sua função: andar atrás de Jesus arrastando suas túnicas em farrapos e aguardando as próximas mágicas que sairiam da cartola do nazareno. Como das primeiras vezes, bastou pensar e o milagre estava feito: sombra, árvores, frutas, bichos fofinhos e muita água corrente cercavam seu caminho.

E a vida de Jesus foi seguindo. Muito além dos 33 anos que sua biografia retratou, aliás. A cada dia que passava, Jê ficava mais orgulhoso de seus milagres. E a soberba não demorou brotar em seu coração.

- E aí, Jesus, firmeza, irmão? Sabe qualé, tava bem afim de arrumar uma namorada, jantar com ela e tal, sabe como é né?

- Pô, Iscariotes, você pede demais. E eu não sei como é porra nenhuma - apesar de todos seus poderes, Jesus nunca tinha experimentado da costela de Adão.

- Não rola mesmo, Jê? Quebra essa aí, vai?

- Toma logo, então, caralho!

Um harém coberto por uma tenda, decorado com as mais nobres sedas e louças e habitado por 11 virgens à espera de Iscariotes, brotou no meio do caminho.

- Aê, Jesus, cê é o cara mesmo, hein? Judas agradece e logo dá as costas ao mestre, erguendo a túnica enquanto corria para dentro da tenda.

- Fodam-se vocês. Vocês que se virem com esse pedição do diabo. Eu tô de boa, vou seguir meu caminho sozinho.

E assim foi. Deu as costas aos seus 13 asseclas e saiu perambulando sozinho por aí. Logo aborreceu-se com a solidão e passou a falar sozinhos, com os animais e mesmo com as pedras. Um coelho que passava ao seu lado ficou curioso enquanto Jesus falava com uma família de galinhas:

- Aê, Barba, tá doidão, rapaz? Falando com galinha?
- E você, branquelo, quer o que?
- Nada não, mano. Só que galinha é meio besta, ruim de ideia, né?
- Tô vendo. Já você é bem malandrão, né?
- Que é isso. Sou só um coelho qualquer falando com um tiozão cabeludo.
- Quer bater uma aposta comigo, coelhinho?
- Pô, até que é umas, né?
- Tá vendo aqueles ovos ali?
- Tô sim, que que tem os ovos?
- Tranformo essa porra toda em chocolate, duvida?
- Hahahahahahaha - o coelho se perde numa risada infinita.
- Tá rindo de que, otário? Transformo esses e todos os ovos que estão na face da Terra em chocolate, duvida?
- Duvido. Duvido pra caralho.
- Tá apostado?
- Tá sim, pode botar fé - o coelho responde confiante.
- Então toma, mané!

As galinhas saem de cima de seus ovos, esvoaçando com todas as suas forças. Não reconhecem seus ovos, agora pretos e grandes (todos os ovos foram tranformados em chocolate ao leite, nº 16). Fogem desesperadas, o que combina com o olhar embasbacado do coelho.

- Porra, como você fez isso, cara?
- Te interessa? Perdeu a aposta, imbecil. Agora você vai pagar.
- Pode crer. Como eu faço?
- Vai entregar ovo por ovo na casa da criançada. E vai fazer isso todos os anos, lá pelo fim de março, começo de abril. Quando você acabar de entregar tudo, me procura que eu te descolo mais ovos.
- Puta, me fodi.
- Pois é, coelho. Quis ser malandro, não quis? E ó: tô de olho no teu trampo, hein?

Saindo dali, Jesus avista um senhor gordo e barbudo, todo grisalho, vestindo uma estranha combinação vermelha e botas de couro. Não hesita em propor:

- Aê gordo, cola aí. Tá afim de uma aposta?

Ouvindo: Zebda - Motivés

Conto do vigário

2011-08-02T15:18:00.001-03:00

-Olha, olha, minha gente, mas tem que ter o olho vivo! Quem quer jogar?

O homem veste roupas normais, além de ter uma cara normal. Salvo pelo olhar. É um olhar doce e convidativo, de quem tem certeza do que está fazendo. Tem uma banquinha de madeira leve, coberta por um pano roxo. Três copinhos e uma minúscula bolinha de madeira complementam seu ambiente de trabalho.

-Eu quero!

A velhota usa roupas sóbrias, tem os cabelos bem cortados e tingidos e um par de óculos cor de âmbar. Seu olhar é inocente e também muito convidativo.

-Então fica atenta, minha senhora, que o jogo vai começar. Atenção, atenção, não tire os olhos da bolinha.

Mexe que mexe e troca e troca os copinhos de lugar, numa velocidade incrível. Mesmo assim, para os mais vivos, a bolinha nunca some do lugar.

-Olha lá, vai parar, sabe onde tá a bolinha? Atenção, só mais um pouquinho, pronto.

Levanta as mãos e a cabeça, agora olha em silêncio para a velha. Seu olhar é desafiador. Permanece calado.

-Na do meio!

A velha responde, mal contendo a empolgação de ganhar 50 contos assim, tão fácil. Tinha certeza absoluta: ganhara.

-Vamos lá, vamos ver... É isso mesmo! Bravo!

A velha comemora em silêncio, com um sorriso que deixa mais da metade de sua dentadura à mostra. Pega o dinheiro, guarda em sua carteira e permanece ali, ao lado da banca.

-Quem mais, quem quer jogar? Tão vendo como é fácil? Eu tô ficando velho, não consigo mexer com tanta velocidade. Quem joga comigo, vamos lá? Mas tem que ficar de olho na bolinha!

-Eu!

O passante tem cara de quem não é dali e tem o olhar confiante dos espertos. Passou os últimos 15 minutos observando o jogo e tinha certeza que seus olhos eram mais rápidos que a mão do mestre do jogo. Aposta 50 contos, assim como a velhinha.

-Então olho vivo, meu rapaz. Não tire os olhos da bolinha. Vamos lá!

Mexe, troca, gira. E fala sem parar.

-Atenção, vai parar. Tá de olho? Vou parar, olha lá, só mais um pouco, atenção...

Levanta o olhar desafiante em direção ao apostador e espera em silêncio.

-Tá na esquerda.

-Essa esquerda aqui?

-Essa mesmo.

O apostador fala convicto. Certeza de ter batido as mãos do banqueiro com a sagacidade de seu olhar. Levanta-se o copo. Não há bolinha. O homem vira-se e caminha cabisbaixo, imaginando que, talvez, tenha sido vítima de um golpe. "Mas até a velhinha ganhou", pensa. "Nossa, até a velha tava no esquema", lamenta-se em silêncio, com as mãos nos bolsos, mais vazios que outrora.

Ouvindo: Rappin' Hood - Rap do Bom

A verdadeira história de Jesus de Nazaré

2011-06-30T14:04:00.003-03:00

-Aê seus indecente, tão com sede, é? Se liga naquele tonel cheio d'água, eu vou transformar tudo em goró e vocês vão parar de me encher o saco.

Assim foi feito o primeiro milagre de Jesus de Nazaré, moço pobre, filho de um carpinteiro e de uma dona de casa. Cansado das eternas brigas entre Seu Zé e Dona Maria - Zé não acreditava que Jê era realmente seu filho - o jovem decide sair de casa, portando apenas uma túnica surrada.

A barba e o cabelo logo ficaram longos e descuidados. O estilo desapegado e a fala mansa atraíram os mais diversos seguidores, sempre a alguns poucos passos daquele que passaram a chamar de Mestre. Pedrão e Dedé, ambos pescadores, foram os primeiros a juntar-se ao nazareno. Largaram barcos e redes e passaram a andar por esse mundão afora arrastando túnicas e falando bobagens em praça pública.

A trupe de Jesus multiplicou-se e, um mês depois de ter deixado a periferia de Jerusálem, a turma já contabilizava 13 andarilhos, todos rotos e mal lavados. Apoiados nos xavecos do mestre, pouco necessitavam: fartavam-se em doações, esmolas e mesmo favores prestados pelas admiradoras desses homens de espírito livre. Porém, passando por um lugar ermo e sem habitantes para saciar a fome do bando, o desafio do trabalho atormentou as almas do povo de Jesus pela primeira vez. Judas, conhecido pelo apelido de Isca, lançou:

-Pô, Jê, dá um tempo aí nessa caminhada, mano. Tô com a maior sede aqui, faz dois dias que nós não come. Vai ter jeito de continuar assim não.

-Ô, irmão, dá um tempo pra mim. Cês só pedem, cara, tá louco.

Tiago, o menor da turma, aderiu à causa de Isca:

-É mesmo, Jesus, tá osso aqui. Mó sede, mó fome e cê não tem nenhum amigo pra descolar algum pra gente.

Foda-se. Bando de pau no cu, uns puta midá-midá do caralho. Que que eu fiz pra merecer isso, meu Deus? Além de ser filho de corno, virei pai de 12 marmanjo forgado. Dá força pra mim, Deus, me ajuda, senão eu mato um desses filhadaputa.

Depois de pensar isso, Jesus sente um arrepio. Julga ser a fome, ou a sede. De saco cheio, propõe que sigam caminhando até encontrarem abrigo. Lá resolveriam tudo. Cinco horas depois, encontram uma casa abandonada à beira de um lago. Na varanda, um grande tonel cheio d'água. E nada mais. Jesus propõe:

-André, arruma um jeito de pescar nesse lago. Ainda deve ter uns peixes por aí, a gente pode fazer na brasa.

-Tá me tirando, Jê? Todo mundo aí sentado e eu vou ficar no sol pescando? Tô de boa, viu?

Puta que me pariu. Puta mesmo, aliás, caralho, gente. Deus, me ajuda, não aguento mais, vou matar esse cara agora, na porrada mesmo.

Jesus pensa mais uma vez e é tomado por uma fraqueza. Desmaia. Volta a si e vê a turma toda em volta de si. Levanta e diz, cheio de raiva:

-Aê seus indecente, tão com sede, é? Se liga naquele tonel cheio d'água, eu vou transformar tudo em goró e vocês vão parar de me encher o saco.

Palavras pronunciadas, milagre feito. Vinho tinto fino jorrava infinitamente do tonel. Judas Tadeu, conhecido como o Juta, é o primeiro a deitar-se debaixo da fonte de vinho e beber até soluçar. André vê a chance perfeita de fugir de vez da tarefa de pescar pra 13 barrigas esfomeadas. Chama Jesus de lado e começa, baixinho:

-Pô, Jê, moral você, hein? Tava pensando aí, será que não dava pra você dar um jeito no rango aí pra gente? Eu ainda tenho um pão muqueado aqui no bolso, mas falta uma carninha, né?

-Firmão, Dé. Mas busca pelo menos um peixe na lagoa pra eu tirar o modelo, vai?

Ouvindo: Michal Menert - In the Morning

Delegado Paixão

2011-05-20T17:19:00.001-03:00

Delegado Paixão, conhecido por ser incorruptível e linha dura, pega mais um malfeitor em suas mãos. O bandido, novato que era, ainda não havia sequer ouvido falar nesse nome. Pouco teme, tem olhar confiante de quem quer continuar desafiando a lei, mesmo que preso em suas garras.

- Vai, dá o nome dos parceiros logo pra gente poder ir jantar e acabar com essa porra logo, vai.
- Vou dar nada não, não sei de nada.
- Olha, eu vou perguntar mais uma vez. E é a última, entendeu?
- Tendi.
- Quem tava contigo no assalto?
- Sei de nada não.

Paixão nunca perde o tom sereno. O investigador e o escrivão que o acompanham na sala de inquéritos sabem bem disso. E sabem que o delegado não estava contente com as respostas. E têm certeza que as respostas apareceriam, mais cedo ou mais tarde.

- Altair, busca lá meu alicate?

O alicate de cabo alaranjado e cabeça enferrujada é sua ferramenta preferida de trabalho. Desde que virou delega, Paixão não gostava de atirar, não gostava de algemar, não gostava de perseguir. Gostava de persuadir, convencer, argumentar. Era assim que ele eufemisava seu passatempo predileto: torturar.

- Tá na mão, chefe.
- Então abaixa a calça dele pra mim, Altair.

O olhar do meliante muda, o sorrisinho maroto some de seu rosto e ele começa a chacoalhar na cadeira.

- Cuidado, menino, você vai cair, vai machucar.

Paixão é sádico em seu olhar, em sua fala. E o bandido percebe isso na maciez da voz do delegado enquanto grita e protesta pelas calças e cuecas, que nesse momento, já estão no chão.

- Você é destro?
- Quê?
- Você escreve com qual mão, meninão?
- Com essa aqui - diz enquanto agita a mão direita atrás da cadeira.
- Essa aqui qual, não tô vendo.
- A mão que não é a do relógio.
- Então você é destro, moço. Aprendeu? Como é que fala então?
- Quê?
- Destro. Você tem problema no ouvido?
- Destro. Aprendi sim, aprendi.
- Então vamos lá, vamos começar pela direita.

Com calma, Delegado Paixão vai direto ao saco do assaltante. Não tem nojo, não vacila, nem nada. Pega um monte de pele em volta da bola direita, segura com firmeza com a ajuda das unhas - sempre com a manicure em dia - e, com a mão esquerda, aplica força na empunhadura do alicate. A ferramenta pressiona o escroto do malfeitor, que tem enormes dificuldades pra respirar.

- Tá passando mal, menino? - pergunta o delegado, ao mesmo tempo em que afrouxa um pouco a pegada do alicate.
- Para, para, para pelamordedeus!

Paixão adora quando pedem-lhe misericórdia. Adora porque ele nunca é misericordioso. Ele gosta do que faz, ama, aliás. Imediatamente após o primeiro 'para', Paixão aperta mais uma vez o alicate e sente o testículo esmigalhando na ponta de seu aparelho. O bandido desmaia, deixando a cabeça cair pra trás. Urina-se todo e só não se caga porque não tinha pronto.

"Tão vendo? Dois minutos atrás era o maior homem do mundo. Não sabia de nada, nem me dava confiança. Agora tá aí, todo desmaiado, todo mijado o filho de um corno. E ainda fala que é bandido". Paixão pensa falar com seus colegas, mas eles, de tanto terem ouvido a mesma coisa, mal prestam atenção. "Isso aqui é uma máquina de fazer justiça", dizia enquanto brandia o alicate no ar. O bandido começa a retomar consciência, balbuciando, babando e balançando a cabeça pendente.

- Acordou, menino? Achei que você ia tirar uma soneca mais comprida ...
- É... que... ahn...
- Tem alguma coisa pra me falar? - o delegado pergunta e ao mesmo tempo acaricia o rosto do preso com o alicate. O medo já dominou o criminoso, que treme e tenta desviar a cabeça.
-Vamos meu filho, conta logo pra gente poder ir comer uma pizza. Quem tava contigo na cena? - o delegado pergunta mais uma vez, com a mesma calma da primeira, enquanto abre e fecha o alicate diante dos olhos do interrogado.
- Era o Teco.... o Neco.... e o Brasa. Eram eles. Tão tudo fugido lá pra Zona Sul. Eu não sei de mais nada, eu não sei, eu não sei, pelamordedeus, eu não sei de nada, eu não sei.

Delegado Paixão já está de costas para Jelcimar de Souza, preso em flagrante portando um revólver calibre .765, sem numeração e com 7 projéteis deflagrados. Já havia conseguido o que queria e odiava ouvir reclamações sobre seu trabalho. O escrivão já sabe que vai sobrar pra ele, que hoje não é dia de pizza pro subalterno.

- Waldemar, tira o depoimento dele. Eu e o Altair vamos jantar. A gente te traz um pedaço de pizza, fica tranquilo.

Ouvindo: Tha Trickaz - Saigon to Paris

Nelson, o grosso

2011-05-03T15:17:00.002-03:00

Chega alguém e bate à porta. O homem sai, encara a visita e dispara:

- Tá vendendo alguma coisa?

- Não.

- Tá pedindo alguma coisa?

- Não...

- Então vaza!

Esse é Nelson. Gordo, alto, de cabelos loiros e ensebados e olhos azuis. Nelson é grosso. Não é insensível, não é mal educado. Simplesmente, grosso.

Certa vez abordado por uma testemunha de Jeová que oferecia insistentemente um exemplar de "Despertai", Nelson gentilmente pergunta: "A senhora não teria um mapa do metrô, seria muito mais útil pra mim".

Mas nem sempre Nelson é educado em suas grosserias. Às vezes tem a sensibilidade de um elefante sem tromba.

- O jogo do Santos é hoje, Nelson?
- Sei lá, tenho cara de gandula pra saber dia de jogo?
- Credo, Nelson!
- Credo é o diabo que te carregue. Vai tomar no teu cu.

Nelson não usa relógio. Mesmo assim, quando em situação que o desagrada, olha pro pulso e diz lacônico: 'adoraria, mas já deu minha hora'.

Nelson, apesar de grosso, é um profissional. Diretor de criação em agência grande, salário gordo que paga carro de quem tem pau pequeno, viagens, vinhos e luxos. Sua última ideia encaminhada para a Heineken: um close de um menino de rua na Cracolândia fumando pedra na inconfundível lata verde. Os dizeres "Olha a minha marca. Chupa", complementariam a peça. Antes de juntar suas coisas e ir para o olho da rua, Nelson dispara:

- Bando de ignorantes do caralho, vocês não sabem de porra nenhuma.

Ouvindo: AC/DC - Little Lover

Sobre curuiz, calaboca, cuspião e outras histórias

2011-04-29T13:30:00.000-03:00

-Calaboca! Pega!

Falava sempre baixinho, fechando minha mão, bem maior que a dela, colocando dentro a notinha suada de 5 reais.

-É pra você tomar um sorlvete.

Falava sorlvete, como os mais cultos falam Marlboro. Falava 'cuspião' no lugar de escorpião. Falava que a barata viria 'lember minha boca' caso não escovasse os dentes.

Do alto de seu metro e pouco, com as costas curvadas pela vida, encantadora pela fragilidade, encantadora pela força e alegria inocente de viver.

Pouco estudara, o suficiente para escrever um cartão por ano, em português quase inventado. Sempre do fundo do coração.

Lembra-se sempre, e quando digo sempre, quero dizer sempre mesmo, de quando dava banho em mim. "Agora eu não consigo nem levantar uma perna sua". E ria que ria, sempre um riso alegre e contido com a mão à frente da boca.

-Curuiz!

Nunca disse 'cruz credo' ou coisa assim. Só falava 'curuiz'. E eu amando tudo isso.

Dói, por isso é hermético. Curuiz se você for embora agora. Fica.

Ouvindo: Ratos de Porão - Medo de Morrer

A ocasião faz o ladrão

2011-04-25T15:12:00.000-03:00

Há mais de quatro anos no ramo, Vicente nunca havia ouvido um tamanho absurdo, um plano tão frouxo, uma certeza tão amadora de sua parceira:

- É só dar um jeito na parede e tamo dentro. Se eu conseguir fazer a cerca atravessar a parede, tamo dentro. É mole, Vicente, ajuda eu nessa. Eu nunca te deixei na pior, cê sabe, né?

- E você acha que é fácil assim de entrar? Caralho, isso que você propõe é mágica. 'É só fazer a cerca atravessar a parede'. Só. Só. Só isso, né?

- É, seu bobo. Atravessou a parede, tamo dentro. Aí é só aproveitar. Vai ser lindo. Ajuda eu, vai!

- E quanto você acha que rola com a gente lá dentro, Marina?

- Ah, sei lá, uns 10 conto. Fora o material que a gente vai usar pra entrar, né?

- Ajudo porque sou parceiro. Mas não boto fé nisso aí não. Atravessar parede?

- Fica tranquilo que disso eu me encarrego. Só preciso de uma mão pra pegar no pesado. Meio a meio. Topa?

- Tô dentro. Meio a meio, hein?

- Hein!

Uma semana depois, Vicente e Marina tem todo o material à disposição, muito tempo e total privacidade para começarem os trabalhos. Ela toma as rédeas e mete a mão na massa. Esforço, olhares desconfiados. Vicente não bota a mínima fé. Marina sabe que é questão de tempo até a mágica acontecer. Diante do olhar incrédulo do comparsa, Marina faz a cerca atravessar a parede e declara aquela obra de arte terminada. Virariam lenda, teriam seu nome escrito na porta daquele prédio. Vicente reconhece e elogia a coragem de Marina. Não é qualquer um que inscreve uma escultura dessas em um concurso de artes.

- Falei que a gente ia estar dentro? Falei?
- Pois é.

Ouvindo: AC/DC - Soul Stripper

Pra não dizer que não falo de amor

2011-04-15T15:34:00.001-03:00

Trancados naquele quarto, eram as únicas e últimas pessoas na Terra. Não que isso fosse fato, mas era a sensação. E para ambos, as sensações eram as guias e senhoras de suas vidas. Ali não importava quem era quem, quem faria o que, quem perderia, quem ganharia. Satisfazia-lhes o simples fato de estarem ali, naquele momento, juntos. Contemplar o teto. Sentir o calor que a janela fechada insiste em acumular ao redor deles. Rir das besteiras mais simples. Ver o sol começar a entrar pela fresta da janela. Compartilhar da mesma água, do mesmo ar. Bastavam-se, simplesmente.

Um está deitado ao lado do outro. A cabeça de um apóia-se no braço do outro. A alegria é tanta que um nem lembra do peso que a cabeça do outro faz em seu braço. Não importa. O bom mesmo é estar ali. Com a mão do mesmo braço que suporta a cabeça, um acaricia os cabelos do outro. E contempla a beleza concentrada injustamente em uma única pessoa. As pontas de seus dedos passeiam com carinho pelo seu corpo, perdem-se em desejo. Respira-se muito, ofega-se mais ainda. O suor escorre, mas nem um nem outro se importa. Bastavam-se ali, naquela hora, daquele jeito. O mundo que fosse dar uma volta.

Os olhos de um conversam com os do outro. Dão pequenas voltas, passeiam pelo rosto. Os lábios, os dentes, o queixo, a pontinha do nariz, nada passa desapercebido, até que os olhos voltam a se encontrar. Fixos, brilhantes e espalhafatosos. Qualquer um que visse aquilo morderia-se de inveja. Mas não há ninguém que possa estar ali. São só os dois. E um infinito de sensações.

Com os olhos fixos nos olhos um do outro, cada um sente a respiração entrecortada, que sai mais pela boca que pelo nariz. Estão entregues ao desejo um do outro. Os lábios se tocam pela primeira vez e os arrepios ganham intensidade. O toque beira o insuportável para a mente e os olhos se fecham para concentrarem-se no que o corpo sente. As mãos, perdidas, passeiam, exploram, excitam. As unhas entram pra festa, mordidas. Sim, o amor é às vezes violento, mas nada que um beijo não cure depois. Bastavam-se e, por isso, não se importavam com nada. O fim da história fica pra depois: é muito embaraçoso falar de amor.

Ouvindo: Patrick Bruel - Les Amants de Saint Jean

Juventude inocente

2011-04-12T17:25:00.001-03:00

- Caralho, demorou pra caralho, hein?
- Pô foi mal, tava tirando uma grana da velha.
- Vambora que tamo atrasado pra aula, caralho.

Estavam realmente atrasados. A uma hora dessas o prof. Clóvis estava na segunda lousa da arrastada aula de semiótica. Júlio e Cabeça queriam e precisavam atravessar a Zona Oeste inteira para poderem, ao menos, assinarem a lista.

- Pô Júlio, vamo dar um tirinho antes de ir nessa.
- Caralho, hein, Cabeça, teu apelido fala tudo mesmo. Segura aí.
- Valeu, Julião.

Cabeça estica duas carreiras na capa do caderno. Seu ar sereno está prestes a dar lugar a um verdadeiro lobisomem dominado pelo efeito da branca. Cheira. Passa o canudo. Júlio cheira, dá a partida e limpa o nariz.

- E aí, quanto você descolou?
- Peguei só 150 conto. Foi foda, a velha tava afim de ajudar a gente não, viu?
- Caralho, hein, Cabeça, cê já foi melhor nisso né?
- Pô, foi mal, aí. É o que eu consegui arrumar com a velhinha.

Júlio coloca cada vez mais peso no pedal do acelerador. O carro segue o ritmo de sua cabeça, que gira agora em 3ª marcha, bem esticada, com o torque ao máximo. Seus olhos estão mais acesos que qualquer farol.

- Acelera aí, Julião. Tem que chegar nessa aula logo, caralho.
- Qualé, Cabeça? Tá com pressa de escolinha agora?
- Pô, temo que chegar logo. Vambora aí, acelera essa porra aí.

Pé na tábua, manobras agressivas, sinais vermelhos. Nada retarda a pressa da dupla de playboys que dirige rumo à Pontifícia Universidade. Estão no fim do segundo ano, mas são amigos e parceiros desde o dia em que se viram.

- E a velha, tá tudo em cima com ela?
- Acho que agora tá.
- Como assim?
- É que..
- É que o que, caralho?

Júlio espuma pela boca, não olha mais o que tem à frente de seu carro. A cocaína é agora sua dominatrix e faz o que quer com sua mente. Cabeça fala, entre o pilhado e o indeciso:

- Tive que mandar ela pro caralho, Julião.
- Filho duma puta. Falei que não era pra matar, caralho.
- Pois é, Julião, foi mal. Bora chegar na facul logo, mermão.

A pressa aumenta.

Ouvindo: Bomba Stereo - Fuego

Teco, Neco e Brasa

2011-04-04T15:48:00.003-03:00

Teco era o Teco desde os 13 anos dado seu hábito precoce de cheirar pó. 'Tá vendo aquele neguim, já tá dando vários teco'. 'Óia o maninho dos teco chegando'. Para 'e aí, Teco, firmeza?' foram alguns meses de cafungadas constantes e um crescente contato com a rapaziada do crime. Reinaldo seria pra sempre Teco.

Brasa era primo de Teco desde os 11 anos de idade, quando dona Dirce morreu atropelada pelo trem. A mãe de Teco pegou o menino, que ainda nauqela época era chamado de Ivan, e trouxe para dentro de casa, onde terminou sua criação como se ele fosse um primo próximo da família Silva. Ivan virou Brasa porque sempre foi o mais esquentado da casa.

Neco sempre foi Neco. Desde pivetinho era conhecido no morro do Querosene como Neco, irmão do Reinaldinho. Neco viu seu irmão virar o Teco mas não acompanhou a carreira do irmão no pó, mas sempre esteve ao lado da rapaziada do crime.

A história de Teco, Neco e Brasa começou a esquentar quando Brasa apareceu no sobrado com um revólver ainda quente, os olhos bem arregalados e uma expressão congelada na cara:

-Aí, rapazeada, fudeu, a casa caiu pra nóis. Vamo meter o pé que os homi devem tá colando logo mais aí.

- Qualé, Brasa? Qual foi, aí?

- Acabei de estourar a cara de uma velha ali na avenida. Dei no pé, mas os homens vieram na cola.

- Tomanocú, caralho, e você correu pra casa, arrombado? - pergunta Teco com o nariz sujo de branco e os olhos mais arregalados do que nunca. Há três dias Teco não sai de casa e já torrou cinco 'dedão do Faustão', apelido carinhoso da bolsinha de 50 conto que ele tanto adora.

- Vamo vazá, já era - sugere Teco, sempre o mais racional da turma. 'Joga o ferro aí na vala e vamo sumir daqui, mano'.

Tarde demais. Sem bater na porta, a polícia entra seguindo o rastro de Brasa. 32 tiros depois, os três irmãos estão mortos no chão do barraco. Dona Cida terá uma terrível surpresa quando voltar pra casa.

Ouvindo: Asian Dub Foundation - Fortress Europe

Homem é homem, mulher é mulher...

2011-03-23T14:09:00.002-03:00

Depois de passar o corredor da carceragem do 3º DP aos berros de 'me bota aqui não, dotor', Gilsinho foi atirado pra dentro da cela nº 2, com capacidade para 6 detentos, mas que na época suportava 22. Cientes do boato que o novato tinha caído no artigo 213, os habitantes da cela estavam mais que ouriçados. 'Aê, já era, esse aí é meu'. 'Passa o rabo dele pra cá'. 'Vai morrê, cuzão!'. Cocão, o dono da cela, tratou de acalmar a família. Com o indicador cruzado na frente dos lábios, fez shhhhhhh e todos calaram. 'Vem cá que eu quero te dar um papo, irmão'.

Gilsinho não para de tremer e está todo mijado, além de escoriações múltiplas pelo corpo, cara inchada e sangue seco e craquelado por toda a sua pele. Não se pode dizer que ele se acalma, mas o simples fato de todos obedecerem ao pedido do chefe da cela o deixa menos apavorado. Cocão dá a palavra, num tom relaxado e curioso:

- E aí, irmão, caiu no 213?
- Foi sim.
- Conta aí como foi...
- Pô, como assim. Tô arrependido, já apanhei que nem cavalo...
- Fala aí, irmão, como foi, rebentou a menina na piroca?
- Pois é...
- Então essa vai ser a gozada mais cara da tua vida, rapá. Aê Nelsinho, chega mais, busca a roupa dele lá!

Todos os detentos comemoram em alto e bom som.

Nelsinho é o braço direito de Cocão, odediente como um cão perdigueiro. A 'roupa' é uma calcinha de fio dental, costurada pelos travestis da cela 3, reforçada nas costuras, resistente e rendada. Parece que Gilsinho se mijou mais uma vez. Nelsinho encontra a calcinha embaixo de seu colchão e joga na mão do novato. 'Veste essa porra aí, mermão'.

Cordas de varal, camisinhas, lanternas, é inacreditável a quantidade e variedade de coisas que os detentos conseguem colecionar em seu cotidiano moroso. A família pendura Gilsinho na grade, os pés distantes um palmo do chão. Está preso de frente para as grades, amarrado pela frente da calcinha. 'Nelsinho, tem que lavar esse porra aí, mano'. A ordem de Cocão é cumprida em segundos com uma ou duas canecadas de água na linha da cintura do detento. 'Hoje vamo brincar de poste, moçada. Quem vai primeiro?'

Nelsinho levanta a mão e logo pede ao patrão: 'Posso rabiscar no poste, Cocão?'. Permissão dada, Nelsinho pega a gilete e escreve, começando as palavras entre os ombros de Gilsinho e terminando na lombar:

"Familia 3º DP

Estrupado é diferente

Sem perdão

Rabo da geral"

Enquanto o sangue escorre, Nelsinho se prepara para sodomizá-lo. Enquanto o faz, faz juras de amor eterno à noiva da cela. 'Agora tu é nossa, vai servir a geral aqui. Fica calmo, você ainda se acostuma e gosta, menina'. Os outros detentos fazem um burburinho na tentativa de organizar uma fila. Xeroso, o mais jovem dos prisioneiros, fica de canto, desinteressado da brincadeira dos irmão. Cocão logo vê e ordena: 'Tu é o próximo lá, irmãozim'. 'Gosto de cu de homem não, Cocão, na boa.' 'E quem falou que essa porra ai é homem? Tu é o próximo'.

Gilsinho só se lembra da história até aí e é isso que ele conta para o delegado Matoso, entre soluços e tremedeiras. Gilsinho implora com toda a sua emoção para que seja colocado no seguro.

Ouvindo: IAM - La Fin de Leur Monde

Pílulas do cotidiano na metrópole

2011-03-21T17:43:00.005-03:00

Tem um carro parado no cruzamento, sem semáforo, só a faixa de pedestres mesmo. Uma mulher de cada lado da rua, prontas para atravessar. O motorista fala algo para menina que vem de lá. Linda, coisa gostosa, maravilha. O carro passa e vai embora. A menina que vem de cá entreolha a que vem de lá. 'Idiota'. 'Sem vergonha'. Cada uma elogia o motorista à sua maneira, se entreolham já de canto de olho. Nunca mais se verão.

Uma mulher velha, bem velha está parada dentro do ônibus, ocupa todo o espaço possível para quem entra no ônibus. Ela vai descer no quarto ponto a partir do começo da história. O moço entra apressado, porém, educado. Quer passar, a velha quer ficar ali parada. O moço xinga baixinho, esbarra propositadamente na velha. Quando o moço lembra do caso, a velha já desceu.

Um homem está sentado no restaurante, desses onde come-se o que se quer por um preço único. Senta-se e come tranquilo. Uma mulher aparece na mesa em frente, mas eram três mesas de distância entre os dois. Olham um para o outro alternadamente. Os olhares não se cruzam. Enquanto pensa em com eram bonitos os cabelos da mulher, derruba feijão em seu colo. Xinga em silêncio e pragueja, enquanto a mulher estende o braço pedindo a conta.

O moleque anda na rua distraído, cheio de som em seus ouvidos. Escuta seu mp3 player no volume máximo. O cachorro parecia quieto e calmo. O menino não faz menção de afastar-se do cão. Abruptamente, o cão dá o bote e trava a mandíbula na perna do moleque. O dono do animal aparece e culpa o menino pelo ataque.

Um homem sentado ao lado de um monte de lixo arruma seu isqueiro, testa, risca, risca, risca. Parece que agora funciona. Seleciona um pedaço de papel alumínio no meio da lixeira. O homem tem algo precioso bem seguro entre o polegar e o indicador da outra mão. Parece que vai fumar uma pedra.

Tem um homem parado no cruzamento. Depois de muito vacilar, resolve atravessar a rua, confiante no sinal fechado. Caminha decidido rumo ao outro lado da rua. Um carro passa e leva o homem aos ares. O homem cai desacordado. Duas mulheres viram a cena, cada uma de um lado da rua. As duas caminham em direção ao homem. 'Coitado'. 'Filho da puta'. A segunda falava do motorista, não do atropelado. Após testemunharem o acidente diante da polícia, cada uma toma seu rumo, certas de que nunca mais se verão.

Colaborações: você pode deixar sua cena nos comentários que eu publico aqui:

Um menino está bebendo uma breja com amigos na faculdade. Chega uma louca com uma bolsa e tenta seduzi-lo. O menino nega o beijo da linda desconhecida e toma 3 bolsadas na cara.

Três homens na 'cabine' de um caminhão estão transportando algum tipo de produto para abastecer algum tipo de comércio. Uma mulher desce a rua ao mesmo tempo que o caminhão sobe. Ao olhar sem pretensão alguma para o veículo, avista o motorista tapando a boca, o companheiro ao lado tapando os olhos, e o terceiro tapando os ouvidos. E o caminhão e a moça seguem seus rumos.

A mulher de meia idade chega sozinha ao bar. Vê duas lésbicas se beijarem e pergunta a um homem sozinho como ela se não quer fazer igual. Ele diz que não. A mulher de meia idade não se abala, pois mora ali do lado e só foi ao bar para encher a cara.

Ouvindo: Birdy Nam Nam - Love your Enemy

Não pergunte ao moço

2011-02-22T18:58:00.000-03:00

- Moço, posso saber sua religião?

O moço fora pego de surpresa, estava escorado na parede. A sola de seu tênis sujava a tinta em que encostava. Fumava um cigarro de filtro vermelho. Lucky Strike, se não me engano. Não estava preparado praquilo.

- Por que?

O moço queria ganhar tempo. Perguntou "por que" soltando fumaça, tanto pela boca quanto pelo nariz. A fumaça cobria seu rosto enquanto pensava em uma saída.

- Por nada, pra saber só.

O moço tira o pé da parede, se desescora, se imposta. Barriga pra dentro, peito pra fora. Lembrava das eternas palavras de seu tio. Seu tio tirava sua concentração diante do inquisidor. O inquisidor continua impávido e paciente.

- Mas como assim, isso é pergunta que se faça? Que troço mais deselegante.

A paciência do moço vai indo cada vez mais longe. Na verdade, a paciência já tinha ido embora e o que sobrara era mera gentileza.

- Né isso não, senhor, é só uma pergunta. O senhor tem religião?

O moço acende outro cigarro. Traga fundo, quase não tem fumaça pra sair. Olha o maço. Putaqueopariu, tá acabando essa porra. Tá acabando assim como a gentileza, assim mesmo, de uma hora pra outra.

- E o que você tem a ver com isso, rapaz?

Fuma. Bate a cinza nervosamente com a ponta do indicador. Só faz isso quando está nervoso. Quando não, bate com o dedão contra o começo do filtro. Suja o chão. O chão é a maior testemunha que ele passou por ali e fumou. Entre cinzas e quimbas, podia-se dizer que o moço esteve naquele mesmo lugar, tranquilo, por pelo menos uma hora. Salvo se ele fosse um fumante compulsivo, claro. A pálpebra salta, o fôlego perde ritmo, o lábio fica frouxo. O moço está realmente nervoso. E não vê saída digna praquela situação.

- É curiosidade. Perguntar ofende, por acaso?

O moço perde a calma de vez, apaga o cigarro pisando-o no chão. Suja mais ainda seu quadradinho, que outrora poderia ser chamado de um lugar para relaxar. Ofende, claro que ofende, seu grandissíssimo filhodaputa. A mão direita fecha de ficar branca. A mão está travada e parte com força em direção à fuça do curioso. O curioso toma um soco servido no nariz e cai. Ele está sufocando com o sangue, que escorre tanto pela boca quanto pelo nariz.

- Calma moço, eu só queria saber qual é sua religião.

Ouvindo: Lovage - Pit Stop

José e Paulinha: uma história de amor - parte 2

2011-01-28T13:51:00.001-02:00

- Oi tia, olha, esse aqui é o Zé, meu namorado.

Mirian esboça uma reação quase tirando os olhos da tela da TV, que transmite os momentos finais de Araguaia:

- Ahn?

- Prazer, José - o namorado se antecipa.

- Ah, oi.

Mirian tem 42 anos e gosta de TV. Mirian gosta mesmo de TV com conhaque e cigarro e pode passar a vida toda colada no sofá. Mirian queria que a sobrinha Paulinha fosse mais parecida com a índia Estela, estrela de sua novela. Miriam é feia e sabe disso - "é a idade, né gente?". Na verdade, Mirian sempre fora feia e a idade tinha pouca culpa nesse processo. Mirian conheceu Paulinha no enterro de Marta, sua única irmã. Desse dia em diante, Mirian e Paulinha formariam o que chamaremos aqui de família.

Mirian nunca fez sucesso entre os homens que conheceu. Mirian nem gosta tanto assim de homem. Paulinha sentiu isso desde cedo durante a supervisão de banho ministrada pela tia. "Tem que ver se tudo tá limpinho, menina, deixa a tia dar uma olhadinha". A passagem das alisadas para as dedadas, do chuveiro para o quarto, das bolinadas maliciosas às linguadas explícitas, todo o processo não demorou mais que seis meses. Paulinha tem nojo de Mirian. Desde sempre. Para sempre.

- Fica a vontade aí, João - Mirian fala sem vontade de olhar na cara do sujeito.

- É José, senhora.

Há exatos 45 minutos atrás, José não tinha planos de tornar-se o namorado de Paulinha. José queria, José só pensava em matá-la dentro do quarto sujo e barato. Paulinha ainda preparava a cena para seu trabalho, abrindo as cortinas para arejar o clima. José vem atrás e fecha o pano com um gesto brusco.

- Que é isso, gato? Tá muito quente aqui.

- É que tem os vizinhos, gosto de gente me olhando não.

- Esse pessoal aí não liga pra essas coisas, tão tudo acostumado já.

José não liga, deixa a cortina fechada. Paulinha, de frente pra cama, tira lentamente a calça apertada que demora em descolar de seus quadris. Rebola de novo. Provoca. José vai atrás e agarra Paulinha pelo pescoço, usando toda a força de suas duas mãos.

- Calma, lindo. Você gosta bruto, assim? - Paulinha continua lânguida, serpenteando seu quadril de encontro ao sexo de José.

José sente algo diferente. Não era mais aquele desejo que o consumia há tempos. Era algo diferente, sim, aquilo era puro e simples tesão. Tesão por uma puta barata, em um quarto sujo. José afrouxa a pegada no pescoço de Paulinha.

- Gosto sim. Você topa?

- Claro, lindo.

José parte para cima de Paulinha para fazer o melhor sexo de sua vida. José tem gana, José tem gás, tem um apetite feroz pela carne da puta que o serve na cama. Fode como um animal, sem querer parar, sua última chance de mostrar ao mundo seu potencial como macho. Quinze minutos depois, cai pro lado, exausto. José chora copiosamente, soluçando como uma criança assustada. Paulinha adorou José - "puta não tem tesão, mas tem vezes que acontece, né, moço?". José se confessa. José conta seus desejos mais macabros. Paulinha sabe que escapou da morte. José faz juras a Paulinha. Paulinha sente também que ama José. Paulinha e José seguem andando para a casa de sua tia.

- Então, é José, senhora. - José ainda sente o peito apertado e odeia a desatenção de Mirian. A veia de seu pescoço palpita. A testa está suada e as mãos estão trêmulas. Paulinha sente conhecer José, estão ligados de corpo e alma nesse amor bandido. Paulinha sugere:

- Zé, você não prefere que a gente feche a cortina?

Mirian não liga para a fala de Paulinha. Mirian quer que os dois se fodam. José responde com um sorriso malicioso em seu rosto. José sabe que Paulinha sabe que ele quer matar. Matar ali mesmo, matar agora e deixar fluir o desejo em seu corpo.

- Fecha sim, amor.

José investe com toda sua força contra o pescoço de Mirian e aperta até ouvir as cartilagens do pescoço da velha nojenta crepitando contra seus dedos, que estão roxos. Mirian desfalece com os olhos virados pro alto, baba grossa e farta escorre de seu queixo. Mirian está morta. Paulinha e José estão felizes e trocam olhares de cumplicidade. Com as cortinas fechadas, comemoram seu amor ao lado da tia morta.

Ouvindo: Roots Manuva - Snake Bite

José e Paulinha: uma história de amor

2011-01-27T18:37:00.001-02:00

Paulinha tem 17 anos - "mas não conta pra ninguém não, viu, moço". Paulinha tem os cabelos longos e alisados às pressas, com as pontas finas e frágeis. Ela veste calças muito apertadas, nota-se um pneuzinho que insiste em fazer a divisa entre a calça e o top. Pneuzinho provocante, mordível, apetitoso. O top tem uma alça pendente e o sutiã de oncinha aparece por onde quer que ela balance seus quadris pelo centro da cidade.

Paulinha tem cara de índia brava, os olhos levemente rasgados, a pele morena e desfavorecida pela maquiagem barata. Paulinha é sozinha - "na verdade eu moro com a minha tia, moço, mas isso aí tanto faz". Paulinha é sozinha porque sua tia é amiga da TV, do conhaque e dos cigarros de filtro branco. Paulinha quer que sua tia se foda. Na sua boca, carnuda e pintada em vermelho abundante, ela é uma "garota de pograma" - "mas tem gente que adora chamar de puta, né moço?". O que Paulinha quer mesmo da vida é foder com o mundo inteiro.

José tem 52 anos, mas em sua boca rodeada por um bigode pra lá de nojento, insiste em comentar que aparenta 45. Veste traje social completo, ritual que repete todos os dias úteis desde 1984. Bancário convito, amante do stress cotidiano, fuma inveteradamente e toma café sempre que tem uma chance.

José é sozinho. Na verdade, tem mulher e dois filhos. Mas José não tem tempo pra essas bobagens de carinhos e chamegos. José quer que sua família se foda. Há alguns meses, uma sensação estranha aumenta ainda mais o nó na garganta causado pela gravata colorida que o acompanha sempre. Um tipo de ar preso no peito, uma ânsia, uma vontade esquisita que não lhe dá paz. Em seu íntimo, José sabe que sente um desejo incontrolável de matar. José quer foder o mundo inteiro.

José passa pela rua, passo apertado e olhar perdido, pronto para ser fisgado por qualquer outro olhar que passeasse pela R. Libero Badaró às 17h14 daquele dia. Paulinha está parada na calçada, com as costas coladas à parede, mexendo descompromissadamente na alça pendente de seu top. Paulinha joga olhares para todos os lados. O seu olhar encontra o de José. José responde ao seu olhar, simplesmente sem desviar o olho à primeira instância.

A experiência de Paulinha fala alto. Paulinha sabe bem reconhecer boas oportunidades de negócio. Tiozinho com cara de vendedor, suado, bigode amarelo de cigarro: dinheiro rápido e fácil. Dez minutos olhando para o alto enquanto o cliente faz seu vai-e-vem desajeitado, resfolegando em cima da serviçal e amaldiçoando o clímax que chega cedo demais.Um lencinho pra ele, um banheiro pra ela, dinheiro no bolso e já era. Paulinha tem certeza do roteiro e convida:

- Bora fazer um amor gostoso?

José não é do tipo que come putas. Por mais que seja um canalha convicto, dizia ter nojo daquilo. Mas a sensação que o acompanhava há tempos apareceu galopando em seu peito, pôs seu coração em disparada, os olhos arregalados, o suor na testa, tudo indicava: chegou a hora. José topa.

- Vambora.

Paulinha sobe as escadas na frente. Rebola propositalmente para antecipar uma semi-ereção que lhe pouparia uns 3 minutos de trabalho. José sobe atrás. Desinteressado diante da bunda que balança à sua frente, José só pensa em matar. Paulinha abre a porta do quarto, deixa a bolsinha na cadeira, abre as cortinas para arejar o quarto do moquifo alugado a 10 reais. José vem atrás, mas não concorda com a cortina aberta diante da vizinhança. Fecham-se as cortinas, começa o espetáculo.

Ouvindo: Birdy Nam Nam - Jazz it at Home

2011: tendências para a sua saúde

2011-01-26T15:42:00.000-02:00

Como sempre fora de hora, meu amigo e confidente Milton Nacimento enviou a lista de tendências para 2011 que rabiscamos a quatro mãos numa tarde ensolarada entocados em um bar de nome estranho no centro velho da cidade.

A lista não deve ser levada a sério, tratam-se de palpites furados sobre o futuro do homem como manifestação da vontade divina na Terra. Nesta primeira publicação da longa lista, daremos as tendências na linha de doenças - das mais graves e reais às mais psicossomáticas.

Reclamose: tida por Milton como o novo mal da sociedade moderna. Não adianta reclamar, nada que possa aplacar seu estado lastimoso será feito. Inútil tentar sobreviver e passar por cima dos obstáculos, o sintoma mais grave toma a vítima de jeito e a impede de fazer qualquer coisa senão reclamar. Não há tratamento, nem na raiz do mal nem sintomático.

Medrite aguçada: inútil sair do lugar, fique em casa, coloque umas cobertas por cima do futuro cadáver e relaxe. O fim está perto. Aliás, acho que ouvi o fim bater na porta. Será subito, assustador, mas não passará imperceptível. O cavaleiro do apocalipse atacará suas vítimas olhando fundo em seus olhos. Só o medo salvará os doentes, cujo tratamento é por demais arriscado para que qualquer vítima dê uma chance ao azar.

Colorite: doença que ataca os pacientes pelas calças, passando pelos óculos e que, progressivamente, atinge todos os tecidos vestidos pelo enfermo. Caso passe para os cabelos, a colorite pode deixar o indivíduo inoperante diante da sociedade.

Aparecite: a falta de amigos palpáveis e reais, daqueles que você pode abraçar, correr lado a lado e arrotar abraçados enquanto correm já derrubou muitos, mas em 2011 terá seu auge. Inútil não tentar aparecer. Use seu tempo para mostrar ao mundo- sim, o mundo inteiro está de olho em suas peripécias digitais - o quanto você "r a nice guy'. Use idiomas estrangeiros. Alemão impressiona. Francês derrete corações. Russo quebra barreiras entre você e o topo do mundo. Apareça. Não há cura para isso.

Artrose, nevralgia, desvio de coluna, estrabismo: assim como nas últimas listas de tendências feitas por Milton, as doenças tensas só tendem a aumentar. Chegam de mãos dadas ao medo, às reclamações e todo o paparico do pessoal que assiste sua vida virtual. Há rumores que existam curas. Ainda duvido e achamos - Milton e eu - arriscado.

Ficamos por aqui, encerrando a publicação das tendências para 2011. Não tema nada. Milton Nacimento nunca entendeu muito sobre a vida. Nenhuma das doenças acima foram estudadas a fundo. Não há nada conclusivo sobre nada disso aí acima. Fique calmo, deite-se no sofá, uma coberta colorida, sintoniza no Datena. Não se esqueça de compartilhar tudo com seus amigos. Amigo é coisa pra se guardar. Tenha um bom dia, bom ano.

Ouvindo: La Caution - Thé à la Menthe

Soldado de chumbo

2011-01-20T17:46:00.002-02:00

X-E-R-O-S-O. Termina a demorada tarefa de marcar seu novo apelido na parede do barraco. Nem tão demorada como o processo de aceitação da alcunha. Tudo mudara depois da operação limpeza deflagrada pelo governo carioca. Muita polícia, muito milico, cagueta a dar com pau e a atividade teve que diminuir.

A boca agora funciona na encolha. Muito longe dos dois quilos do branco e 50 do preto que saíam por mês antes da invasão. Cidão, antes gerente do preto, hoje é o frente e vive entocado de barraco em barraco. Os 35 soldados estão reduzidos a 3. A maioria é vapor - desce o morro com mochilas nas costas e sobem com dinheiro no bolso. Eram 23 moleques, entre eles, Nequinho, filho da dona Marli, 12 anos, 1,35m de altura, 32 kilos pesados na farmácia da esquina.

Nequinho ganhou apelido novo dois dias depois que o Caverão subiu o Morro dos Mineiros. Assim que viu o carro preto subindo, subiu o morro na frente, metade da mochila carregada de mercadoria, berrando esbaforido:

- A máquina de matá pobre tá subindo. Tá subindo, vão matar geral, aê!

Nequinho é um menino obediente e focado. Sempre de orelha em pé para as dicas dos soldados e do patrão. Enquanto gritava, lembrava: 'pode ir pra casa não, mermão, passam o rodo na tua família toda se não te acham lá'.

Virou de surpresa numa viela à sua esquerda, entrou por baixo do barraco do Seu Quinze e pulou com fé no valão do esgoto. 'Só saio daqui morto, esses alemão não me pega nem fudendo, aí'. Repetia o mantra enquanto espantava ratos, baratas e tudo mais que passeia pelo esgoto e insiste em colar em seu corpo.

O tempo passa devagar e, ao meio dia de um dia quente, a vala é um lugar ingrato. O cheiro de podre entorpece Nequinho, que não pode desistir, não pode desentocar antes que os inimigo dêem pé da favela. Sonha alto - ou talvez alucine de fome, de enjôo, de cansaço. Quer virar soldado logo, andar de quadrada enfiada no bermudão, comer as mina geral, botar um Nike no pé, tomar Red Bull, cheirar até umas horas, virar sujeito homem e não largar dessa vida nunca mais.

No fim do segundo dia enfiado na sujeira, Nequinho ouve o aviso dos fogueteiros - somente foguetes de um tiro só, estourados um a um durante um minuto seguido por uma salva de "treme-terra" de 12 tiros. A senha exata para saber que a polícia sumiu dali. Na base do arrego ou por ordem do governador, o que interessa pra ele é que ele tá salvo.

Tira a cara do buraco e percebe como os ratos vêem a gente, olhando por baixo, sujo e malvisto. Limpeza, o vai e vem de sempre, tudo "normal". Resolve meter o corpo pra fora e subir até a boca, falar com o Cido, mostrar seu heroísmo e a meia carga que ainda conseguira salvar na mochila. A visão de tantos rostos desolados na subida do morro deu a pista para o que o moleque iria encontrar lá no alto. O patrão não se anima muito quando vê Nequinho chegar na boca, mas assim mesmo abre o canto da boca com um sorriso de dentes pretos e finos.

- Caralho, que cheiro é esse, Nequinho?
- Na moral, tava entocado, aí. Tava lá na vala.
- Aê Cheroso!
- Qualé, Marcão, dei mole não rapá.

Aos 16 anos de idade, Marcão era o melhor soldado da boca e foi um dos três que sobraram em pé depois que Cido ordenou que começassem a trocação com a polícia. 90% dos soldados morreram - de tiro trocado ou de execução, o fato é que nenhum dos moleques saiu dali preso. A sorte de Cido é que levaram Cotoco, chefe da endolação, em seu lugar. Ouviu tudo por debaixo do barraco, mas não deus as caras enquanto Cotoco era esculachado e forçado a dizer que era o gerente, o Cido da Biqueira. O patrão do morro sumiu um dia antes da invasão.

- Já é, aé, agora tu vai ser o Cheroso.

A palavra do chefe era palavra final.

- Tu sabe atirá, rapá?

Era a primeira vez que Nequinho, agora conhecido como Cheroso, não era tratado por moleque. Sem hesitar, mandou na lata:

- Claro que sei, ué.

-Então pega nessa quadrada que agora tu subiu de posição. Agora tu é soldado, irmão. Marcão, joga um radim na mão do Cheroso. Agora é tu, Cheroso e o Berola. Quem é o frente dessa porra aqui, caralho?

- É cê mesmo, Cidão. O baguio aqui é CV, tá ligado?

- Já é! Junta lá com o Berola e vamo metê atividade nessa porra, precisamo levantá a boca, ganhá uma merreca aí pra se sustentá.

Cheroso vira as costas e começa a descer o morro. Quer muito participar de um bonde e sentar o dedo nos inimigos. Sonha calado em participar de um bonde, daqueles bem sinistros, que vão entrar pra sempre por anedotário popular das favelas cariocas. Cheroso quer ser herói.

Ouvindo: Da Weasel - Dialectos da Ternura

O doce veneno que me levará pra longe daqui

2011-01-10T15:38:00.004-02:00

Enfim encontrara a passagem que o levaria direto para o inferno, sem escalas, sem serviço de bordo, sem recepcionista nem fila de espera: cairia direto no colo do capeta, sem enrolação.

Havia dois meses que a ideia era fixa - aparecia na privada, na cama, estivesse só ou acompanhado, atrasado ou bem humorado: precisava morrer. Não era só um querer, era uma necessidade, tanto pra ele quanto para o mundo.

Era um homem de inquitações infinitas, mas a coragem era uma virtude que ele desconhecia. Ousado até chegara a ser vez ou outra, mas corajoso, jamais. Tinha medo até de gato filhotinho. Era um medricas.

Passou os dois meses recitando alto em sua cabeça: preciso morrer, quero morrer. Só o fim é minha salvação. Preciso morrer, quero morrer, só o fim.... E a ladainha ressoava o dia todo em sua mente.

Era um homem sozinho - o medo o impedia até mesmo de arrumar uma samambaia que alegrasse a sala da kitnete. A kitnete ficava no 1º andar - não que ele respeitasse o shabbat ou coisa assim. Era medo mesmo e o prédio não tinha apartamentos no térreo, que é bem mais seguro.

Sua passagem para o inferno estava diante de seus olhos, em cima da mesa, em frente à qual já estava sentado há duas horas. Fita o seu veneno, bilhete-só-de-ida dessa para melhor. Orgulhava-se da sua genialidade enquanto lembrava da chinelada que tomara na mão quando um dia tentou envenenar-se inocentemente com aquilo que hoje seria sua salvação.

Nada mais sublime que o doce veneno. Açucarado, até. Aquilo sim dava coragem de fazer. Só restava saber como: misturar os dois? Um de cada vez? Pegou na faca e começou a arranjar a manga, depois de decidir-se que tudo se misturaria no copo do liquidificador. Meio copo de leite, duas colheres de açúcar. Sempre fora um "formigão".

Liga na tomada, bate. Pronto. Senta-se novamente à mesa e bebe com gosto o veneno que o levaria para os braços de Satanás e longe dessa tortura que é viver. Passou três horas esperando pelo efeito mortal da manga com leite antes de começar a blasfemar. Nunca mais tomou leite, nunca mais comeu manga. E o pensamento insistente ainda habita sua cabeça, quiçá para sempre.

Ouvindo: AC/DC - Ride On

Soldado morreu, antes ele do que eu

2010-12-01T15:49:00.001-02:00

- Mete a cara aí, recruta. Sobe até aqui pra dá essa de rato, rapá? Mete a cara logo que eu vô te matá, arrombado!
- Se entrega aí, Fabrício. É melhor pra todo mundo. Pensa na sua mãe. Dá pra tu escapá daqui não, cê sabe.
- Fabrício é uma porra, soldado. Tomá no cu, milico do caraio. Cê era favela e agora tá pagando de matadô do governo. Alemão do caraio. Eu sô o Brasa, morô, neguim?

Fabrício e o neguim se conhecem desde pivetes quando sua vida se resumia a fliperama, tubaína e uns assaltozinhos de trombadinha. Neguim antes tinha nome - Renato. Aos 18, Renato virou Soldado Gonçalves. Aos 17, Fabrício virou o Brasa, gerente de pó do morro do Vidigal. Soldado nunca mais tinha posto os pés no morro - na verdade, aparecia vez ou outra, mas entrava e saía de fininho, sem chamar a atenção do pessoal do movimento. Dois anos depois, Fabrício e Renato se encontram na virada da viela, cada um no seu canto, cada um na sua luta. Cada um com seu fuzil.

- Sai voado daqui, neguim, essa guerra né tua não, viado!
- Tô trabalhando, Fabrício, posso dá mole pra ti não.
- Arrombado do caralho, filho dunha puta do caraio. Porra, neguim, vô te quebrá, rapá. Some daqui, porra!
- Vai dar não, aê. Tem mais soldado subindo, se entrega na minha mão que eu te levo preso lá pra baixo. Se os cara subí vai ser pior, vão te sentá o dedo.
- Vai prendê o caraio, viado. Prende porra nenhuma. Tô te vendo neguim, tu tá na minha mira, vô te passá o rodo, arrombado.

O coração de Renato perde um pouco do compasso - assim como perdeu o compasso quando Fabrício deu o primeiro tiro na cara de um coroa que tava fazendo onda por causa de uma correntinha. Renato sabe que Fabrício não blefa. Seus olhos têm medo de tudo que vê, o Soldado tateia o ar com seu fuzil, mira em tudo que se mexe. Seu nariz não gosta do cheiro que sente e seus ouvidos tremem ao que ouvem:

- Eu vô te passá agora, neguim. Vô contá até dez pra você sair de pinote daqui. Vira as costa e vaza, morô?

O Soldado Renato se sente cada vez mais desprotegido naquela viela - viela que era endereço da Tia Dirce, a mãe de criação dos dois meninos de caminhos cruzados. Talvez seja hora de aceitar o conselho do amigo, dar as costas e sair dali o mais rápido possível. Dar baixa do Exército, sumir, ir morar na baixada, plantar umas plantinha, criar umas galinha e que se foda o resto dessa porra toda.

- Valeu Brasa, tô dando pé - acreditava na palavra de Fabrício, achava que realmente estava na mira e o melhor a fazer era se dar por vencido.
- Boa, recruta. Some daqui. Olha pra trás não, rapá - falava com a voz mais mansa, tentando acalmar o Soldado Gonçalves.

- Tô saindo, então.

Essa foi a última frase de Renato, vestido e armado em Soldado Gonçalves. Foi a sua última fala que denunciou sua posição - e foi o primeiro blefe de Brasa, fazer o inimigo acreditar que ele realmente estava na mira. Fabrício mira calmamente as costas de Renato:

- Aê arrombado, perdeu, cuzão.

O primeiro movimento da cabeça de Renato, que fazia menção de olhar pra trás, culmina com o dedo no gatilho do fuzil. O primeiro tiro vara o corpo do Soldado e o segundo o joga no chão. Jaz no chão preto e fedido do Vidigal.

- Aê otário do caralho! Vai acreditá em bandido, vacilão.

Ouvindo: NTM - Assasin de la Police

18 mil barracos e 1 neguinho trabalhador

2010-11-29T15:39:00.005-02:00

-Abre a porta aí!
- Só um minutinho, senhor.

Arranca a remela do olho, passa a mão em cima da cabeça e tira bastante fiapo de coberta do cabelo duro. Abre a porta.

- Polícia. Com licença de revistar a sua casa, meu rapaz.
- Pois não - fala como se não tivesse outra opção além abrir caminho e deixar os quatro homens encapuzados e bem armados adentrarem o barraco de alvenaria na Travessa dos Pombos, nº 32.

Zé Roberto tem 16 anos. É preto, alto e magro. Veste bermudão da Conduta e regata Hurley. Nos pés, chinelo de dedo, com os quais nunca sai do seu barraco. Pra sair, Nike e Puma são suas preferências.

- Trabalha?
- Trabalho sim senhor - fala como se isso não fosse nenhum absurdo. Totalmente normal um pretinho trabalhador de dezesseis anos. Os outros homens vasculham o barraco enquanto o sargento Frias segue na enquete:
- Trabalha com que, rapaz?
- 'trego remédio na farmácia lá embaixo e gravo uns som com a rapazeada do funk aqui em cima
- Tem carteira assinada?
- Tenho não senhor - fala como se isso não fosse novidade para o policial, que nunca para:
- Tem passagem?
- Tenho não senhor, sempre fui trabalhador - fala enquanto o cabo Marinho interrompe a entrevista:
- Sargento, encontramo esse walkman e esse dinheiro do lado da cama do suspeito, senhor.
- É walkman não, senhor, é MP3.

Pau. Um soco na cara. O sangue não escorre. O sargento Frias limpa as costas da mão na calça da farda enquanto esbraveja:
- Cala a boca, moleque, cê acha que eu não sei o que que é isso?
- Desculpa senhor - fala como se fosse preciso pedir desculpas até mesmo por existir.
- É teu issaí? Comprou como issaí? Pode falar, rapaz, cê é do movimento, né não?
- Sou não senhor, sou trabalhador, senhor, nunca fui do crime não senhor.
- E esse dinheiro aí, onde você pegou?
- Tô guardando uma merreca pra gravar uns disco, senhor. O dinheiro é meu - fala como se isso fosse mesmo normal, um pretinho magrelo do morro com 1500 reais guardados em sua cômoda.
- Além de vagabundo é mentiroso, rapá. Vai falar onde você conseguiu esse dinheiro não, rapá?
- Sou trabalhador, senhor.

Pau. Outro soco na cara, esse vai direto na boca e derruba pelo menos três dos principais dentes de Zé Roberto. O cabo Mesquita e o soldado Saad voltam de suas buscas pelos barracos.
- Tem esses par de tênis aqui, senhor.

Pau. O terceiro soco na cara - nesse, Zé Roberto não consegue segurar a onda e cai mole no chão. Cabo Marinho aproveita-se e pisa a cara do neguinho contra o chão de cimento batido.

Aos gritos de "para com isso aí, senhor", "pelamordedeus", "sou trabalhador" - falava isso como se fosse normal que a polícia levasse um suspeito com dignidade - Zé Roberto foi algemado, preso e levado para averiguação.

Faltam apenas 18 mil barracos a serem averiguados - quase todos cheios de neguinhos de bermudão e chinelo. Sargento Frias tem um longo dia de trabalho pela frente.

Ouvindo: Emicida - Vai Ser Rimando

Oração para Pai Gerson

2010-11-08T14:13:00.003-02:00

Post pago

Este post foi patrocinado por uma fonte que deseja permanecer incógnita. Pagando bem, que mal tem?

Oh, Gerson, olhai por mim pecador

Tomai conta de meus muitos inimigos

Para que eles com nada consigam me atingir

São Gerson, pai de todos os homens

Cuidai para que eu nunca me dê mal

Intercedei frente aos fracos

para que desistam antes do tempo

Gerson nosso, dai-nos força para fingir

Gerson Rei, dai-nos força pra enganar

Gerson Pai, fazei de mim um instrumento

Gerson Deus, fazei de mim sua arma, sua ira e sua vontade

Gerson, que de vosso ensinamento seja eu o arauto

Que de vossa história sejamos nós os maiores defensores

Que ensinai aos ofendidos como nos perdoar

E que os ofendidos ceguem-se ao nos acusar

Oh Gerson, olhai por nós nos momentos mais absurdos,

Gerson, fazei queimar todos aqueles que se coloquem em nosso caminho

São Gerson que estais no céu

Fazei com que possamos continuar levando vantagem em tudo.

Ouvindo: N.A.S.A - O Pato

O lugar onde o dinheiro não valia mais nada

2010-10-29T11:57:00.002-02:00

- Dá a galinha. Dá essa galinha logo, moço.

O homem tem fome e está irritado, agitando apressado um maço de notas novas e caras. Tem bilhetes de 100 e de 50, somente. O outro homem sacode a cabeça pra um lado e pro outro:

- Dou galinha coisa nenhuma não.

O outro homem não tem fome. Tem mesmo uma barriguinha saliente e transpira calma e satisfação. Tem uma galinha gorda embaixo do braço e um saco cheio de grãos ao seu alcance.

São sete horas da noite de um inverno típico da época. A temperatura beira os 5º C e o primeiro homem, além de fome, tem frio. E tem dinheiro, muito, muito dinheiro. Avista um terceiro homem, que carrega bêbado e contente um garrafão de vinho.

- Vende esse vinh'aí pra mim, senhor?

O terceiro homem não tem frio, tem alegria de sobra e também não tem fome. Reparte o vinho com o dono das galinhas e sempre comem juntos, enquanto bebem em comemoração à fartura.

- Vender vinho é coisa que se faça?

- Tenho dinheiro. Tenho um monte de dinheiro, dá seu preço que eu compro seu vinho.

Chega o lenhador carregando um feixe de lenha, as mangas arregaçadas e o suor na testa. Parece nem mesmo sentir frio e tem uma cara de total satisfação com seu modus vivendis. Interfere:

- A gente tá pegando dinheiro por esses lados aqui mais não, moço. Issaí serve de nada pra nós aqui não.

O homem, de fome e de frio, treme. E treme mais ainda com a raiva que sobe por seu pescoço e faz sua cabeça latejar. O lenhador continua:

- Dá pra comer dinheiro? Dá pra se esquentar com dinheiro? Essas nota aí dá pra fazer roupa? Dá não, né?

O homem do vinho volta a assuntar:

- Teve um pessoal lá do outro lado do rio que andou comendo dinheiro. Mas falaram que tem gosto bom não. E que não dá muito fogo também não.

O lenhador deixa a lenha no chão e o homem da galinha apressa-se em fazer o fogo. O destino da galinha está selado e não há espaço para mais uma boca nessa mesa. Se pelo menos o homem tivesse algo útil para trocar, era capaz que os três o deixassem roer os ossos e tomar um pouco do caldo. Mas, além da roupa do corpo, o homem só tinha muito dinheiro. E insistia:

- Eu dou tudo pra vocês, tudo, mas me deixa eu dar um gole nesse vinho, dá uma mordida dessa galinha, pelamordedeus, gente.

Seu desespero era notável, mas o dinheiro não mais comovia nenhum daqueles três homens. O dono da galinha deu de ombros, o moço do vinho entornou mais um gole do garrafão. O lenhador definiu a questão:

- Moço, esse dinheiro tem serventia nenhuma aqui não. Se você andar mais umas horas pro lado de lá, pode ser que você encontre alguém que ainda tá pegando dinheiro. Mas aqui isso vai dar certo não.

Tremendo de frio e de raiva, o homem se afasta o suficiente para poder continuar observando o trio em sua ceia farta e bêbada. Tirou parte do dinheiro de um bolso e tacou fogo, que foi alimentando nota a nota. Com fome, começou a mascar uma nota de 100, o gosto era horrível. Queimou as notas uma a uma, que o fogo comia com avidez, deixando uma chama colorida e fria. Observa o homem da galinha, o lenhador e o moço do vinho cantando, abraçando e gritando. Queima a última nota para espantar o frio. O fogo, saciado em sua fome, apaga-se e impede o homem de continuar, mesmo que de longe, participando da festa daqueles que tinham fartura de verdade.

Ouvindo: Birdy Nam Nam - Shut Up

Odeie o jogo; odeie também o jogador

2010-09-27T20:21:00.000-03:00

Crescer, desenvolver, dominar. Tomar, quebrar, domar. Desbravar, matar, queimar. Desde que o mundo é mundo, estes são os verbos que regem nossa vida. Fazemos tudo em nome do nosso crescimento. Crescer para todos os lados - regra que dita os jogos que jogamos desde sempre. No xadrez, no boxe, no rugbi e nas damas, o objetivo é expandir seu domínio e submeter o mais fraco. Quando o fraco não tem mais forças para lutar, aparece um vencedor. E o vencedor leva o mérito por ter quebrado seu oponente.

Quem luta contra a força que nos motiva a viver e que nos dá a condição humana cai nos precipícios que margeiam a sociedade - logo, vira marginal. Se você não tem ganas de dominar nada, logo diagnosticam-lhe como apático. Sem ambição, louco, mendigo, indigente. Se não está disposto a brincar do mesmo jogo, que vá pra longe com essas idéias que atrapalham a brincadeira.

"Don't hate the player, hate the game". A máxima utilizada pelos maiores jogadores pode ser comparada com a fala do bandido blasé: "Quem matou não fui eu, foi a arma". Quem joga o jogo puxa o gatilho, domina, queima, quebra, passa o rodo no adversário para continuar na frente na corrida. A grande questão que justifica toda a introdução é: o que te espera na linha de chegada?

Ouvindo: Deep Purple - Sometimes I Feel Like Screaming

Bete, Geraldo, Tiago, Marina: a confusão

2010-07-14T11:51:00.002-03:00

Bete namorava Geraldo que partiu pra Grécia em busca de sonhos e diversão. Apareceu Tiago e logo conquistou Bete. Bete deixou Geraldo sozinho, lá longe e foi viver sonhos de princesa ao lado de Tiago. Bete queria conhecer o mundo. Tiago já conhecia e queria mais. Tiago tinha aquela doença de quem viaja muito. Tiago não queria ficar parado num mesmo lugar. Bete, desde há muito tempo, fazia seus planinhos para mudar um pouco de ares. Geraldo tinha saudades de casa mas tinha também pouca vontade de voltar. Tiago viu uma brechinha ali e logo voou pra longe. Tiago foi ser estrela de cinema. Bete queria um pouco de luz em cima dela, continuou fazendo planos, orçamentos, dividindo sonhos e angústias com suas confidentes. Tiago queria a doença do viajante só pra ele. Tiago não queria ver Bete longe. Tiago pode ir longe. Bete pode ir longe não. Geraldo conhece Marina. Marina não quer que Geraldo volte pra casa. Marina quer Geraldo pra ela, só pra ela. Tiago quer Bete só pra ele. Quer tanto só pra ele que não sobra Bete pra ela mesma. Bete desiste dos planos e passa as tardes a fazer crochê sentada na poltrona. Todos os papéis, todos os processos, todos os testes, vontades, caderninhos, álbuns de fotografias, passagens, amigos, tudo está agora amontoado ao lado da lareira. Bete espera por Tiago. Bete espera pelo frio para poder queimar no fogo todos esses sonhos bobos que cultivara. Será que Geraldo volta pra casa?

Ouvindo: Edith Piaf - La Vie en Rose

A história de Gilbert K. , o homem que queria limpar o mundo

2010-06-14T14:03:00.004-03:00

A história de Gilbert K., hoje conhecido como o maior líder metropolitano do mundo começou quando ele era ainda moço, de barriga menos proeminente, mas de uma vontade política poucas vezes vista. Representante de classe na 5ª série A, conseguiu com que a sopa fosse servida em pratos descartáveis ao invés dos abomináveis pratos de plástico duro alaranjados. Na universidade liderou o Diretório Acadêmico da Escola Politécnica da USP e seu grande trunfo foi, em meio à toda agitação política em torno dos atos institucionais, de garantir uma faxina diária nas dependências do DA.

O homem que deixou os sofás da Poli mais limpos tinha a boca seca por poder. Seu amigo Rodrigo puxou a fila e Gilbert K. Veio colado logo atrás, conseguindo infiltrar nos ouvidos do povo a vinheta “quem sabe, sabe, vota comigo”. De deputado estadual para candidato a vice prefeito de fachada, o caminho foi curto e sempre amparado pelo seu amigo Rodrigo, Rô para os íntimos.

Fato que antes conseguia camuflar, quando prefeito, Gilbert K. era marcado de perto pela sua mãe, dona Jaci. Extremamente movida pela limpeza, dona Jaci queria que o filho, hoje comandante de uma metrópole, conseguisse colocar a cidade ao seu gosto, limpa, sem gente porca dormindo ao relento, sem meninos ramelentos dormindo porcos e sujos de cola.

Como bom voyeur que é, Gilbert K. passava parte de seu tempo camuflado em meio aos populares, de bonezinho enfiado na cabeça e camisa de promoção. Suas andanças rendiam-lhe suas maiores idéias, como colocar grades para separar os bancos de praças em 4 lugares. Dona Jaci não conteve suas lágrimas quando viu um daqueles mindingos sofrendo para se ajeitar embaixo do banco. Finalmente, a vitória dos limpos e justos estava começando a dar frutos.

Certo dia, Gilbert K. fazia sua caminhada escondido entre o populacho que vagava pelas ruas do centro da cidade. Enquanto imaginava qual seria o tipo de triunfo que dava nome a uma rua suja como aquele, Gilbert K. foi abordado por um dimenor, nitidamente noiado, com os olhos perdidos e uma só idéia: “Passa a grana aí, tiozinho”. Sem querer estragar seu disfarce, nosso herói abriu a carteira e deu duas notas de R$ 50 ao jovem infrator.

Saiu sem olhar pra trás, assim como o ladrão havia recomendado, porém, com seus sentidos aguçados de justiceiro, entrou num bar sujo e, sentado em uma banqueta suja, com os braços apoiados em um balcão sujo, pediu um copo de água descartável e seguiu observando seu assaltante pelo espelho da prateleira do bar. Viu que o menino não hesitou em comprar todo o dinheiro em pedra. Aliás, guardou R$ 3 para comprar um maço de cigarros e, contente de ter 12 pedras de crack e 20 cigarros do Paraguai, sentou-se na sarjeta, isqueiro numa mão, lata na outra. Começou o seu espetáculo doentio e queimou rapidamente a 1ª pedra.

Cinco minutos depois, queimou a segunda e assim foi, a cada cinco minutos uma pedra ia pra cabeça e, em uma hora e dez minutos o menino começou a ter um treco, se debatia todo na rua em convulsões e, em questão de instantes, não se mexia mais. Uma lágrima corria discretamente no rosto de Gilbert K., profundamente tocado pela cena.

‘Por que eu não tinha pensado nisso antes?’Dar ao povo a liberdade que o povo quer. Se eles querem saúde, damos saúde. Se querem segurança, eu dou segurança. Se querem educação, damos-lhe educação. E se querem crack, por que não damos crack? A solução estava ali, nítida, clara e funcional. Gilbert K. logo colocou em ação todos os seus secretários, que rapidamente já tinham um plano a ser posto em ação.

Voluntários passeariam pelo centro da cidade e arredores, nos lugares mais sujos da meterópole, com o bolso cheio de dinheiro e um extenso treinamento em como ser assaltado com segurança. Depois disso, era só ficar ali observando a desgraça dos assaltantes, preencher os relatórios, anexar fotos do caminhão de lixo que passa para buscar os corpos e brindar com Gilbert K. mais uma pá de lixo que foi mandada para longe de nossa cidade.

Ouvindo: Ez3kiel - Versus

Anedota velha: o homem que pedia demais

2010-06-11T13:51:00.001-03:00

Estava encostado à beira do balcão, camisa larga em cima, apertada na barriga, deixando quem olhava por baixo ver o seu umbigo rodeado de pêlos. Chega um homem, tipo descolado que arruma tudo o que quer:

- Escuta, você não tem um real aí pra me arrumar?

Vacila ao levar o copo de velhobarreiro com limão à boca, pousa o copo no balcão e responde sem encarar o malandro:

- Tenho não.
- E um cigarrinho você teria, né não?
- Não fumo.

O vizinho de boteco estende um cigarro para o malandro, também sem olhar pra cara de nenhum dos dois, sem vontade de entrar naquele papo furado. O malandro pega o cigarro orientado pelo rabo de olho, sem olhar pro generoso vizinho e continua interpelando o homem de barriga de fora:

- ´presta um fósforo aí!
- Não tenho. Não fumo, tenho fósforo não.

O dono da bodega estende o isqueiro, mais uma vez sem olhar pro pedinte. O pedinte acende o cigarro sem olhar para o homem atrás do balcão. Traga fundo, assopra com o canto da boca e olha para nosso personagem sem fixar ponto em seu rosto.

-Posso dar um gole aí, então?
- Vai lá.

O malandro mata a cachaça em um gole só, limpa a boca com as costas da mão e solta algo gutural como um 'aaaaiiii'. Cospe no chão da calçada enquanto o primeiro homem pede uma recarga de cachaça com limão. O malandro termina de fumar, jogando a bituca com maestria para o exato meio da rua. Pede mais uma vez:

- Tem uma bala aí, moço?
- Tenho não senhor.

O malandro olha encabulado, pensativo. Do nada, solta mais uma:

- E um colírio, o senhor teria aí?
- Tenho sim.
- Então pinga dois aqui, ó - diz o malandro enquanto tomba a cabeça para trás e abre as pálpebras com os dedos.

Ouvindo: IAM - Ça Vient de la Rue

Linha 4 Amarela do Metrô: obrigado Serra por limpar essa porra de cidade

2010-05-26T11:39:00.003-03:00

Ontem: Subindo a R. do Sumidouro olhei para o lado e reconheci um rosto enigmático que aparece no fim do documentário "De Passagem: 24 Horas no Largo da Batata". O homem de barba grossa e grisalha, que olha para a câmera entortando a cabeça, saía de um depósito de sei lá o que. Talvez até tenha me reconhecido, quem sabe?

Hoje: Os lojistas saem às portas das lojas, lojas que ficam num calçadão que antes era rua suja e fumacenta, marcada pela casa de artigos de umbanda ocupando soberana a esquina. Não estão agitados, só guardam uma esperança que a máquina de carregar gente traga pessoas para gastar dinheiro ao lado da Estação Faria Lima.

O metrô da linha 4, amarela, cem por cento construído com o suor do rosto de José Serra, carrega gente diferente daquela que antes se apinhava por ali esperado um ônibus que as levassem para longe dali. Pessoas importantes que carregam pastas, mulheres de cinturas finas, equilibristas em saltos altos finíssimos, que deixam escapar às olhadelas furtivas a renda de seda nobre de suas calcinhas.

Ontem: Em um bar na Cunha Gago um homem assa espetinhos de carne, exagerando no óleo para chamar a freguesia. Putas baratas mostram com vontade a renda barata de suas calcinhas rotas e mal lavadas. Equilibram-se em tamancos de plataforma, alugando o corpo por 15 reais. O que a prefeitura varreu do Largo da Batata foi parar logo ali do lado, onde ônibus que levam as pessoas pra longe ainda enfumaçam as ruas e uma loja de artigos de umbanda ocupa soberana uma esquina.

Hoje: No Metrô da Linha 4, Amarela, é proibido se jogar nos trilhos. Para isso, o José Serra planejou e montou uma ante porta, a porta antes da porta do metrô, por onde só podemos passar quando o metrô abre a porta. Ele também não separou os vagões, tudo é um trem só e podemos ver que o metrô, assim como nós, o metrô desce, o metrô sobe, o metrô faz curvas. Limpíssimo como a cidade vai ser.

As pessoas ainda bestas com a novidade, olham pra todos os lados, dão voltas tentando encontrar a saída, fazem perguntas bobas aos guardinhas, embasbacadas pela novidade. O cidadão sai à tona no Largo da Batata, de onde extirparam até mesmo o nome. Ali é Faria Lima, o nó, o enrosco, o estorvo antes dominado pela ralé foi varrido para perto dali. Agora tudo é nobre, tudo vale muito dinheiro por metro quadrado.

Sobraram pistas de quem passou por ali. No calçadão, que antes era rua suja, uma mancha de gordura, do óleo dos espetinhos para chamar a freguesia, insiste em colar no chão. A duas quadras dali, olho para o lado e vejo o homem da barba grossa, saindo de um depósito puxando uma carroça. Morre o burro, fica o homem.

Ouvindo: Garotos Podres - Vomitaram no Trem

A Virada dos Ladrões

2010-05-17T17:09:00.002-03:00

Fértil como a terra preta é a mente do vilão. Esse é o mote de quem não entende como o celular saiu do bolso durante a Virada Cultural. Entra na confusão, empurra daqui, grita de lá e quando bate a vontade de fazer aquela ligação, cadê o celular? Nesse intervalo de um minuto, o aparelho já tá bem longe, chip num bolso, telefone no outro.

'Olha aquele aí, cola nele', um ladrão fala com o outro, o olho amarelo sem muita expressão, a cicatriz na mão, o casaco de quem espera muito mais frio do que está por vir. Cada um sai na festa com um olhar: uns observam as cocotas que passam pela rua tumultuada, outros tão de olho nos moços mais charmosos. Eu tou de olho na movimentação da massa, quem é quem, quem vem lá, dois função. Tem ladrão por todo lado, sempre andando em dupla, sempre mirando bolsos e bolsas, falando baixinho, mirando os alvos. E eles saem observando as vítimas, um telefone aqui, um bêbado de bolso frouxo por lá.

A mente é fertil e cria técnicas infalíveis: o primeiro passa, esbarra no ombro do freguês, que se vira pra ver de onde veio o encontrão. Nesse ínterim o segundo leva a mão leve ao bolso e tira dali o que acha de mais valor. O freguês segue caminho sem entender muito o que se passou até que toma consciência do preju.

Não tou aqui pra reclamar, o que passa na Virada Cultural é nada mais do que acontece no cotidiano. Vários chave de cadeia passam o dia por ali esperando o próximo trouxa que vai dar mole, não tem ninguém de olho, mão no bolso e já era. Quando colocam-se 4 milhões de pessoas num clima de bebedeira descontrolada, acontece um desequilíbrio enorme entre predadores e presas. As presas, fora de seu habitat, são alvos ainda mais fáceis. Para preservar seu habitat, os predadores são silenciosos, atacam sem deixar rastro para aproveitar a superpopulação de indefesos.

A festa acaba, as presas restantes vão pra casa, uns a salvo, outros mais chateados com o telefone querido que se foi ou a carteira que agora entope um bueiro por aí. Os predadores continuam por lá, vagando pelo Anhangabaú, batendo carteiras minguadas dos poucos que passam por ali sem prestar a devida atenção, sempre esperando por mais uma festa de multidões, um blecautezinho que seja, algo que a natureza da cidade ofereça para que os ladrões do centro tenham mais um dia de fartura.

Ouvindo: Racionais MCs - A Mente do Vilão

E aí, mano?

2010-04-26T15:25:00.001-03:00

Mano Brown abre a convenção dando a palavra ao presidente de honra da mesa deste ano, Mano Menezes. Ao fundo pode-se ver o olhar desapontado de Mano El, o maior homem do mundo. No palco, Mano War prapara-se para embalar a platéia ao som do heavy metal, enquanto Mano Wladimir conta histórias do tempo em que sua mãe fundava os tribalistas. Mano Chao, também não muito contente, puxava assunto com o "maior homem do mundo" por ter sido preterido como principal atração musical do encontro. Brista, todo suado, entra apressado para ocupar seu lugar na platéia após deixar em ordem todos os veículos dos convidados. Mano Ginobili foi o último a chegar, diretamente de San Antonio, ainda fedendo a esportista apressado. Tudo pronto. Mano Bronw passa o microfone para Menezes, que assim abre o XV Encontro Mundial de Manos:

- E aí, mano, certo, mano?

PS: Quando os pessoal da Fiel encontra o Mano Menezes, eles chegam falando "E aí, mano Mano, firmeza, mano?

Ouvindo: Xis - Os mano pô, as mina pá

Família, frutas e futricas

2010-04-12T17:40:00.003-03:00

Carlos Juliano tinha 23 anos e dois irmãos. Seu apelido era Caju. Cajá era irmão de Caju. Nascido e batizado Carlos Jacinto, tinha Carlos Quincas como irmão mais velho. Cajá era o irmão do meio, posicionado entre Caju e Caqui. A salada de frutas começou a desandar quando Caqui desandou falar mal de Caju para as meninas da vizinhança. Invejoso das investidas do irmão de olhos cor de castanha, Carlos Quincas espalhava frases cifradas pelos muros da quebrada: "Caju podre não presta pra nada". "Caju tem uma castanha entalada no cu". E o nível descia a ladeira junto com os muros, que estavam quase todos tomados pelos escritos de Caqui. Mal a noite caía, Caqui saía de casa com uma latinha de tinta e muita maldade na cabeça. Na cabeça de Caju nem passava a idéia que o covarde que o desonrava era o irmão mais novo, só ficava a tormenta deixada pelos risos velados das meninas. Caju passava, a risada corria, a veia da testa saltava e o mocinho voltava pra casa fulo da vida, querendo saber se o corajoso teria a coragem de dizer na cara onde é que estava entalada a castanha de Caju. Cajá não queria saber de caso e não entrou no meio dos dois, pois sabia que era o Caqui quem fodia a vida do Caju. Cajá queria mais é ver os dois se sabotando, enquanto aproveitava para levantar as saias das meninas, que antes só mostravam as "perninhas" pro Caju.

Ouvindo Caju e Castanha - Embolada

Josimar: cabra-macho e matador

2010-03-24T15:48:00.004-03:00

Josimar chegou à cidade grande ainda jovem, imberbe, ou quase, uns pelos incomodavam ora aqui, ora ali, sempre juntando o suor em cima dos lábios. Josimar é magro e mede metro e setenta, setenta e pouco, última vez que mediu ainda tava na escola, lá no sertão do Pernambuco.

Josimar quando era moleque gostava muito de pião, quando mocinho gostava de rabo-de-saia, quando cabra-homem gostava de peixeira e rabo de galo. Procalmara-se cabra-homem aos 17 anos, idade quando conhecera Jeruza, fincara-lhe seu membro desajeitado, embarrigara-lhe e matara, diz ele que por acidente, Jacinto, irmão mais velho de sua mulé e projeto mal-acabado de cunhado.

Josimar, que é cabra-homem, não gosta de polícia e meteu logo o pé na estrada, subiu num pau-de-arara e veio pará em São Paulo, de bigodinho suado, banho vencido e bolso rasgado. Logo aprendeu que a peixeira não tinha vez nas ruas dessa cidade, que bolso vazio não pára em pé e que rabo-de-galo custa muito mais que do lado de sua casa, na venda de seu José.

Josimar logo conheceu seus conterrâneos, arrumou um canto num cortiço e um emprego numa cozinha. Arrumou um dinheirinho, suado, mirradinho. Ali na vizinhança conheceu colegas que também prezavam pelo risca-faca, arrumou um rabo-de-saia e logo virou o maior tomador de rabo-de-galo do bar de seu Joaquim. Aprendeu a cozinhar, fazia coxinha, picadinho, costela, mocotó, feijoada, rabada, buchada, peixada, macarronada, carne assada, galinhada e mais uma caralhada de prato que lhe dava nó nas tripa só de imaginar.

Josimar não comia no bar, tinha nojo daquilo tudo, da vontade tola das turmas que passavam por ali. Não agüentava os pedreiros bebendo tubaína com a boca cheia de comida, ficava sem fome ao ver os pedreiros limpando boca brilhante de gordura com as costas da mão, arrotando alto o feijão quase fervendo que comiam apressados para descansar na sarjeta antes de voltar subir aqueles andaimes sem fim.

Josimar gostava mesmo era de Jane, vizinha safada que mostrava o perigo que morava em suas saias toda vez que o paraíba era o próximo na fila do chuveirinho vagabundo improvisado no quintal. Rabo-de-galo, Jane e peixeira eram as coisas que ele mais gostava nesse mundo, assim nessa ordem mesmo e sua vidinha seguia entre o caminho de casa, o cortiço e a caminha suada de sua mulé.

Josimar passou dois anos nessa vida, servindo virado às segundas, bife à rolê às terças, quarta-feria era feijoada. Quinta tinha massa, sexta era peixe e a feijoada de sábado tinha cheiro de folga. Sábado às quatro da tarde era hora de cair na rua, atravessar a cidade, parar no seu Joaquim e encher o bucho com rabo-de-galo e qualquer tira gosto pra não cair no chão. Ensandecido, partia para o banho, goma no cabelo e Jane pro forró.

Josimar era cabra macho, sangue quente, honrado como um cavaleiro das histórias que os contadores que passavam pela sua vila fantasiavam. Josimar não gosta do jeito que Geraldo olha para Jane. Josimar deixa escorrer pelos lábios o último gole de rabo-de-galo, tomado às pressas, aos soluços, enquanto Geraldo funga o cangote de sua morena de cabelos loiros. Josimar treme das pernas, mas tem as mão decididas que miram na faca de cozinha em cima da pia do bar. Josimar agora é um só, cabeça, coração, entranhas, seu bucho cheio de cachaça, todo o conjunto do cabra que vinha lá de Cabrobró queria ver o sangue de Geraldo lavar a sua honra.

Josimar apanha a faca num instante, aperta em seu punho e anda com uma pressa cambaleante em direção ao casal. Josimar puxa Jane pelos cabelos e a joga no chão. Josimar dá a primeira facada nas costelas de Geraldo. Josimar tira a faca, o sangue espirra e logo dá uma no bucho do lazarento, outra no pescoço, o sangue pintando o salão. Josimar mata. Josimar comemora. Josimar resfolega, gira em torno do cadáver. O forró está parado, ninguém mais tem vontade de dançar. Josimar foge desembestado pelas ruas da cidade. Josimar encontra a polícia ao lado de seu quarto. Dentro da penitenciária, Josimar termina o relato de sua experiência ao lado dos irmãos do Reino das Testemunhas de Jeová.

Ouvindo: Gabriel O Pensador - Faça o Diabo Feliz

Fodeu!

2010-03-22T11:26:00.002-03:00

O blogger me obrigou a adotar o "novo modelo" para que eu pudesse atualizar alguns links. Daí tudo perdeu a forma e eu não entendo mais nada do modelo. Não que fosse um layout decente antes, mas agora tá abaixo do aceitável. Preciso de ajuda com o desenho gráfico. Pago com minha escrituras.

Ouvindo: Raul Seixas - Capim Guiné

Security: existe vida sem ressaca?

2010-03-17T13:21:00.006-03:00

- Nossa, que cara é essa? É ressaca?

Essa foi a frase que marcou o início da quarta-feira, dia seguinte à poção mágica chamada Security. Para resumir a história, encontrei por aí um link que me levou à uma página de uma bebida que evita a ressaca. Passei do nome pra composição, da composição pro preço e, indignado, lavei o burro no "fale conosco".

Pra minha surpresa, logo veio a resposta dos pessoal dos marketing da empresa, dizendo que não era bem assim, que Security funcionava e que me desafiavam a provar o milagre: três ou quatro dias depois estava lá a encomenda em casa, duas garrafinhas de 30 ml de Security.

Marquei o teste para a terça-feira, segui todas as recomendações e saí ao encontro dos amigos no tradicional bar de Dorival Caymi. Como queria realmente testar o produto, fechei a noite cervejeira com uma espremida de Velho Barraqueiro com limão e um torresmo à pururca.

Quinze minutos mais tarde estava em casa, em frente à geladeira, tomando minha garrafinha de Security bem gelada. O gosto até que é agradável, mas não chega nem aos pés do saborosíssimo Taff Man E. Com a segurança na barriga e a loucura na cabeça, deitei pra dormir.

Desmaiei na cama, acordei sozinho (a mulé sempre briga porque eu ronco que nem um animal quando bebo). Horário de sempre, o que cheguei em casa e o que acordei. E a mesma sensação de cansaço pós balada que a quarta-feira carrega à mais de 5 anos. Tá certo que talvez o Velho Barraqueiro teria dado uma dor de cabeça se eu não tivesse tomado o Security, mas o milagre de acordar sem ressaca não se realizou.

Lembrando que, de acordo com o Houaiiiiisss, ressaca é "...2 Regionalismo: Brasil. Uso: informal. mal-estar causado pela ingestão de bebidas alcoólicas". Com a promessa de "ressaca nunca mais", Security para mim ainda parece muito pretensioso.

Ouvindo: AC/DC - For Those About to Rock (We Salute You)

Breve homenagem a Glauco

2010-03-12T11:09:00.008-03:00

Posso dizer que sou quase intocável pela violência, quase não me emociono com nada. Hoje ao chegar na firma me deu um negócio escroto ao saber da morte do Glauco, um embrulho no estômago, um arrepio maligno. Resumindo, quase chorei. Bandido safado, tu vai tombar na próxima curva. A diferença é que o Glauco vai ter enterro, tu vai pra cova rasa.

Mais do Glauco.

Ouvindo: Deep Purple - Sometimes I Fell Like Screaming

O correto homem que pagava seus impostos

2010-03-10T15:07:00.003-03:00

Indignado, o cidadão anda na rua mostrando a todos suas infinitas notas fiscais, todas emitidas em três vias, a branca pro cliente, amarela pro comerciante e a rosa pra receita federal.

Gritava com olhar perdido, dividindo o horror que é pisar nas ruas, declamando decor e salteado seu número de contribuinte, sua senha do iTunes e seus rendimentos com a última restituição do IR.

Gabava-se de seus DVDs originais, de nunca ter patrocinado nenhum pirata, de nunca ter falhado com suas obrigações, seja na cama, seja na urna. Assim como loucos pregando o fim do mundo, pregava ele ao léu a sua certeza de ser bom, correto, honesto, legal, atencioso, preocupado, altruísta, construtivo e outros adjetivos que perdi no meio de sua loucura.

Olhavam-no com desprezo ou curiosidade, xingavam-lhe, não lhe davam bola. Era só mais um louco que tentava vender sua loucura pelas ruas de São Paulo. Quase ninguém prestava atenção no homem que fazia de tudo por um país melhor.

Aí que surge um moleque, ao lado de outro moleque. As caras sujas denunciavam a falta de casa e o exagero de loucura que a rua oferece quase de graça para os destemidos.

Gabava-se de seus feitos, de nunca ter feito uma lição de casa, de nunca ter comprado quase nada, nunca tinha pegado uma nota fiscal na mão e achava que imposto era nome de jogo ou de cidade.

Esse era quase o único espectador da pregação do primeiro louco, começou a prestar atenção nele enquanto gritava algo sobre "essa merda de país tá uma bosta". A frase chamou a atenção porque o menino adorava palavrão. O menino logo cresce os zóio no telefone gringo na mão do profeta e aproveita seu devaneio para tomar o precioso das mãos do correto pagador de impostos.

No meio da confusão um pedaço de papel branco cai no chão, a nota fiscal do telefone novo, propriedade privada de direito inalienável. O moleque não dá bola. Não seria aquela a primeira nota fiscal de sua vida.

Ouvindo: Blasted Mechanism - Battle of Tribes

Sobre a arte de xingar

2010-02-05T14:21:00.004-02:00

O amor escorria por entre as entranhas e se transformava em raiva antes mesmo de sair. Pedia para parar, mas não cessava escorrer, não cessava arder, cessava amar. A raiva tentava fugir pelo cantinho do olho, tentava tremer a mão. Tentava ele se controlar, os braços cruzados na frente do peito, a perna esquerda que dobra e desdobra, contrai e relaxa. Não, não relaxa. Tensiona até a última força. Suporta. Suporta o estardalhaço das meninas que almoçam em bom som. Gritam enquanto fofocam. Treme enquanto fofocam. Bufa, respira, engole. Seco. O telefone da garota ao lado toca em cima da mesa. Limite.
"Puta falta de respeito da porra, essa merda! Telefone do caralho, isso é o lugar do almoço, não é a puta da sua casa. Tomar no cu, caralho"
Resiste. O pensamento não se espalha. Analisa o quanto os complementos do sujeito dão mais valor aos seus pensamentos. Respira. Levanta. Sai.

Ouvindo: Motorhead - No Class
Trechinho: Shut up, you talk too loud! you don't fit in with the crowd...

Tessália, essa música é pra você, que sempre foi alucinada por grandes emoções

2010-02-03T16:04:00.008-02:00

É isso, amigos, deixo aqui uma música em homenagem à moça do Big Bróder Brasil.

AK 1200 & Danny Breaks tocam Deep Porn. Recomenda-se volume alto e forte. Não precisa ter vergonha, não é você que está gemendo.

Divirtam-se. Eu conheci essa música através do disco Mix Massive Party, de Elisa do Brasil, DJ francesa que apavora no Drum & Bass. Tomara que a moça goste.

Ouvindo: The Profesionals - Flava' 4 Raver

Na subida do morro é diferente

2010-01-26T15:37:00.005-02:00

Sempre ouvi essa frase no rap que tá no disco do tributo ao escadinha. Cortemos o glaglaglá que pessoa desse naipe não merece tributo e coisa e tal e vamos direto à frase.

A princípio, parece não ter um sentido muito específico, dizer que "na subida do morro é diferente" não quer dizer grandes coisas. Porém, na minha interpretação da música - e da vida, por conseguinte - isso faz um sentido tão claro que fica impossível de explicar.

Conversando com meu irmão sobre um certo acontecido e compartilhando minhas opiniões sobre o assunto com os outros, esse significado apareceu mais uma vez. A subida do morro é a particularidade de quem canta o rap. É o que acontece com ele, e só com ele. Ali é sua área. Ali é o seu acontecimento. Ali ele dá as cartas, ali ele sente.

Aí, na subida do morro é diferente. Eu tenho a subida do meu morro, as coisas que me dóem diferente de como dóem nos outros. É a minha área, é o assunto que eu domino, é ali que eu vivo, é ali que eu sinto. E ali, por mais simples que as coisas possam parecer pros outros, pra mim é diferente. O movimento é geral, o sobe-desce, sobe gente, é tudo da minha conta, tudo do meu interesse. Quem sabe em breve eu libere de novo a passagem pro alto do meu morro, mas por enquanto, o crime não é o creme e quem vacilou segue pagando.

No fim das contas, o trecho do rap é um sample dos originais do samba. segue o trecho:

O movimento é diferente, o cumprimento é diferente
.........Alô como vai, como é que é }
bis
.........Alô como vai, como é que é }
.......Como em toda jogada e jurisdição
...Tem sempre o cara que quer ser o bom
Mas nossa rapaziada é bem destacada
...Não dá confiança pra esse bobão
Esse é o tipo atrasado.......por fora das grandes
Jogadas......desatualizado geral
......E ainda diz que é valente }
Que bate faz e acontece, no meio de tanta gente }
.......Ele está antecipando o seu próprio fim.

Ouvindo: Kl Jay + Xis - A Fuga

Cerca Frango 7 anos

2009-09-15T20:51:00.005-03:00

É daqui a pouquinho, literalmente.
Segue abaixo o "rilize" feito pelo Paulinho Motta

Como o tempo passa rápido, não? Parece que foi ontem... agosto de 2002, o jornot tinha uma janela de aula na terça-feira. Os desbravadores Tristão, Thomaz e Crovis tiveram uma brilhante idéia. Aproveitar a janela para tomar umas brejas por aí. A idéia original era percorrer botecos próximos à faculdades como PUC, Cásper, Mackenzie, FAAP. Mas logo percebemos que o bom mesmo era fazermos nossa própria reunião, e para isso a saudosa Maracangalha e seu posto com breja gelada 24 horas serviram muito bem. Muitas amizades, alguns namoros, alguns "piruzinhos" triviais, algumas conversas geniais, começaram ali, na sala aconchegante da maraca. Também muitas ressacas foram curadas ali. Com o passar do tempo, o fim da Maraca, as viagens dos membros, trabalho, novas resposabilidades, etc, etc, muitos podiam ter desisitdo, mas não nossos bravos confrades! E é motivo de comemoração termos completado sete anos de reuniões cervejísticas semanais sem ter falhado uma única vez (ao menos durante o ano letivo). E é por isso que amanhã, finalmente, teremos a chance de brindar ao sétimo aniversário da nossa tão querida confraria. O esquema vocês já conhecem. Breja gelada em quantidades oceânicas, bolo, petiscos, pebolim, e muita emoção, tudo com o Selo Cerca Frango de Qualidade. O local não podia ser outro senão o Centro Acadêmico Luz Cósmica da ECA, o único lugar onde podemos fazer o que quisermos sem nos preocupar com Lei Anti-Fumo, Psiu, Polícia, bares fechados, cerveja cara, etc.

Esperamos a presença de todos os fritos, chamem os amigos, tragam bacias, tragam panelas!

A partir das 21h
Preço: módicos R$ 15 por ser bebente

IMPORTANTE: Vocês sabem que depois das 20h só entra na USP com carteirinha, ou dando aquele miguézinho esperto. Vocês conseguem. Mas qualquer coisa, pode ligar nóis: Paulada: 7474-7474 Crovis: 8181-8888

CQC - Custe o que Custar: e se a piada for muito cara?

2009-06-23T18:28:00.005-03:00

O que fazer quando você se propõe a fazer qualquer coisa que seja, "custe o que custar" e, ao ver que o real custo da piadinha é mais caro que qualquer um possa suportar?

Marcelo Taz provavelmente esteve diante desse dilema durante a elaboração do roteiro do programa exibido na última segunda-feira. O show comandado pelo Tibúrcio lançou o quadro "A Semana do Presidente", explicitamente chupinhado do SBT, com direito a imitação da voz do misterioso Lombardi.

Até aí, nada de mais, a piadinha era essa mesmo, satirizar o famoso programa exibido pela então TVS nos idos de mil novecentos e oitentas e xis. Se bem me lembro, essa era a hora de mudar do canal do Sílvio Santos para a Grobo e curtir os Trapalhões.

Relatando a visita do presidente Lula ao Cazaquistão, a equipe criativa encheu a tela com imagens que lembram Borat, além de outros chavões da internet, como o menino que dança break. Ainda até agora, nada de mais.

Até a hora que o narrador faz a piada mais cara que já passou por ali. Entre piadinhas de colégio como "o Lula foi ao Cazaquistão plantar batatas", o pessoal perdeu a mão e inventou que o presidente havia assinado um acordo com o Cazaquistão, the greatest country in the world. Seguindo o mote de Custe o Que Custar, o acordo consistia na entrega de lixo hospitalar brasileiro para a fabricação de mortadela por parte dos conterrâneos de Borat.

Espero que junto com o lixo hospitalar que mandaremos então pra lá esteja o pinto do mentor espiritual do CQC, talvez teria mais serventia pra mortadela do que pra qualquer outra coisa. Ou a mama esquerda da mãe dele, que vai cair em dois dias devido ao câncer que a zica brava vai botar nela hoje mesmo.

Tá vendo o que dá fazer piada a qualquer custo? Fica feio, fica forçado, fica desreipeitoso, fica a maior coisa de cuzão. Isso deve ser falta de assistir aos Trapalhões. Tô começando a achar que é melhor nem ver a Semana do Presidente pra mudar de canal. Piadinha sem graça, uma pela outra, prefiro na boca do Didi.

Tio Taz: Fica bravo não. Não vou mandar zica pra véinha e tomara que seu bilauzinho tchqui tchuqi permaneça onde está, se é que está. Afinal de contas, somos parentes.

Ouvindo: Cascavelletes - O Dotadão Deve Morrer

20 ao quadrado; quanto vale a vida de um policia na capital

2009-05-22T16:12:00.006-03:00

A polícia anda rondando a minha vida e eu desconfio o porque. Todo dia, há mais de uma semana ela anda aparecendo em cada mensagem: na TV, Leonardo Pareja diz que nunca se entregaria na mão da polícia. No blog vejo frases como "Dos nove, só sobrou um para contar o que viu"; "Rapaziada levou chumbo de potentes calibres". Frases acompanhadas de fotos que até o diabo duvida da maldade. Mas o que me fode é quando pego um jornal qualquer e leio sobre o aniversário do dia do terror em São Paulo, os ataques do PPC e a retaliação da polícia.

20 funcionários da segurança pública, entre oficiais e ordinários, foram mortos durante o ataque da facção. 400 pessoas pagaram o preço, entre criminosos e ordinários, que deixaram a terra para aplacar a dor no coração dos polícias. Sei por que a polícia apareceu tanto pra mim, talvez por causa disso que escrevi naquele dia.

Vem...
Vem pra rua gambé cuzão. Vem pra cá porque aqui é seu lugar. Fica em casa não, folgado, agora é hora de ser homem. Bate na minha cara, agora tá com medo? Vem pra rua, PM cuzão, é você quem eu quero. Quero te ver na Paulista, quero você na sua base. O oitão não basta mais, cuzão? Vem pra cá, é em você que eu confio. Bota no cu de quem quer te foder, mostra que é macho pra caraio. Honra o Tobias de Aguiar. Vem que o pau é Aqui e Agora. Vem pra rua PM cuzão. Vem que o Datena tá chamando. Vem pra cá, eu tô na rua, mas cadê você? Será que se eu ligar você vem? Vem sim, tá todo mundo esperando. Vem pra rua, PM, o governador falou que tá sussa. Vem. Solta o cu da mão e vem. Sai da tocaia, limpa a cara e vem pra rua, PM cuzão. Vem pra rua gambé cuzão. Vem que eu confio em você. Vem que eu quero ver. Mostra quem manda. Mostra a "otoridade". Fala "teje preso". Bate na cara de cada um desses maloquero. Vem pra rua PM cuzão. Não esconde a farda atrás do armário. Não amarela não que não é hora. Sai desse armário, põe o colete e vem pro pau. Vem pra rua PM cuzão. Vem pra cá que a treta é agora. Vem pra rua. Vem!

Eles cumpriram a provocação. Um pouco de culpa minha. Aplicaram uma matemática copiada de tempos de guerra, quando a vida de um soldado valia X nativos. Dizem que na Sérvia a conta começou em 5 por um, depois quando viram já tava em mais de 100 pra um. Os polícia paravam o trem, contavam cem nego e mandavam o trem seguir. 100 mortos, tudo pago. Na humildade de brasileira, a polícia baixou a conta pra 20 pra um, resolveu a treta e voltou pra casa numa boa. Polícia sai do pé. Aquilo ali em cima não passa de uns escritinhos qualquer. Não era pra levar tão a sério. Viva o choque!

Ouvindo - Sabotage: O Rap é Compromisso

Cidadão Boilesen: to com raiva da ultragaz

2009-03-31T17:31:00.009-03:00

Bode Expiatorio:O bode expiatório era um animal que era apartado do rebanho e deixado só na natureza selvagem como parte das cerimônias hebraicas do Yom Kippur, o Dia da Expiação, à época do Templo de Jerusalém. Em sentido figurado, um "bode expiatório" é alguém que é escolhido arbitrariamente para levar a culpa de uma calamidade ou qualquer evento negativo. A busca do bode expiatório é um ato irracional de determinar que uma pessoa ou um grupo de pessoas, ou até mesmo algo, seja responsável de um ou mais problemas.

Estou com raiva da Ultragaz e, antes que venham com deduções obvias, nao é por causa da musiquinha irritante dos caminhões que ja deve ter acordado cada um de voces pelo menos umas mil vezes. Tenho uma raiva que descobri a origem hoje, mas que remonta a tempos em que não era preciso musica para vender 32 mil botijões de gas por dia em Sao Paulo. Assistindo a uma sessão do Festival "é tudo verdade", descobri o diretor do Grupo Ultra, Henning Albert Boilesen como colaborador (em maior ou menor grau, de acordo com os acusadores e defensores) direto do regime ditatorial militar.

O Grupo Ultra, além de possuir uma linha direta com a Petrobras para a compra de GLP a preços e condições que nem sua mãe ofereceria, era encabeçado por um senhor dinamarques, naturalizado brasileiro que chefiava a turma da "caixinha", que reunia-se as quintas-feiras no assombroso edificio numero 1313 da Avenida Paulista para angariar fundos para o melhor andamento da repressão policial aos terroristas de esquerda.

A patota da caixinha, chefiada pelo então ministro da fazenda Delfim Neto, enchia um abandeja de prata com cheques destinados ao financiamento da Operação Bandeirante, além de prestar apoio material através de doação de equipamentos e tecnologia para os cabeças do DOI-CoDi.

O cidadão Boilesen, reconhecido pelos entrevistados pelo seu espirito esportivo, temia a fundo o caos e a barbarie que ameaçavam o pais, refletidos na figura dos comunistas e subversivos, colocou-se com seu espirito competitivo e uma metralhadora em punho ao lado dos milicos que arquitetaram o plano executado em 64.

Parece que o cidadão levou tão a sério sua luta para defender seus direitos que passou a tomar gosto pela punição daqueles que ameaçavam o futuro da nação, participando de sessões de tortura e alcançando o requinte de inventar um aparelho de tortura que se tornou a "coqueluche" de seus companheiros da Rua Tutoia.

Com o apoio de Boilesen e muitos outros que não mostraram tanto a cara, agora era possivel torturar terroristas de maneira metodica e cientifica, indo somente até o limite da capacidade do acusado de suportar as sessões, incrementadas agora com a engenhoca trazida pelo cidadão, acionada por teclas que descarregavam correntes em diversas intensidades. A invenção rendeu uma homenagem ainda maior que a rua no Butantã que leva seu nome: ficou conhecida nos porões como a "pianola Boilesen".

Certa vez, ao receber um premio de empresario do ano, Boilesen comentou com um amigo que aquilo não era bom, era preciso ficar somente nos bastidores. Esquecido de sua convicção, o cidadão Boilesen passou a ser figura contumaz na sede do Doi Codi, reconhecido por muitos dos terroristas que por ali passaram e não demorou muito para o seu nome aparecer em uma lista negra assinada por Carlos Lamarca. Inicialmente condenado ao sequestro, o réu foi sumariamente julgado a revelia e a pena de morte levou apenas alguns meses até ser executada.

Por ironia, morreu bem ali perto do prédio onde encabeçava a caixinha. A Alameda Casa Branca, perto do 1313 da Paulista, o edificio da FIESP, foi lavada com o sangue do cidadão Boile e com o mesmo sangue foi lavada a alma de alguns dos muitos terroristas que não conseguem até hoje esconder a satisfação com o sacrificio do grande bode expiatorio.

Boilesen escolheu o bode dele, apontando nos comunistas a necessidade de limpar o pais dessa ameaça. Os comunistas sacrificaram seu bode em praça publica. Delfim Neto foi visto andando por ai recentemente. Alguém tem que pagar e todos torcem para não serem a bola da vez. E ja que dizem por ai, "antes ele do que eu", grito bem alto na rua toda vez que ouço a maldita musiquinha: eu odeio a Ultragaz!

Ouvindo: Roots Manuva - Witness

Relatorio de pesquisa - Ponte Internacional da Amisade

2009-02-07T00:37:00.005-02:00

Dentre o total de pessoas que atravessam a ponte da amisade, verificou-se que 90% sao maloqueiros, sendo que dentre esses, 80% tem isso escrito a cara. 70% sao pessoas de familia que voltam invariavelmente de Camboriu, dos supermercados de Fos do Iguacu ou do medico. O restante do publico pasante divide-se entre pessoas simples que sao constrangidas em cotas igualitarias pela policia federal, os vigilantes e a receita federal. grande parte dos maloqueiros nao se doi com o constrangimento oferecido gratuitamente e correm em disparada a qualquer olhar mais agressivo por parte das autoridades. apenas 7% das pessoas que passam pela ponte que liga o brasil ao pais hermano, el grande e hermoso Paraguai, possuem a audacia de entrar nos banheiros publicos ali disponiveis. recomenda-se atencao constante a movimentacao do pessoal da limpesa para uma utilisacao mais sadia dos sanitarios. 13%das pessoas carregam galinaceos, seja do lado de dentro (carregados obrigatoriamente na quantidade minima de 3 cartelas de 4 dusias por atravessante) ou de fora dos ovos (invariavelmente brancas e seguradas de cabeca pra baixo). uma parte insignificante da amostra (adendo - trata-se uma unica enrevistada, mas cujo testemunho pode solidificar nossos dados amostrais). a entrevistada, solteira, 52 anos, ensino fundamenteal completo, afirmou que o animal custa 5 reales no mercadinho ali do lado e a bicha limpa da mais de 5 quilo. cabe uma ultima observacao que a mulher era, desculpe-me pela indiscricao, gorda daquelas que nao cabe mais nada pro lado de dentro, de andar com pernas afastadas e arrastadas, o que poderia sugerir uma predilecao por determinados modelos de galinha ali disponiveis. a quinta parte dos atravessantes o passa em veiculos automotores ou movidos a tracao animal. os carros dividem-se entre novos de luxo e latas velhas que variam entre duas a tres cores na mesma lataria. os veiculos de tracao animal sao compostos por pouquissimas carrocas e uma maioria de bicicletas puxadas por superhomens que conseguem puxar mais mercadorias em suas bicicletas que muita gente conseguiria usando uma pick up. nota-se que o paraguai exerce uma influencia amaloqueradora que espalha-se num raio de 50km em volta de ciudad del este, que torna quase toda a bebida que se toma por aqui um pouco suspeita, sem falar da carne e dos carros, que parecem todos de procedencia duvidosa. por essa influencia eh que sumiram algumas teclas aqui do computador. amanha colocarei meu disfarce e partirei rumo ao paraguai em busca de mais impressoes para reforcar os solidos e confiaveis dados desa pequisa. tomo a precaucao de deixar para faser todas as minhas anotacoes quando etiver mais longe da fronteira.
Ouvindo Underworld - Juanita - Kiteless

O telefone... tocou novamente

2009-01-23T16:32:00.004-02:00

o telefone toca e vibra em cima da mesa de vidro.

-Alo!
-Oi filho, tudo bem?
-Tudo bem, pai, e você?
-Vamos levando. Alguma noticia sua mãe?

trocam noticias, palavras envergonhadas e nunca pronunciadas com a firmeza que o assunto exige.

-E no mais, tudo em ordem?
-Tudo, pai, e com você?

silencio. alguns murmurios incompreensiveis

-Acho que esqueci o nome do meu psquiatra - finalmente diz alguma coisa o pai.
-Procura alguma receita, tem o nome dele la - sugere o filho confuso com a situaçao
-é que eu nao me lembro.

toca o outro telefone na casa do pai. o telefone, o telefoooooone tocou novameeeente. a musica de jorge ben ressoa no ouvido do filho, imaginando nomes de psicanalistas famosos para sugerir ao pai. ja tentou o Dr Reinaldo Frias? maldita duvida pra se ter numa hora dessas, foda-se o nome do cara, me da dois comprimidos que eu tou de saida. lembra dos escritos proféticos pixados na banca de jornal, com os dizeres "os antidepressivos vão parar de funcionar". cantarola dentro da cabeça algum som dos Racionais, "paulo acorda, pensa no futuro que isso é ilusão, os proprio preto não tá nem ai com isso não". olha o relogio, desacredita de que horas sao, maldito dr Reinaldo que inventou de esconder o seu nome dentro da cabeça dele, la num lugar enterrado com uma pa de ideia errada. o telefone ainda ta na mao, o ponteiro gira devagar e o nome nao vem. perdera. agora era so esperar pelo tchau.

-O outro telefone ta tocando, vou desligar. Manda um abraço pra sua mulher ai.

desliga. sao 23h46 de uma segunda feira. tempo de conversa:1min12s.

Ouvindo: Abstract Keal Agram - faixa 3 do album "Cluster Ville"

Palavrinhas para o ano novo

2008-12-31T13:17:00.002-02:00

Nao, nao sao falas minhas, mas resumem varias coisas que rolaram agora no fim do ano. Fiquem entao com Mr Wolf, personagem favorito do filme predileto explicando seu modus operandi:

Vincent: A "please" would be nice.

The Wolf: Come again?

Vincent: I said a "please" would be nice.

The Wolf: Get it straight, Buster. I'm not here to say "please". I'm here to tell you what to do. And if self-preservation is an instinct you possess, you better fucking do it and do it quick. I'm here to help. If my help's not appreciated, lots of luck, gentlemen.

Jules: No no, Mr. Wolfe, it's not like that. Your help is definitely appreciated.

Vincent: Look, Mr. Wolfe, I respect you. I just don't like people barking orders at me, that's all.

The Wolf: If I'm curt with you, it's because time is a factor. I think fast, I talk fast, and I need you two guys to act fast if you want to get out of this. So pretty please, with sugar on top, clean the fucking car.

Ouvindo: Ornatos Violeta - Ouvi Dizer

"A cidade está deserta,
E alguém escreveu o teu nome em toda a parte:
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra
Repetida ao expoente da loucura!
Ora amarga! ora doce!
Pra nos lembrar que o amor é uma doença,
Quando nele julgamos ver a nossa cura!"

A Lei de Gérson é o nosso evangelho

2008-11-04T20:35:00.005-02:00

A cidade acorda-me cedo demais e passa a tarde toda brincando de torturar-me com o som incessante dos cachorros que impedem minha cabeça de desligar-se encostada no travesseiro vagabundo, que veio de brinde com o colchão de molas. Falar sobre justiça na vida traz sempre à lembrança a imagem desse sujeito aí em cima e o seu célebre ensinamento que deu à humanidade. Não nasci sabendo, mas tenho certeza que sei desde que me lembro saber que o mundo não é justo e tal e coisa. Assim sendo, posso pressupor direitos de julgá-la de meu modo, sempre justo e imparcial, excluindo-se logicamente toda a subjetividade envolvida no assunto. Acontece que eu amo os velhinhos, acho-os fofos e tenho toda a vontade de aprender com eles, de dar-lhes atenção e tudo mais que um samaritano qualquer desejaria fazer. Porém, desprezo com a mesma proporção os velhos chatos que levantam a mão trêmula fazendo um sinal de pare quando da primeira aproximação. Adoro compartilhar tudo o que posso, lembrando que o limite do comunismo reside nos limites do corpo, porém sinto um asco velado por aqueles que camuflam dividendos, fazem peso no divisor e tomam parte nos restos. O fiel de suas balanças é recheado de gesso e os pratos mais pesados semprem são tendenciosos para o seu lado. Esteja onde estiver, Gerson abençoa-nos reverente enquanto seguimos o seu evangelho de um só ensinamento. A cidade aprendeu com o canhotinha e aplica-nos golpes a cada momento em que estamos absortos com dua impessoalidade. A leve cotovelada para abrir espaço na escadaria do metrô, a cabeça baixa de quem evita medroso qualquer contato que venha do lado de fora de si mesmo. O mesmo olhar fugidio daquele que não consegue encarar o freguês desconfiado do peso da mercadoria, dos infinitos contrapesos colocados para equilibrar a balança viciada, prevendo por parte do vendedor aquele velho golpinho do "eu não sabia". A conta é mais ou menos assim: um pra mim, um pra você. Um, dois pra mim; dois pra você. O que é seu é meu. O que é seu é meu também. Puta matemática errada, aplicada com sadismo pela cidade, que ri descontrolada de mais um de seus filhinhos.

Ouvindo: Aquela vinheta do Danoninho (só os três primeiros versos)

O buraco do espelho está fechado

2008-10-13T13:37:00.003-03:00

Publico aqui hoje essa música, que pra mim não é bem uma música, parece mais com um poema que descreve bem uma situação que vivi lá ontem. A descrição é perfeita, na hora do surto a pessoa fica fechada do lado de dentro do espelho, todas as portas estão fechadas. É difícil quando não reconheço ali naquela pessoa todo o amor incondicional a mim dedicado durante a maior parte do tempo e a minha voz dissolve-se no vento, enauqnto busco desesperadamente seu olhar. Seu olhar está morto e atravessa meus olhos rumo a lugar algum. Preso aqui do outro lado, resumo-me à covarde tarefa de gritar seu nome, em meio a chacoalhões e abraços desajeitados. Torço para que voltes logo, que a porta se abra e possamos nos reconhecer mais uma vez. Estou aqui do lado de cá e, como não me permites do lado de lá, fico esperando, dormindo com os dois olhos abertos, molhado de suor gelado e de rancores e remorsos que impedem a luz de ir embora de meus olhos. Onde estiveres, que esteja em paz.

O Buraco do Espelho - Arnaldo Antunes e Edgar Scandurra
o buraco do espelho está fechado
agora eu tenho que ficar aqui
com um olho aberto, outro acordado
no lado de lá onde eu caí

pro lado de cá não tem acesso
mesmo que me chamem pelo nome
mesmo que admitam meu regresso
toda vez que eu vou a porta some

a janela some na parede
a palavra de água se dissolve
na palavra sede, a boca cede
antes de falar, e não se ouve

já tentei dormir a noite inteira
quatro, cinco, seis da madrugada
vou ficar ali nessa cadeira
uma orelha alerta, outra ligada

o buraco do espelho está fechado
agora eu tenho que ficar agora
fui pelo abandono abandonado
aqui dentro do lado de fora

Ouvindo: MV Bill - Traficando Informação
trecho: "bebe pra vacilar, por isso que eu te digo, seu otário, se não sabe beber, bebe mijo"

O desmaio

2008-10-10T14:00:00.003-03:00

A pior hora é a do teto preto que começa a se abir e o angulo de visao improvavel que observa as falas ressonantes daqueles que tornaram-se de repente estranhos. Quando a claridade volta nao se sabe onde está. Sensaçao de ter acordado no meio da rua como se tivessem tirado-te a cama e jogado-te no centro da cidade depois de um sonho estranho e forte. A cabeça colada ao chao duro tenta filtrar os olhares curiosos daqueles que passavam por aquele momento. Suas vozes macias tinham um som a pincipio disforme, mas que logo trazem conforto enquanto reconhece aquele teto e as camas com rodinhas. Maca é cama escrita ao contrario. Todos os sonhos e piadas recentes passavam pelo cerebro atordoado durante o rapido sono ali no chao do hospital. Tempinho depois daquela cobra que tentava comer outra cobra que vira ali no Butantã passar rapido pela cabeça, surge o rosto do médico dizendo que estava tudo bem.

Tudo começou com o japones cutucando com demasiada força e diminuta astucia o corte profundo, em forma de V, de onde o sangue fluia livre frentes as vistas do medico e do paciente. A agulha recheada de anestésico nao encontrava pouso em meio ao machucado, que perdia forma com os movimentos do japones. O sangue que busca sair do corpo a todo custo e a tricotagem executada pelo maldito japones traziam dor, falta de ar e vertigem. Bateu o pé umas tres vezes no chao enquanto tentava respirar fundo, numa inutil e enganosa tentativa de controlar a mente que dava sinais de interferencia em sua sintonia. Maldito japones que me colocou ali sentado num banquinho, de frente para a maca e de olho colado no sangue que corria sobre a mao esquerda, vendo a pele virando-se de um lado para o outro, impossivel saber se ainda parte de mim ou pedaço perdido para uma faca velha de cozinha. Falta o ar, falta a corrdenaçao dos pensamentos, a viagem do desmaio chega antecipada antes mesmo de tombar ao chao. Pensa-se em coisas cada vez mais distantes dali. Sente-se que algo foge de dentro de ti. Nota-se o colapso que está chegando e logo as trevas chegam de vez. O corpo desliga-se em sinal de protesto. A mente encarrega-se da programaçao de sonhos que dao a puta da impressao de que acordou-se no meio da rua. A voz suave da enfermeira traz-me de volta para onde estive antes, na cama do hospital, o dedo agora duro e gelado de anestesia. Costura logo, japones maldito. Logo chega uma vizinha de maca, o mesmo corte profundo e sangrento, em forma de V, bem ali do lado do dedao do pé. "Pai, tou com medo!" Queria muito dizer pra ela ter calma, que era coisinha a toa. Chega um doente de verdade, faixa tingida de sangue na cabeça e dores lastimosas pelo corpo. Hora dos machucadinhos irem pra casa.

Ouvindo: DJ Shadow - Product Placement (side A)

A menina, o gato e outras estorias

2008-08-15T14:07:00.005-03:00

A corda em volta do pescoço do gato amassava seus pelos, apertava sua goela, entopia suas veias e expulsava sua lingua entre dentes afiados numa expresao de agonia em olhos saltados e umidos. A corda em volta da mao da menina apertava seus ossinhos e deixara uma marca vermelha, que depois soubemos que ficara a admirar esperando pela chegada da avo. O gato com olho saltado e a lingua já vencida não respirava mais, apenas dava os ultimos tremeliques antes de ir para o céu. Uma lagrima corre sozinha no rosto da garota no desenrolar da corda de sua mao. Deixara o gato no armario, acima da pia da cozinha. No seu quarto, espera tranquilamente pela vovo.

A mao velha, tremula e de frageis ossinhos vacila em levar o pesado copo cheio de conhaque com firmeza em direcao a boca murcha e enrugada numa expressao de agonia em seus olhos miopes e alucinados. O armario da vovo, acima da pia da cozinha, esconde de volta a garrafa de Domeq para a ultima dose antes de cruzar a cidade a caminho de sua neta. Atrasada, faz um rapido bochecho com Anapyon, coloca a dentadura, batonzinho e rua. Volta, abre a porta, mete os oculos e alcança um onibus. Uma lagrima faz cocegas no cantinho do olho velho, que a velha amparou com um dedo habil por baixo das lentes. No primeiro banco do onibus, espera melancolicamente pelo encontro.

As patas frageis que mal mantinham o seu corpo de pé tremiam de frio, de medo e fraqueza e seus olhos eram arregaladados e esperançosos, umidos e amarelos. Pela primeira vez do lado de fora do saco velho e nojento onde vivera os ultimos dias, jogado num buraco da rua. Diante dessa impressao de pura agonia, a mae não pudera negar acolhimento ao solitario gatinho ao ver as lagrimas que lavavam o rosto da menina, implorando piedade. No colo da menina ganhou dona e ganhou nome e, seus olhares, mais alegria. Atras do volante, a mae dirigia preocupadamente para casa.

Os dedos finos e bem marcados tremiam ao ponto da manicure advertir do perigo de corte pelo afiado alicate que comia ainda com exatidao as pequenas cuticulas. Explicava o atraso contando do pobre gatinho pretinho e magrinho que deixara a pouco em casa. A sogra atrasada para passar a tarde com a neta, a mulher atrasada para o seu amante. Escolhe esmalte vermelho, confere o baton e rua. Apressada, volta atras dos oculos escuros. Caminha ansiosamente para o encontro.

A mao calejada e decidida do homem percorre o corpo da amante entre gemidos e sussurros da mulher casada, preferencia cultivada desde os tempos de moleque na praia do Gonzaga. Os olhos castanhos e castigados em amarelo por alguns anos de abusos imploravam pelo carinho da mulher, que passou impune diante dos olhos do estivador uma unica vez na feira-livre. Pedia detalhes constantes sobre os planos da concubina, o golpe no marido, quem cuidava da garotinha. Combustivel extra que tanto o excitava e colava a mulher aos seus pés. Agora aliviado, respira ofegantemente esperando pela proxima vez.

A aliança humilde treme junto com a mao que desligava o telefone, a perna vacilava e o coraçao dava sinais de confusao. A filha falava sobre um acidente fatal, sobre sua avo e um gato desconhecido. Parara o primeiro taxi que vira e pedira pressa ao motorista, caso de vida ou morte e outras barbaridades preso no transito a beira mar. Na porta de casa pensava sobre o pior, sua mae dura e velha com aqueles olhos arregalados e frios mirando o primogenito. Aliviado e surpreso avistava agora a mae retomando consciencia, sua filha ao lado amparava a vovo. A velha contava que trepara na banqueta para alcançar algo escondido no fundo do armario, acima da pia da cozinha. O susto com o gatinho pretinho morto ao lado do leite em po mandara a velha desmaiada para o chao. A velha fora salva pelo gato. Os dedos firmes e castigantes do pai entranhavam-se aos cabelos da menina e uma lagrima fora expulsa pelo canto de seu olho esticado e arregalado. Uma lagrima raivosa fica presa dentro do olho do pai, que espera furiosamente pela mulher que volta da feira.

Ouvindo: DJ Shadow e The Cut Chemist - Brainfreeze

Procuram-se monstros

2008-08-12T14:42:00.007-03:00

Procuram-se monstros de respeito para trabalho fixo, com contrato e beneficios. Paga-se bem e recompensa-se de acordo com o sucesso das operaçoes previstas para o trabalho. O candidato atuara na regiao de Sao Luis do Maranhao, contando com um grande portal espaço temporal em bom estado, alem de equipamentos e treinamento pessoal garantido pela agencia. Entre as qualidades procuradas estao o profundo desgosto e desprezo por crianças e tudo que pareça feliz no mundo humano. Gostar de nojeiras em geral, falta de bons modos e gosto por ferramentas como escova de privada e papel usado sao diferenciais desejados. Os candidatos que dominam a lingua do egoismo, do esperismo pelos outros fazerem algo por ti e do gritismo como ferramenta do discurso terao vaga garantida em nossa agencia.

O jogo
Croque Monster é um jogo de administraçao de uma agencia de monstros que prestam serviços na Terra, com o objetivo de assustar e comer criancinhas. Jogado em tempo real, o administrador da agencia deve esperar pela meia noite de acordo com o fuso horario de suas regioes controladas via portais no espaço para mandar seus funcionarios para os mais diversos desafios, desde criancinhas inofendivas a acampamentos cheios de espertinhos escoteiros. Alem disso, pode-se contratar novos monstros, despedir os monstros que nao sao compativeis com o perfil da agencia e descobrir novas tecnologias para encher a pança de criancinhas. Viciante, pero no mucho, ja que nao é possivel passar o dia todo jogando, sempre ha a espera pelo dia seguinte. Tentar burlar isso com a instalaçao de portais em diversos fuso horarios nao é uma boa pedida, pois os monstros precisam de varias horas de descanso. O unico porém é que o jogo so esta disponivel em frances, mas eu conheço uma bela professora que pode ajudar-vos no caminho da construçao de vossas agencias. A empresa responsavel pelo jogo online preve o lançamento de um bonus pack que permitira adicionar caracteristicas proprias dos jogadores em seus monstros. Tenho uns amigos que com certeza vao rodar a banca rapidinho e transformarao-se logo nos maiores monstros que Croque Monster ja viu descer a Terra.

Ouvindo: Asian dub Foundation - Enemy of the Enemy

A televisão me deixou burro demais

2008-07-25T14:35:00.004-03:00

A Derci morreu. Ninguém saberia estimar o impacto que foi a queda desse tabu, acreditava eu piamente que ela já tinha arranjado uma concessão nessa única lei de verdade que rege a nossa vida. Sua morte veio buscar um corpo velho e débil, mas hoje a senhora da foice já se recuperou do susto. As notícias correm por todos os canals da TV e fica difícil escolher se quero ver o tiozinho vereador apresentando o seu baiiro de base na TV Câmara ou se prefiro a simpática velhota da Gazeta mostrando a confusão paulistana com aquele olhar de vó repreensiva. Esses dias ouvi um senhor falar que o pó da Vila Natal não fazia mal para a saúde, só era uma pena que hoje está tudo asfaltado. O merchandising chegou em todos os níveis da televisão, tudo tem um espacinho para ser anunciado e todos querem anunciar. O inocente senhor talvez só falava mesmo da poeira que se acumulava pelo campo de várzea, mas na minha cabeça foi um nítido convite aos entendidos. Nem tudo são espinhos nessa imissão entre a propaganda e a tv, sintonizo o canal do boi e vejo ali desfilando toneladas de carne de primeira qualidade passando apressada pelo plano do vídeo. Quem já assistiu o Pica Pau consegue entender bem do que falo aqui. Mentira, não vejo um espeto de carne disfarçado de animal. Vejo também litros e litros de leite e um tanto bom de couro para vestir a familhagem. Maldade? Pode ser que sim, admito o argumento como fraco e pouco desenvolvido, mas explico rasteiro que o homem é mal por natureza e é ainda mais mal com o homem mesmo que com os bichinhos. Contratam-te por um dinheiro ridículo, te dão um cartãozinho que permitem o seu pasto, confinam-te em uma baia, onde não há mesmo muito espaço para movimentar-se. O resultado é um animal depressivo, sedentário, pouco saudável. De alimentação reduzida e imposta pelo dono do rebanho. Todos estamos dispostos a isso, contanto que um dia seremos aqueles que têm o pé dentro do sapato que pisa na cabeça do outro homem. Assusta-me o susto que tantos se pregam ao ver o homem pisando nos bichinho para satisfazer, quando não uma necessidade, um simples prazer. Alguém poderia explicar em torno do que gira a própria vida que esteja fora dessa órbita de prazer e necessidade? Finalizando a explicação rasteira, que poderá muito bem ser retomada pessoalmente, eu/tu/ele/nós/vós/eles é mal e praticamos esse mal para garantirmos o que somos. Vejam "Pesca Mortal" no Discovery Chanel e vejam a maldade que um homem poder colocar em cima do próximo para pescar uns caranguejos gigantes. E os bichinhos nadando no fundo do barco, esperando a grande oportunidade de conhecer o ser humano, o privilégio máximo a ser buscado por um animal. Resumindo: se não gostas de Foie Gras, PETA pra ti.

Ouvindo: Racionais MC´s - Vida Loka 2
Pobre é o Diabo, eu odeio ostentaçao, pode rir, ri, mais não desacredita não, é só questão de tempo, o fim do sofrimento, um brinde pros guerreiro, Zé povinho eu lamento, verme que só faz peso na Terra, tira o zóio, tira o zóio, vê se me erra

explicaçoes confusas sobre o dia de hoje

2008-06-16T20:36:00.004-03:00

Como explicar o funcionamento da tv brasileira para dois jovens cujas mães conheceram-se em outro pais, diferente de ambas a terras natais? ela canadense olha enquanto explico o programa do datena. ele irlandes compara-nos com os vindos de bangcoque (a cidade). Como faço para explicar todo o perguntado enquanto atras de mim, surpresa da cena, uma outra menina, de outro pais, diferente de ambos e diferente das patrias da maes, segura uma xicara quente de cha contra a testa, enquanto mira a mesa de olhos fechados. A maneira perfeita de explicar o datena mostrando: "ta la, mais um corpo estendido no chao!" Ta tudo muito confuso hoje em dia, observa o pequeno irlandes os prédios na descida para o anhangabau. isso é facil explicar, arte deco, bolsa de valores, ele entende do café, que toma sem açucar e do futebol, que assiste no bar sem muito entusiasmo. ela do lado de fora do bar conversa com ela, vinda de outro pais que nao os de nenhum outro personagem até entao, exceto o da menina que segura a xicara contra a testa e vem tambem da frança. minha mulher, a segunda francesa a entrar nessa historinha, explica com facilidade coisas da cidade grande. eles nao pedem grandes explicaçoes sobre as pessoas que ficam fora de casa por muito tempo, andando e deitando pelas praças. eu explico so que vamos demorar para chegar de volta a casa. eles esperam, ela desce para dar uma aula de frances. o transito é auto explicativo. chegamos em casa e a campainha toca, é ela, assustada, entra em casa, nao fala nada, entra na cozinha para um cha. tempinho depois eu vi ela com a xicara encostada na cabeça e comecei a escrever. espero por ela. hasta la meet you.

ouvindo - alguma musica do gothan project que ta tocendo no mp3 dele.

Acorda, viciado

2008-05-27T16:29:00.005-03:00

Depois de uma grande viagem, a vontade aumenta. Vontade que se chama paranóia, levanta da cama, as pernas doem. Muito. Desce as escadas cambaleando e segurando para que as pernas não desistam do peso do corpo. A cabeça começa a trabalhar lentamente e todo o seu espaço é ocupado pela busca da nova dose. Nada como a própria casa para um viciado. Quando estamos longe, não há como reclamar, a parada vem batizada, misturada com coisas estranhas e usamos só na esperança de um dia pegarmos o bagulho purão, que faz cada veia saltar e a cabeça ir a milhão. Segue caminhando pela casa, sem saber direito onde procurar o pó. Merda de dividir casa com outras pessoas, o potinho nunca está onde você deixou na última dose e a tortura enquanto o pó não aparece faz aparecer um sino dentro da cabeça. Achou. O gás. Maldito gás que sempre insiste em não fazer fogo. Cadê um puto de um isqueiro que funcione? Regula. Funciona. Agora vai. O pó tá no esquema. Arruma meticulosamente a pequena mesa com cada instrumento necessário ao pequeno ritual. Só precisa ver a água borbulhar antes de jogar o pó e chegar a alegria. Borbulha, maldita água filha da puta. A vontade faz o olho esquerdo palpitar e o coração segue o ritmo frenético da pálpebra. Como todo bom viciado, preciso de uma dose grande antes de enfrentar a rua. Treme a mão. Treme a perna pesada. A água tá quase. A colher, onde está a colher preferida que há tempos acompanha seu vício? Procura. Acha. Leva até a mesa. A água borbulha. Pronto, o pó tá junto. Precisa só que os dois se encontrem e virem uma só coisa. A dose está pronta. A mão direita treme. A imaginação voa longe. A melhor hora antes de uma dose é a sensação de que dentro em breve estará em um mundo novo. É agora. O líquido escuro e amargo está pronto para invadir meu corpo. Faltou o leite. Pronto. Café também é droga.

Resposta ao post que vi no Don Fernão

Ouvindo: Nação Zumbi - Samba Makossa

Ronaldo anuncia namoro com Rebeca Gusmao

2008-05-16T14:45:00.002-03:00

Afastando os holofotes do imperador Adriano, Ronaldo, o fenomeno, anunciou publicamente seu namoro com a nadadora Rebeca Gusmao no programa "A Noite é uma Criança". Ronaldo participou de uma pegadinha ao lado de Otavio Mesquita, que convidou a nadadora para experimentar o polemico maiô LZR Racer Speedo. Distraida na dificil tarefa de cobrir seu corpo com a roupa de borracha, Rebeca nao notou quando o Fenomeno apareceu atras dela, tapando seus olhos e perguntando o tradicional "adivinha quem é?" Emocionada, Rebeca nao conteu o choro durante o demorado beijo que os desportistas trocaram ao vivo. Afastada das raias por uma condenaçao por doping, Rebeca Gusmao quer compartilhar cada minuto ao lado do Fenomeno durante a sua recuperacao.

Ouvindo: Racionais MC's - A Vitima

Por onde anda o Ratinho?

2008-05-06T21:09:00.004-03:00

Balanço Geral: homem encontrado no sertão diz ser mais louco que o Michael Jackson. A TV anda dura, já ouvi gente dizer que anda com saudade da Dita, que não deixava o pessoal ver qualquer coisa na televisão. Um padre vende passagem para conhecer os caminhos de Deus, no outro um pastor cobra logo o pedágio para levar todo mundo para o Senhor. De um canal para o outro vejo em relance o Ratinho. Da sala de casa, revive momentos em "Por Onde Anda?", porção de parentes, sentimentos sinceros em paranaês lascado. Muda. O dedo coça e a cada cagada o programa e o canal vão pro fim da fila. Que ele torça para que a volta até o vigésimo quinto canal seja a mais breve possível. Que eu não encontre programas em que Lobão e Humberto Guéssinguer discutem filosofia. "O caminho de todos os cliques será uma via larga e de mão única em direção à grande máquina. A máquina come cliques". Lobão interfere, com cara de conteúdo: "veja bem! não é uma criança come um clips". Guéssinguer retoma: "A máquina não se engasga. Ela abre a boca no fim da estrada e mata a sua fome de cliques.". Muda. Ronaldo acusa Alexandre Nardoni de ser parecido com o Valdivia. Fenomeno nega ter conehcido Isabela. Desliga. A TV anda dura. E você, anda por dentro da TV?

Ouvindo - Titãs - Televisão

Regurgitando na frente da TV

2008-05-01T13:21:00.008-03:00

Aos 38, o jogo ainda pode esquentar bastante até os 45. Maldito calor proposital, controlado pelo visitante, direto do banco de reservas. Quem foi que inventou esse negocio de estadios cobertos? A alma do futebol, o imprevisto, tenta aparecer, mas é barrado pelo teto de ultima geraçao. Ta com duvida? Filosofe como o mineiro, coce a cabeça e recomece seu pensamento com um "uai". Mude os 38 para o tempo de jogo; jogue a primeira idéia fora. Mude o canal e jogue o jogo de artistas que vendem segredos as nove da manha. Sera que so a Simony revelaria segredos de alcova por dois mil reais? O diretor negocia um preço digno a ser pago por um nome "de conhecimento do publico". O telefone toca. Nao o do diretor, sim o meu. A macaca ta solta, gente disposta a vestir a camisa e empurrar com força contra os esmeraldinos. Dessa vez em estadio comum, sujeito a chuvas, trovoadas e rajadas de pimenta. Para o mundo que eu quero descer, a idéia de que tudo esta dado me incomoda ao ponto de repensar quem é o verdadeiro responsavel por esses escritos. Li escondido que as verdades virtuais permanecem no virtual. Como sou virtual so quando escrevo, quem escreve é virtual. Nao respira fora d'agua. Escrevo, logo existo. Mas so aqui. nao pergunte quem foi, pois os laudos serao sempre inconclusivos. Boa noite e boa sorte.

Lendo: Michel Melamed - Regurgitofagia

A pedra mata

2008-03-17T14:59:00.003-03:00

Coça a cabeça, troca o cigarro de mão. Tá no fim, mais uma puxadinha. Troca o cigarro de mão, coça a cabeça com a outra. Fuma. Fuma com força e olha para a bituca. Quase o fim. Olha perdida para a janela do ônibus. Troca o cigarro de mão. Última olhada, o último trago. Joga a quimba na sarjeta. Coça a cabeça, olha perdida e solta a fumaça. O pensamento não pára. Sonha. Sonha enquanto coça a cabeça, que no sonho, não tem piolhos. Os cigarros não chegam aos tristes finais, duram o mesmo que a vontade de fumar. Passa outro ônibus, o olhar continua perdido. Sonha de roupas novas, sem ônibus nem multidão. Acordaria longe dali, longe com as preocupações do fim das coisas. Sonhava sem dinheiro, sonhava com vontade de fartura. Grandes tochas queimando pedras enormes, com cheiro de plástico queimando lentamente em seu cachimbo. O cachimbo era só seu, não era feito de potinho do Yakult e nem de caneta vagabunda. Só seu, com uma pedra enorme queimando o dia inteiro. Nada teria fim. Nem a pedra, nem os cigarros. Só a alegria do crack habitando seu corpo, expulsando seus piolhos e os olhares curiosos. Seria o Rei Midas do Crack. Seu olhar não é mais preocupado, a cabeça não roda atrás de mais uma alternativa. Sonha ali no ponto de ônibus. Sonha acordada até que os piolhos tiram-na de seu devaneio. Coça a cabeça, olha para o chão, para o ônibus. Acaricia o cachimbo dentro do bolso do casaco imundo. Vazio. É hora de um pouco de realidade, a vontade faz ferver todas as suas veias e explode no vazio da cabeça. Mais uma dose, é chegada a hora.

Ouvindo: Titãs - Bichos Escrotos

Dos tempos de ditadura... Uma receita para vocês

2008-03-17T14:39:00.004-03:00

Reza a lenda que nos tempos de ditadura os jornalistas preenchiam o espaço da matéria subsersiva recém censurada por uma receita. Era assim para os leitores perceberem que haviam sido impedidos de ler algo que seria-lhes interessante. Como não conto como foi a lua de mel, mando uma receita para preencher o espaço, ok?

Costeletas ao molho de Dijon

Ingredientes:

uma costeleta de porco de aproximadamente 1 quilo
1 pimentão vermelho
2 cenouras grandes
1 cebola
2 tomates
4 colheres de sopa de mostarda de Dijon (é caro, mas rende batsnte. Recomendo a marca Casino, vendida no Pão de Açucar e Extra)
150 ml de creme de leite
limão
sal
pimenta do reino
azeite

Preparo:
Faça um tempero com o suco do limão, pimenta do reino, sal, azeite e 3 colheres de mostarda. Tempere a carne e os legumes, exceto o tomate. Deixe marinando por uma hora (ou quanto tempo tiver disponível). Leve ao forno pré aquecido a 230 graus por uma hora, em duas etapas. Enquanto isso, misture o tomate picado em pedaços médios com o creme de leite e o restante da mostarda. Junte a mistura à carne após meia hora de assamento. Coloque de volta no forno e espere a outra meia hora. Está pronto.
Como a mostarda já vem com sal, recomendo cuidado com a quantidade de sal no tempero, ok?

Se alguém fizer, depois me conta como ficou, ok?

Ouvindo: Les Amants de Saint Jean - não sei quem canta

Casei!

2008-03-10T15:38:00.002-03:00

To indo agora para a lua de mel.
Depois conto como foi.
Sem detalhes.

Ouvindo: Mutantes - Minha menina

São Paulo e o centro

2008-02-22T13:09:00.005-03:00

A indisposição é vencida pela vontade de alcançar a Liberdade, a ressaca não iria impedi-lo de fazer a caminhada da República até o bairro japonês. Distraído, não conseguia focar em coisas específicas em meio à bagunça. Balançava a cabeça para um lado, esbarrava o olho em um mendigo que jazia na calçada. A bunda meio coberta, meio à mostra, mas nada que atrapalhasse seu merecido sono. A cabeça pende para outro lado e concorda em prestar mais um pouco de atençâo ao que lhe cerca. A conferida na carteira, um leve toque no bolso de trás da calça, só um pequeno ritual para certificar-se que continuava repelindo mãos maliciosas que insistem em tomar dos outros o que lhes é precioso. Nesse momento a cidade pareceu dividir-se em áreas restritas, dominadas por atividades e atores que dominavam e aproveitavam ao máximo a posse, mesmo que temporária e indesejada por muitos, daquela parte que um dia respirou ares de nobreza. Seguindo pela Barão de Itapetininga, sonhos de emprego estão perambulando pelo calçadão, em forma de homens placa, em agências de emprego a céu aberto, em postes que anunciam vagas para todos os gosotos, necessidades: recepcionistas, vigilantes, pequenos homens engravatados são procurados por escritórios de advocacia, comunicadores com carro próprio têm vagas garantidas no centro da cidade. Os homens placa andam pra lá e pra cá, repetindo mantras indecifráveis, comprando ouro, vendendo documentos, consultas médicas. A cabeça gira sem obedecer ao corpo que pretende andar rápido, em linha reta, sem prestar atenção aos vendedores de crédito, jovens empregados de primeira viagem que pegam-te pela mão e tentar convencer aos homens que usam sapato que os sonhos estão ali pertinho, a juros baixinhos e super condições de ressarcimento da dívida. Como é bom andar de tênis, calças velhas e camiseta, totalmente fora do público alvo, que é caçado pelos vendedores, sempre de cabeça baixa, procurando no povo os sapatos, a cara de pai de família, o olhar sofrido de quem precisa de um amigo que pague suas dívidas. Os vendedores dividem sem problema o seu espaço com os vendedores de DVD, o pesadelo das locadoras, que dão ao homem comum a opção de possuir um filme pagando menos do que é cobrado para tê-lo por um único dia em sua casa. O Viaduto do Chá reserva sua elegância para as mulheres que fazem contao com outra dimensão, escondidas atrás de guardaçóis e sombrinhas, dão privacidade a quem quer saber antes da hora o roteiro de suas vidas. Búzios, cartas, mãos, qualquer outra coisa serve de meio de comunicação entre o passado, o futuro e o presente e para isso, senhoras que acreditam em muitas coisas desembolsam pequenas cotas a troco de informação privilegiada. A Praça da Sé, por mais quadrada e espaçosa que pareça, também está dividida em nichos de trabalho ou da falta do mesmo. Ao fim da Rua Direita estão as ciganas, que preferem vender os serviços de vidência em pé, chamando a clientela com um sincero e grudento aperto de mão. Será que aprenderam a técnica com os promotores das lojas de crédito? Ao lado estão os sapateiros, desalojados de seus endereços, oferecendo engraxadas, meias-solas e trocas dos saltinhos altos que perdem-se em meio aos buracos das calçadas. Homens pregam sua fé, repetitivos e indecifráveis, com seu olhar fugidio, sendo questionados por outros homens que não dividem os mesmos dogmas. Apoiados por irmãos que gritam aleluia. Alheios aos momentos de salvação na Terra, os "perdidos" permanecem sentados nos bancos à esquerda da Catedral, formando famílias temporárias, laços perdidos no meio da confusão paulistana ali são reatados, momentos ou dias intermináveis são dividisos entre amigos que olham para o infinito, numa improvável reunião em torno de merda alguma. ?Um trio de homens que tocam forró tenta a sorte e algumas moedas, com camisas floridas, em verdes gritantes, mas, assim como acontece com a menina-boneca-estátua-viva, as moedas não vêm, não há dinheiro disponível na praça para ser gasto com essas coisas de arte. Mais um homem placa anda pra lá e pra cá, ao lado da igreja, vendendo qualquer coisa que alguém queira comprar, repetindo coisas sobre ouros e dólares. A avenida Liberdade aparece logo após a praça João Mendes, onde pode-se comprar bonitas flores a preços justos, prenunciando um mercado de mulheres de corações vagos, que alugam seu amor em quartos apertados, por hora, por tarefa, por noite, mas que sonham em doá-los um dia para alguém que saiba amar pura e simplesmente, como o verbo intransitivo que é. Piscadela, a mulher tem calças apertadas e um olhar lânguido, um tanto forçado, quem sabe, até, vulgar. Não, ainda não é o serviço que procuro, mas agora sei bem onde procurar por cada coisa naquele centro. Uma senhora atravessa a rua correndo ao meu lado, com passos e aquele sorriso de quem um dia sonhou em ser uma gueixa. A cabeça faz sinal de positivo, o destino está chegando. Enfim, japoneses vendem cogumelos baratos em seus mercadinhos de produtos indecifráveis. Uma bandeja basta por hoje. Uma latinha de chá de leite, iguaria vinda de Hong Kong de sabor agradável, mas que requer uma segunda chance antes de tornar-se tão agradável. Pronto, a caminhada chegara ao fim. Enfim achara o que queria, torcendo para que o centro continue a exisitir daquels jeito, com seus clientes e vendedores para tudo, e para todos.

Ouvindo: Ez3quiel - Requiem

...

2008-02-18T14:57:00.002-03:00

Achava que nunca teria dificuldades para escrever sobre qualquer coisa que fosse, ainda mais escrevendo assim, desse jeito, um jogado de palavras na tela, sem pensar muito na palavra que vem em seguida, sem saber se o que vem escrito antes está grafado corretamente, sem prever o final de algum personagem de antemão, fazendo disso tudo um exercício de fluxo de pensamentos a serem registrados e publicados para quem quiser ver, ler ou passar adiante.

Acordara naquela dia disposto a registrar tudo novamente, num vômito de palavras que falavam sobre sensações, histórias e personagens mal digeridos durante os tempos que passara sem escrever. Sentara-se ao posto de escriba, disperso por janelas laranjas que piscavam em sua barra de ferramentas. Queria contar sobre o cinema, as aulas que tivera com os filmes de catálogo assistidos com atraso. Queria passar para quem quisesse ler as sensações que tivera ao ver o pessoal de Dogville. Descrever com exatidão os paralelos que traçara com a sua vida, com seus amigos suas famílias. Criar para seus leitores uma Dogville encravada no interior de São Paulo, de onde pessoas amedrontadas haviam mandado-no embora há anos atrás. Desejava imensamente transmitir o choque ao ver pessoas conhecidas dentro da tela de TV atuando em Requiem para um Sonho.

Deixara de se sentir tão especial, levara fortes tapas na cara ao ver que coisas que acreditava ser ou viver eram tão comuns que hoje não passam de roteiros de filmes bem vendidos. E o problema é que nada saía para a tela do PC, o pensamento se confundia com outras histórias, outros capítulos que teriam de ser contados separadamente, mas que, em sua cabeça, eram todos conectados, causais e consequentes. Nada saía que valesse a pena ser contado. Resolveu parar o trabalho e voltar para a observação.

Tamborilava com os dedos na mesa, tentando fazer com que aquela corrente de palavras voltasse à sua mente. Não vinha, a solução era essa e não tinha mais volta. Faria como os diretores de cinema fizeram com ele durante todo o fim de semana. Decidir que naquela hora toda a história chegaria ao fim, quer o espectador esperasse, quer não. Seria só colocar um ponto final, um derradeiro, mas que viesse após uma frase que desse aquele efeito de fim. Sabe quando o homem sai andando pelo parque, a câmara afsta-se do personagem e sobem os créditos? Ou quando os dois mocinhos libertários são assassinados sem motivo por dois caipiras desconhecidos? Aumenta atrilha sonora, sobem os créditos. Mas não seria naquele dia. O tempo de escrita já se tornava um recorde. A contagosto, aperta o botão do mouse no botão que tornava o texto irreversível. Uma breve visualização, efêmera como o que ali ficara registrado. Gira a cadeira. Deixa o computador para trás, sem olhar para trás. Caminha em direção ao quarto. Sobre a trilha sonora. Sem créditos.

Ouvindo: Jackson do Pandeiro - Chiclete com Banana

Os antidepressivos vão parar de funcionar

2008-01-20T22:24:00.002-02:00

Assim como a cola de sapato, que foi castrada de seu ingrediente entorpecente e o B 25 que não é mais vendido nas casas Plástitécnica, os antidepressivos, também conhecidos como Lexotan, Prozac, Rivotril, Riverol e Reforterol perderão todos os seus princípios ativos a partir de janeiro de 2038.

O assunto gera discussão severa entre os usuários, que reclamam o seu direito inalienável de acesso à cura dos males modernos. O lobby das emissoras de TV deve pesar em favor dos usuários. Globo e SBT já entraram na briga e seus lobbistas em Brasília acreditam que o prazo para a eliminação das susbtâncias deve ser, a curto prazo, estendido em pelo menos mais dez anos.

A Record permanece fora desta briga após a derrota sofrida na Câmara dos Vereadores, quando o canal defendia a manutenção do tolueno na cola dos cidadãos paulistanos.

Os membros remanescentes da Organização Não Governamental e Sem Fins Lucrativos, a CANSEI! apoiou os discursos de Fausto Silva e Diogo Mainardi, divulgados nos principais media dominicais.
"Estão falando em alterar toda a programação de um domingo, meu, tá loco", defendeu Faustão durante o quadro "Dança Comigo".

Diogo Mainardi, opinionista de Veja!, vais mais além nas alfinetadas, em coluna entitulada "Alguém roubou o meu Prozac": "... o governo dá mais uma mostra de crueldade, depois de sacrificar a classe das ruas e os universitários. Porém, é cruel querer tirar de um pai lutador o direito de viver em paz com a sua consciência, de realizar a sua terapia. Se ainda fossemos, como diria sabiamente o Capitão Nascimento, muleques, tudo bem. Mas recebi crueldade suficiente da vida para saber discernir o que coloco em meu corpo".

Nas ruas, alertas foram espalhados pelos pontos principais da cidade, da capital e do país com os dizeres, considerados "apocalípticos e agourentos" pela atriz Vera Fischer sobre o fim do funcionamento dos antidepressivos.

Solventes querem voltar ao mercado
A procura por licenças para a compra de inalantes subiu nas últimas semanas após o aviso que os antidepressivos vão parar de funcionar. A iniciativa surgiu entre os donos de lojas de Construção, Bricolagem e Materiais Químicos, que reclamam da perda de freguesia após a proibição da venda livre de solventes.

A tríade pretende cadastrar os potenciais compradores de colas e solventes, oferecendo descontos e planos de fidelidade, além de opções de importados que chegam ao Brasil em estado bruto. A promessa do fim dos antidepressivos também anima a indústria, que investe no marketing a longo prazo do produto.

A estimativa é que em 5 anos as empresas voltem ao mercado de drogas, com produtos aromatizados e embalados individualmente. "Seria da hora, tio", respondeu um usuário ao saber da promessa do retorno dos inalantes.

Ouvindo: Caco e Seus Amigos - Cafezitos

Merry Christmas

2007-12-22T11:44:00.000-02:00

... and happy new year!

Ouvindo: PApai Noel e suas Renas Falantes - Jingle Bells

Escolhe um Dedo

2007-10-29T17:10:00.000-02:00

é hora de rir. Nunca havia visto um nome mais sugestivo para o programa que anima as tardes na Record, oferecendo as melhores pegadinhas da TV canadense narradas por uma apresentadora de coxas a mostra e longos cabelos loiros encaracolados comprados em algum salao da moda. o telespectador se sente compelido a rir, o nome da atraçao continua ali, no canto da tela, lembrando a todos que estao ali para rir, nao importa do que. Lembro-me de outras tardes, quando a televisao andava esquecida durante a tarde, desligadinha como deveria quase sempre estar e a pracinha em frente garantia todas as risadas que a emissora do bispo hoje oferece. Nessa época os caras da pracinha dificultavam a vida dos aspirantes a piadista soltando uma piada sempre que a anedota anterior era rejeitada por falta de graça ou por falta de aviso do piadista que "é hora de rir". Os caras mais velhos olhavam um pro outro e diziam: escolhe um dedo. O outro escolhia um dedo qualquer e o dono dos dedos fazia cocegas em si mesmo e ria desesperadamente. Era a humilhacao do piadista e naquela época eu nao entendia bem o sentido da brincadeira. Hoje chove muito durante a tarde e eu enfim entendo que "Escolhe um Dedo" daria um otimo programa de TV. Acho que falta orientaçao para o publico, dizer aos telespecatdores, pricipalmente aos mais fiéis, qual a hora de dar risada. Ensinar alternativas para o publico para eventuais falhas no processo risorio da piada. Legendas talvez seriam uteis, mais ainda excluiriam os inumeros analfabetos que assistimos televizao. Um Mestre de Cerimonias, tipo no circo. Comentarios de uma apresentadora de formas tendenciosas e trilha sonora animada por cima do enlatado canadense. Ah se os caras da pracinha estivessem ali, pederiam a conta dos dedos escolhidos e das cocegas sem efeito, do riso falso. Talvez o grande trunfo do Chaves e de outros programas que usam "claque", as risadas gravadas, ridas bem alto a cada piada. O publico acompanha o programa, se sente compelido a rir. Talvez isso lembre um pouco Fausto Silva, alias, o homem que apresenta o domingo desde que eu me lembro da TV no Domingao. o loco, meu, agora, mais do que nunca, é hora de rir com as videocassetadas. Outro domingo que me lembro bem é comandado por outro highlander, Silvio Santos. Hoje o homem, com seu microfone no pescoço (ha gente que creia que o microfone faça parte de seu corpo) usa a paciencia do telespectador para entregar a si mesmo, como o Empresario de Comunicaçao do Ano, eleito pela Revista Marketing & Essas Coisas. Silvio Santos usa sua tarde passada na casa da vo, com ressaca do sabado e indigestao da macarronada, da gelatina colorida que a tia nao falha para entregar ao Grupo SS o premio de imovel do ano, pela contrucao do hotel Xis no litoral de Santa Agripina. Escolhe um premio. Escolhe um dedo. Um dia ouvi alguem dizer que o botao que liga a Tv é o mesmo que a desliga. Na falta uma filosofia mais profunda para a minha TV brasileira, fico com essa do botao, nunca me esqueço de onde ele esta. Mas antes de desligar, resolvo mexer no botao que muda os canais e dou uma paradinha na TV Gospel. O Apostolo Leonardo veste paleto de marca com gola aberta, camisa combinando. Relogio dourado, pulseira tambem, so nao mais douradas que os aneis de doutor. Letreiros mostram, de acordo com a fala do Apostolo, os endereços do Ministerio Plenitude. Quando o Apostolo estara presente no Ministerio. Promete cultos com a presença de seus 13 profetas, convida a todos para o seu cantinho do céu. Depois de mostrar todas as vantagens do Ministerio Plenitude, é hora do espectador abençoar o Apostolo e seu Ministerio com a quantia que for possivel. Gostaria que abençoar fosse uma figura de estilo minha, mas Leonardo foi quem a criou. Podemos abençoar o Ministerio com 30, 50, 100 reais com a garantia que o Apostolo levara seu nome para rezar em cima do Monte. Agora era a hora que o Escolha um Dedo entrava em açao. Quando ele falava sobre rezar em cima do Monte, entrava a traduçao da piada com um maluco rezando em cima de uma montanha de dinheiro. Silvio Santos aparece votando em si mesmo no Concurso da Revista Marketing & Essas Coisas. é a piada garantida, nao perderemos o publico por falta de compreensao. Os pidadista nao serao mais humilhados e nunca mais os caras da pacinha vao vir com essa de Escolhe um Dedo.

Ouvindo: Ez3kiel - Versus

Parabéns!

2007-09-05T16:19:00.000-03:00

O cartão era escrito em letras de forma, pequenas e desenhadas letras de forma que marcavam o papel dos dois lados. O papel era comprado a bom preço, de gosto refinado dentre opções curiosas. Dizia mais ou menos assim, enquanto observado pela balconista:

Meu irmão,

Quero dizer-te o quanto sou feliz por estar mais uma vez ao seu lado, passando mais um ano com você. Sabes bem de tudo o que nos une, que nos faz fortes e que não nos deixa esquecer de casa jamais. Sabes bem da saudade que aparecia na minha cabeça com esse seu sorriso desarmador. Que sejas tudo o que sempre desejaste ser. Ainda acho pouco falar só isso, mas qualquer desejo de felicidade escrito em uma folha de papel vai parecer vazio diante disso.

Queria que o cartão tivesse mais espaço, ou que talvez o verso não fosse tristemente invernizado, recusando a tinta da caneta apertada sobre o papel. A ponta de seu dedo toma vários tons de vermelho, de acordo com a pressão. Terminara.

-Que um dia inventemos palavras que realmente significam o que queremos dizer. Tudo será mais fácil, desejar os pêsames, os parabéns, as desculpas.
- Tenho a certeza que amar será mais fácil também, senhor. Queres um envelope?

Ouvindo: Chico Science & Nação Zumbi - Samba Makossa

Benvindo a SP, o primeiro roubo que sofri

2007-08-27T15:51:00.001-03:00

Andava de novo por aquelas ruas. Questão de reconhecimento. Ouvindo todas as vozes da rua. Reconhecendo rostos, perfis e probabilidades. Traçando arquétipos em poucos segundos, analisando por onde andava. Confesso as saudades e a alegria de ver que estamos bem em SP. As pessoas dormindo estiradas nas calçadas continuam sem mexer com as pessoas, ficam lá, bem paradinhas. Não sabemos se estão vivas, mortas ou passando um tempo no purgatório, alheios à cidade que corre aos seus pés. Continuava avaliando tudo, a moda, o comportamento, os preços. Foi quando paguei o preço da cidade. Foi quando me distrai um pouco mais. Olhei demais pro lado. Marquei. Ela estava lá me vigiando desde a hora que eu cheguei. Quanta inocência. Não pude avaliar, talvez subestimei o perigo que ela representava. Roubou na cara dura, na luz do dia. Assim que ela me viu desprotegido, a escada rolante roubou meu chinelo. E nem fugiu, nem correu. Benvindo a São Paulo, mas não recomendo o passeio descalço.

Ouvindo: Racionais MC´s - Ao Vivo

Small cigarrete business

2007-08-16T05:59:00.001-03:00

-Small cigarrete business.
Era a unica frase que ele me disse repetidas vezes, sempre a piscar o olho esquerdo e a abrir um sorriso franco e misterioso. Coisa de moleque maroto, que estava a aprontar alguma e com aquele piscadela e aquele sorriso buscava meu consentimento. Sentou-se a minha frente naquela cabine suja, de estofados cor de vinho que ainda guardavam algum glamour das viagens de trem que se fazia em tempos remotos. Hoje o vagao servio que faz o demorado trecho Belgrado - Sofia nao carrega mais turistas ricos com suas familias barulhentas, nem homens de negocios com suas maletas de couro cheias de traquitanas, codigos, dinheiros e papeis valiosos. Sao apenas moleques viajantes com mochilas grandes e sujas pelas noites maldormidas em estaçoes, moleques que veem do brasil, da Holanda, da Espanha. O vagao acrrega sujeira, descuido, banheiros porcos. Parece que ha muito nao recebe passageiros dignos de sua limpeza. O controlador serve turkish kaveshi (o cafe turco, feito sem filtrar o po) pela modica quantia de 80 dinares servios. Nada mais para espantar a fome ou o sono.

A maior parte dos viajantes é composta por novos homens e mulheres de negocios, que carregam malas feitas em tecido barato, malas quadradas que nao contem mais os documentos, nao contem mais os papeis de outrora. As malas sao muitas e quadradas e carregam mercadoria que se transforma em ouro pelo simples cruzar de uma fronteira.

-Small cigarrete business.

O homem repete a frase, com a mesma piscada e o mesmo sorriso. Sorrio de volta dando o consentimento que ele tanto esperava. Neste momento meu amigo contrabandista transforma-se em um imparavel trabalhador. Bom seria se a companhia ferroviaria servia tivesse funcionarios tao preocupados com os trens como o homem que agora tirava a camiseta, exibindo uma tatuagem de estilo carcerario que dizia "ANA", sacou seus tenis Nike e logo estava pendurado nos braços das poltronas, com duas chaves de fenda na boca. Diante de mim ele desparafusava com maestria o teto da cabine e, em menos de 5 minutos, ele tinha o esconderijo perfeito para mais de 20 pacotes de Viceroy adquiridos em territorio servio. Como um ritual, sentou-se de frente para mim, calçou os tenis, vestiu a camiseta, piscou, sorriu e disse:
-Small cigarrete business.

O trecho entre Belgrado e Sofia possui 329 km de distancia e é percorrido pacientemente pelo trem em 8 horas, que sao passadas de maneiras distintas pelos passageiros. Os mochileiros dormem, olham pela janela, comem porcarias, contam historias e fazem planos para a Bulgaria. Ja os contrabandistas, que aumentavam a cada parada e ja dominavam facilmente o vagao passavam o tempo a negociar, sempre a mudar de cabine, a esconder coisas, a fazer e a receber ligaçoes no celular, numa tensao constante que fica estampada nos rostos de servios e albaneses que ganham a vida transformando 8 euros em 50 euros no final da viagem.

O amigo contrabandista teve um estalo e de repente, levantou-se diante de mim, piscou, sorriu, desta vez nao disse nada e começou mais uma vez o ritaul. Tenis, camiseta, chaves de fenda e rapidamente retitou parte do estoque de minha cabine e sumiu pelo trem. Acredito que ele fez isso umas 10 vezes, sempre seguindo o mesmo ritual, andando pra la e pra ca no trem. Foram tantas as mudancas que eu nao sei se ainda restava algo em minha cabine, o homem era imparavel e se ele conseguiu me confundir, eu que estava no trem desde o inicio, imagina o que ele podia fazer com a policia?

Depois de milhares de paradas em locais improvaveis e inexplicaveis (talvez a explicaçao para como percorrer 329 km em 8 horas), sobem ao trem os passageiros mais esperados pela parte nativa dos passageiros: a policia bulgara, composta pelos policiais "federais", vestidos em calças verdes e camisas brancas descuidadamente deixadas para fora das calças e a policia alfandegaria, vestida de brim azul um pouco mais bem cuidado. A policia federal passa primeiro a pedir passaportes com um olhar bastante parecido com o do amigo contrabandista. Um olhar um pouco desconfiado, de canto de olho, sempre a esperar pela sua reaçao. Tipo "sei bem que voce ta fazendo coisa errada, confessa logo que é mais facil".
-BraZil!!! Ronaldinho!!
-Yeah!!! Bulgaria!! Stoitchkov!!!
-Yes, Stoitchkov!!

Esse era o tipo de conversa que os policias do leste europeu costumavam ter comigo e o policial gordinho, com cara de filme bulgaro (acho que nunca assisti um filme bulgaro, mas com certeza teria um ator com a cara dele) nao decepcionou e lembrou-me de nosso craque de dentes tortos que abre portas assim como Pelé fez um dia. Depois dos passportes, era a vez da pergunta "anything to declare"? Nada alem de roupas sujas, uma maquina fotografica barata, um pacote de biscoitos, um pouco de tabaco e coisas pessoais. Mas eles nao estavam preocupados comigo, passavam pelas cabines com o olhar caracteristico, "eu conheço voces, sei bem o que voces tem, precisamos conver$ar). Passaportes passam para as maos dos policiais recheados de dinheiro num lugar onde 20 euros poder ser a diferença entre o sim e o nao. Os homens de azul olham com desprezo as malas quadradas e todos andam de um lado para o outro a conversar baixinho, uma negociaçao eterna. Nosso amigo parecia ter uma posiçao de liderança e passava por todas as cabines. De frente para mim um outro contrabandista, mais velho e menos ritualistico, arrumava um pacote, um tipo de "Happy Meal" em caso de nece$$idade: um litro de J&B e dois pacotes de Viceroy.

A negociaçao é ininitas, policiais entram e saem das cabines, mexem nos bolsos, fazem perguntas, ameaças. Do lado de fora do trem, os federais conversam sempre em segredo, com olhar grave. Nunca desejei tanto saber falar servio ou bulgaro, entender os termos que eles usavam. Imagina como fica em servio :"ai, mano, sujou pra voce, voce vai rodar com esse monte de cigarro ai, vamo te jogar na cadeia... é talvez temos um outro jeito pra resolver a situçao" .

Ficamos mais de uma hora e meia parados na fronteira. Agora era a vez das policias fazerem o acerto entre elas. Dinheiro vai, dinehiro vem, tudo na cara dura mesmo, nao ha testemunhas, ha contrabandistas, policiais corruptos e viajantes que nao entendem e nao falam um caralho na lingua local, totalmente desacreditados no caso de qualquer denuncia. Um contabandista é levado para longe dos olhares curiosos dos moleques holandeses, que acham tudo exotico, sempre tudo é uma grande experiencia. Brasileiros ficam um pouco mais preocupados quando a policia leva alguem de canto, mas era so para tirar mais um dinheiro de um contrabandista em particular. Sai da janela e sentei em minha cabine, onde o senhor guardava o pacote, desse vez nao precisou de tanto, o dinheiro foi suficiente para sustentar os pobres policiais bulgaros ate a chegada do proximo trem.

Tentei sair do trem para buscar algo para comer na estacao onde estavamos parados, mas recebi a gentil ordem de um dos chefes da quadrilha (de policiais):

-Back in vagon!

Sem problemas, senhor, estou aqui para obedecer. Alegremente, meu amigo contrabandista sai do trem, vai até o café e volta com dois copos de leite achocolatado. Sorri para o policial chefe e sobe no vagao. Era hora de partir. O trem sai lentamente da estacao fronteiriça, o tabaco havia virado ouro, a mercadoria estava a salvo. Contrabandistas seguem com infinitas negociaçoes, agora a moeda que manda é o euro. Meu amigo senta-se, pisca e sorri. Oferece-me um cigarro, nada de Viceroy, ele fuma Dunhill.
-This is my small cigarrete business.

Ouvindo: AC/DC - TNT (tinha um moleque bulgaro no trem, que desceu numa estacao que ficava no meio do nada que nos presenteou com um MP3 player com uma seleçao de roquenrol de responsa e umas caixinhas de som. Depois de umas duas horas de viagem, ele ligou o lance logo com TNT. Nessas horas temos a certeza que existe algum plano superior)

Vida cigana

2007-07-27T09:19:00.000-03:00

Lembro-me bem, quer dizer, lembro-me mais ou menos de um certo episodio que marcou a minha infancia: o casamento de Gian&Giovanni. Sei que cada um dos membros da dupla é uma pessoa so, mais assim como o Sandy&Junior é filho do Chitaozinho&Xororò, quem casou naquela época foi o Gian&Giovanni. Digo que me lembro mais ou menos porque me escapa o nome do salao de cabeleireiro que era administrado pela familia da noiva. Foi a primeira vez que eu vi a palavra "coifure" na minha vida e ate ha uns meses atras ainda nao fazia ideia do que se tratava, apena imaginava que fosse uma invencao dos saloes de beleza do interior para atrair mais clientes, ja que o que é desconhecido definitivamente chama atencao. O salao ficava na esquina da "pracinha", onde iniciei-me no futebol, nos jogos de guerra com armas feitas de pau, no "bolibete" (tambem conhecido como taco) e ate onde certa vez fui Caça Fantasmas no dia depois à estreia do filme na Tela Quente. Em cima do salao morava a Camarga, a velha louca que corria atras das criancas e que povoava o imaginario da molecada. Camarga era inimiga mortal de GT, o grande mentor espiritual da turma e de Churrasco, o unico preto da vizinhanca. Acontece que um belo dia, enquanto investiamos nosso tempo observando a Camarga em sua janela (imaginem a Bruxa do 71, era "igual que nem"), um carro importado, coisa rara na epoca, parou em frente ao salao de coifure e parou o tempo e o espaco em nosso mundo da "pracinha". Nao se se foi o Gt, se foi o Churrasco, se foi o Perna, o Bocao, a Marilei ou a Claudia (minha tia mais nova tambem fazia parte da trupe) que chegou com a novidade:
- ... é o carro do Gian&Giovanni, ele vai casar com a filha da dona do salao.
O Gian&Giovanni havia recentemente ganhado o mercado nacional musical e saber que ele estava ali, no salao de coifure, ao lado da pracinha era demais para nos. Deixamos a Camarga à vontade em sua janela e voltamos cada um a sua casa (ou casa da vò, no meu caso) para espalhar a novidade. Longos sao os tempos sem pisar na "pracinha", a ultima vez que eu passei por la ela parecia bem menor e menos encantadora, acho que acontece quando se é crianca de achar que as coisas sao maior que realmente sao. Longos sao os tempos sem pisar naquela cidade, foram 5 mudancas, nao sei se conheco mais alguem que nao seja da minha familia por la. O mundo da muitas voltas e a gente da outras voltas em torno dele. Mas tenho a certeza que um dia volto la, que um dia o Gian&Giovanni vai parar o carro bem perto de mim e sentirei todo aquele poder de novo. Mas a certeza que mais me domina nesse exato momento é que logo volto a ver o que tenho de mais precioso em minha vida. Logo seus olhinhos azuis vao encher-se de alegria e sorrir mais que sua boca e suas lagrimas lavarao toda a tristeza acumulada ao longo desses 22 dias que fico longe. Ai nesse dia, quando eu voltar, poderei cantar bem baixinho no seu ouvido um sucesso do Gian&Giovanni, que é mais ou menos assim, canta comigo:

Vida Cigana*
Oh meu amor não fique triste,
saudade existe pra quem sabe ter,
minha vida cigana me afastou de você,
por algum tempo vou ter que viver
por aqui longe de você,
longe do seu carinho e do seu olhar
que me acompanha, já tem muito tempo,
penso em você a cada momento.
sou água de rio que vai para o mar,
sou nuvem nova que vem pra molhar
essa noiva que é você.
pra mimvocê é linda, a dona do meu coração
que bate tanto quando te ve
é a verdade que me faz viver...

*composicao de Geraldo Spindola

Ouvindo: La femme chocolate - Olivia Ruiz

PS: Todo o post foi uma enrolacao para poder publicar essa musica sem passar tanta vergonha, mas o fato é que eu gosto dela, entre outras musicas sertanejas. Nao gostou, "be water, my friend" .

Rapidinhas em Dublin

2007-07-24T18:31:00.000-03:00

Sinto saudades. Muitas. Amo-te, mon coeur.

Ando muito, mas muito mesmo. Meus pes doem, mas acho que eh a melhor maneira de conhecer as cidades.

Nas andancas, sempre procuro a refeicao mais barata possivel. Com bastante gordura. Batatas fritas sao bem vindas. Se for kebab, perfeito.

O verdadeiro cafe da manha dos campeoes eh servido na Irlanda: ovo frito, bacon, salsicha, feijao, bolinhos de carne e batatas fritas.

O condimento eh o que alimenta. Sempre coloco bastante na comida. Certo dia coloquei no prato maionese, ketchup, mostarda, brown sauce e molho de hortela. So faltou colocar vinagre para usar todos os saches do local.

Hoje tomarei uma cerveja pela Cerca Frango. Acho que eh a primeira vez que passo uma terca feira sozinho nos ultimos cinco anos.

Outro dia conto mais. Sinto saudades. Amo. Muito.

Ouvindo: Selecao que ta repetindo no iPobre...
Elisa do Brasil - D&B bem quente... a piada eh que a tal da Elisa nao eh brasileira
Kabul Workshop - bom tambem
Ez3kiel - hip hop frances soh pra nao esquecer a nova lingua
Jorge Ben - A Tabua de Esmeralda

A ironia da vida

2007-07-05T11:47:00.000-03:00

Tentei escrever algo que resumisse o que eu penso sobre coisas de meu cotidiano, mas Carlos Drummond de Andrade ja conseguiu condensar a ideia nesse poema, que gosto desde que eu era criança:

Quadrilha
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim
que amava Lili que não amava ninguém.
João foi para o Estados Unidos,
Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre,
Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e
Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.

Pois é, a vida é assim. As vezes planejamos as coisas e elas nao dao certo. E outras coisas marvilhosas acontecem depois. Sem ressentimentos, sem ironias, deixemos que a vida se encarregue delas.

Ouvindo: Jorge Ben - O namorado da viuva

Eu queria tanto...

2007-06-20T19:09:00.000-03:00

... te abraçar e no meio de nosso abraço nada mais iria contar, nada mais iria valer. O tempo pararia, os compromissos iriam dar uma voltinha no espaço pra voltarem só depois de um tempo. E quando nossas obrigações voltassem, ficariam constrangidas de nos aborrecer, envergonhadas com o tamanho de nosso sorriso, com o brilho forte de nosso olhar.

Eu queria tanto que a cada beijo trocássemos os nossos maiores segredos, contássemos histórias silenciosas com nossos lábios, com nossas línguas, com as pontas de nossos dedos a percorrer a pele arrepiada de nossas nucas. Queria que fechássemos os olhos e deixássemos que a paixão tomasse conta de nós, que seguíssemos tudo aquilo que ela nos mandasse fazer.

Eu não queria, mas nenhum pouco mesmo, chorar. Não queria que a cada abraço eu respirasse fundo e segurasse a onda, tentasse pensar em algo que tirasse da minha cabeça a vontade que eu tenho de te abraçar, de te apertar, de morar por uns tempos em um mundo só nosso. Não queria ir embora, queria estar mais ao seu lado. Não queria sentir-me demais ao seu lado. Só queria te amar.

Ouvindo: Dire Straits - Tunnel of Love

E só quem é vai sentir...

2007-05-25T01:02:00.000-03:00

Você me conhece? Pessoalmente? Além de pessoalmente, ainda podia distinguir o caráter? E o compotamento? Isso te dá alguns pontos de vantagem ao ler este texto. Conheces-me só de leitura? Acho que ainda estás habilitado a chegar até o final...
Hoje foi um dia mau. Acordei mal, tive um sonho ruim. Não diria que foi um pesadelo, pois não haviam figuras bizarras nem mesmo obscuras, quanto mais assustadoras. Foi só um mau sonho, daqueles que aparecem pessoas que não são benvindas (bem-vindas, bienvenidas, welcome ou qualquer outro jeito de escrever isso). E essas pessoas dizem coisas indesejadas. E o cenário é também indesejado. Dá-me um pouco de medo, mas logo penso, qual a diferença entre isso e um pesadelo? Esquece. O que eu queria contar mesmo é o que aconteceu depois disso. Por isso que eu queria saber logo no começo quem me conhece ou quem só sabe de quem se trata. Acontece que hoje eu acordei com a cueca torta. Sonhei coisa ruim, acordei derrubando as coisas, levei um sabão da mulher que estava dormindo ao meu lado. Sempre achei uma merda quando o meu irmão mais novo acordava desse jeito. Ficava de um jeito tão chato que lembra-me uma expressão da minha mãe: "um cu pra conferir". Hoje me peguei desse jeito. Conto os dias da minha vida em que estive tão cuzão, mas peço que entendam, isso acontece de vez em quando. Fico sério algumas vezes na minha vida.

*Ouvindo: Racionais MC´s - Vida Loka II - trechinho da letra: Eu digo glória, glória, sei que deus tá aqui, e só quem é, só quem é vai sentir, e meus guerreiro de fé, quero ouvir, quero ouvir... E meus guerreiro de fé, quero ouvir, irmão... programado pra morrê nóis é, certo é certo, é crê no que der...

Roberto Carlos, o Rei

2007-05-10T19:29:00.000-03:00

Eu queria escrever sobre muitas coisas, histórias bonitas e divertidas sobre o que anda acontecendo em minha vida. Mas tá difícil, as idéias aparecem e somem da minha cabeça antes que eu possa fixar qualquer coisa que possa virar um texto. Queria principalmente falar nesse momento sobre o tráfico de informação, de como uma notícia voa de Braga para o mundo em alguns minutos. Mas deixo o tráfico pra quem é do crime e publico um texto escrito em parceria com meu amigo Thomaz. Foi uma matéria feita pra um jornal laboratório da universidade, entramos no show do Roberto Carlos no Pacaembu, com credencial de imprensa, livre acesso ao estádio e, para completar, uma faixa azul com o nome do Rei escrito em prata. Hoje não sei como seria minha (nossa) abordagem do show, mas fiquem com a versão publicada...

Hey, hey, hey, Robertão é o nosso rei!l

- “Nossa, já estou até sem voz!”

Imediatamente olho pra trás, preocupado com a moça de quase trinta anos que acaba de falar com a amiga. Não que fosse uma frase anormal num show no estádio do Pacaembu, mas não se espera isso ainda no meio da primeira música.

Tudo bem, penso, a expectativa é realmente enorme: muitos que estão aqui, em pé ao meu lado na arquibancada, nunca chegaram tão perto de Sua Majestade. É que o Rei e cantor Roberto Carlos não costuma fazer shows a preços populares, o que torna essa data especial para muitos fãs - a “primeira vez” com o ídolo. E olha que nem era tão perto assim: para quem pagou os 10 reais do ingresso promocional, não ficou a menos de 100 metros de distância do palco.

Roberto Carlos parece conhecer bem o seu reino. Sabe porque aquelas mulheres estão ali e por isso não perde tempo na introdução do show.

- É um prazer enorme... – o Rei dá uma pausa, esperando o grito generalizado vindo das arquibancadas diminuir – rever vocês. Eu queria falar tanto antes de começar o show, mas eu prefiro falar cantando...

A seqüência de sucessos do Rei foi satisfazendo pouco a pouco cada uma daquelas 35 mil pessoas que presenciavam o espetáculo. Desde as tradicionais canções românticas até a época da jovem guarda, seus clássicos eram comemorados pelo coro das arquibancadas. Algumas poucas inovações garantiram aos espectadores que este não era apenas “só mais um show”. Ainda nas primeiras notas de “O Calhambeque” (bi-bi!) surgia no palco um Cadillac vermelho inflável, contracenando com o dono da festa.

Quando o Rei começa a chacoalhar as cordas de um violãozinho, numa versão mais bossanova de “Detalhes”, o público se extasia, e não deixa de agradecê-lo em alto e bom som. No alto da arquibancada, uma mulher conversa com seu ídolo quando ele canta o verso “se um outro cabeludo aparecer na sua rua...”. Como se o Rei pudesse ouvir seu chamado, ela grita:

-Não, Roberto. Não vai aparecer mais nenhum. É só você!

Outra fã, com cerca de 50 anos, vibra com as músicas de Roberto Carlos. Levanta as mãos para o alto, como que agradecendo a oportunidade que há tanto tempo esperava. Depois de cantar três músicas consecutivas, sua respiração procura em vão voltar ao normal, pois logo começa uma outra canção, desta vez mais lenta:

- Ai, que bom, pra dar uma acalmada...

Doce ilusão: era “Emoções”, um dos maiores clássicos do cantor.

- Ai meu Deus, eu estava com essa música na cabeça!

E eis que recomeça o culto: ela dança, pula e canta, elétrica, sempre com as mãos para cima...
Ao contrário dos Estados Modernos, nosso Rei é cultuado muito além das fronteiras nacionais. Roberto Carlos é o único artista latino-americano a vender mais discos do que os Beatles, com mais de 70 milhões de cópias em todo o mundo. Ele já cantou ao lado do tenor Luciano Pavarotti em Porto Alegre e tem em sua lista de fãs astros como Julio Iglesias e Frank Sinatra. Segundo uma reportagem do New York Times, “o que Pelé é para o futebol, Roberto Carlos é para a musica brasileira”.

Já na saída do estádio, subindo a ladeira que dá acesso ao metrô, um grupo de senhoras segue proseando sobre as maravilhas do show. Nem mesmo a distância do palco impediu-as de aproveitar os minutos com o Rei. “O importante é que emoções eu vivi”, parece ser a conclusão.

Mas para quem gosta de mais “Detalhes”, os súditos de Roberto Carlos prepararam “uma oportunidade única de lazer para um grupo seleto”, segundo a definição do projeto Pra Sempre em alto mar. Um cruzeiro de quatro dias pelas praias do sudeste do Brasil, a bordo de um suntuoso transatlântico de 14 andares, com direito a um show mais intimista de Sua Alteza. Para entrar nesta corte, basta ter a nobreza – pode ser à vista ou em três vezes – equivalente a 950 dólares por passageiro.

Ouvindo: MV Bill - Traficando Informação

Aveiro II - A Missão

2007-05-04T07:13:00.002-03:00

Daqui a pouco saio de viagem de volta a Aveiro, agradável cidadezinha litorânea do centro norte de Portugal. Há pouco mais de um mês estive no mesmo local, gostei e, por isso, volto. Muita coisa mudou desde então, as companias são diferentes, as circunstâncias são diferentes. Troco o camping por hospedagem em casa amiga. As coisas estão tão malucas e a passar tão depressa que acho que isso refletiu no Brasil. Acabei de saber que meu irmão mais novo, que já nem é tão novo assim, recebeu um telefonema em casa de "um de seus outros dois irmãos", direto de um "cativeiro" em São José dos Campos. Esse golpe do falso sequestro está cada vez mais comum em meu país, o que me faz triste e desanimado com a volta. Agradeço a alguém especial por fazer bandidos tão burros que chutam um nome qualquer e que voltam a ligar para o mesmo lugar com uma história diferente... Quer ser bandido do crime, tem que meter a mão no cano, por a cara, tomar a grana na cara dura, olho no olho. Sem essa de "bandeide do creme", que pega no telefone e acha que vai rodar a banca com golpinho barato.

Ouvindo: Dessa vez vai ter que rolar uma lista das músicas que estão a tocar na minha cabeça o dia todo, cada uma faz muito sentido e a resposta pode estar em qualquer lugar, seja no refrão, seja em uma pequena frase, seja na idéia da canção...
The Offspring - Jennifer Lost the War
AC/DC - Little Lover e Can I Sit Next tou You Girl
Ultraje a Rigor - Independente Futebol Clube
Spin Doctors - Jimmy Olsen´s Blues
Deep Purple - Speed King
Racionais MC´s - Estilo Cachorro
Ratos de Porão - Só Pensa em Matar (essa é pros tais "sequestradores")

Descobri...

2007-04-19T22:18:00.000-03:00

Por que o comunismo não deu certo. Muitos anos e pensadores desperdiçados a tentar descobrir uma das maiores perguntas da humanidade no final do século XX e a resposta era tão óbvia: o comunismo não deu certo porque eles não sabiam fazer festas. Explico: na segunda-feira encontrei um colega a colar cartazaes pela cidade, tudo na mais típica subversão. Vestia camiseta da Juventude Comunista Portuguesa e carregava um balde cheio de cola para pregar os cartzaes lambe-lambe. "Comemorações do dia 25 de abril - bláblábla, bláblábla, bláblábla - Música de Intervenção". O anúncio era tentador para uma cidade interiorana onde pouco se passa, onde em meu juízo não há ao menos espaço para loucuras como o comunismo. Decidi ir ao encontro, para saber como são os comunistas de cá, se vestem roupas velhas e usam barbas e boinas um bocado ultrapassadas. Vesti a única camiseta com tons vermelhos que tenho, a do SPFC, e parti junto com dois amigos, um com a camisa do PC do Bola, time de futebol do Partido Comunista Brasileiro e outro cabeludo, de cara espetada com piercings e alargadores que matariam qualquer avozinha do coração. Pois bem, chegando ao lugar da festa foi quando tive a luz em minha cabeça, fiz a grande descoberta. Era uma noite normal em um bar qualquer, o público era formado por, no máximo, 10% de comunistas e a porcentagem só foi tão grande por eu e mais outros estarem contidos sem querer nas contagens vermelhas. A comanda de consumo dava uma esperança, mas um tanto longínqua: 5ªa bebida grátis. Seria este o maior ponto que o comunismo iria alcançar naquela noite? A decoração do bar não chegava e ser duvidosa, era claramente de mal gosto, feita às pressas com uma faixa de plástico vermelho, alguns balões e poesias nas paredes. Logo descobri que a tal "música de intervenção" não passava de um chamariz para otários como eu. Festa de gente esquisita é sempre assim, colocam uns nomes complicados em coisas simples para dar mais crédito. Se vai haver um palhaço, dizem que "um ator vai dar um espetáculo de clown". Se há alguém a fezer estipolias, dizem logo que vai "haver uma performance". Música de intervenção é o caralho, o que logo vi por lá é que, tirando uma ou outra marcha vermelha, a música era a mesma merda que encontras nos CD´s "As Melhores da Pan" ou "Sucessos da Antena 1". O colador de cartazes, todo subversivo no dia anterior, aparece na festa com uma camiseta da Nike de dizeres totalmente opostos aos ideais de alguém que suja a cidade em nome do bem comum. Questionado sobre as bandas que desenpenhariam a "música de intervenção", respondeu "pelo que eu saiba, vai haver". Ninguém sabia de nada, todos estavam ali envolvidos por uma idéia que na prática era só um nome. Comunismo. Não havia garotas bonitas, não havia bebida farta, nem músicas boas, nem bandas, nem conversas, nem coisa nenhuma que atraísse mais alguém praqueles lados. Eles definitivamente não sabem fazer festas. Hoje entendo todo o leste europeu, os chineses e todo mundo que viveu sob o domínio do comunismo, se não souber fazer festa, a população, mais dia, menos dia, se aborrece e procura uma outra maneira de viver. Para mim estava fácil, era só caminhar até a casa. Antes do final o amigo cabeludo e da cara espetada olha fixamente para duas garotas que tentam disfarçar o desânimo com uma tímida dança:

- Eu ainda vou pegar as duas juntas!

Se isso acontecesse, seria o auge que o comunismo atingiria naquela noite. E olha que nem era tanta coisa assim.

Ouvindo: AC/DC - Hard as a rock

Viagem

2007-04-02T02:33:00.000-03:00

Fui pra Aveiro, acampar na praia. Orçamento: 30 euros. Volto na quinta-feira. Até lá, serei um mendigo. Wish me luck!
Fui!

Ouvindo: Lovage - Music to make sex tou your old lady (esse é o nome do disco mais recomendado de todos os tempos)

Um pedido para daqui a três dias

2007-03-28T23:03:00.000-03:00

Era preciso fazer um pedido, por escrito, detalhado, carimbado e com todas as outras burocracias pensáveis. No pedido deveria constar, em não mais de uma linha escrita com letra de imprensa, um único pedido ao sair da cadeia. Faltavam três dias apenas, mas parecia que o dia nunca chegaria. Pegou no papel, dobrou, amassou, tentou escrever qualquer coisa. Comeu a mesma comida insossa que engolia há 4 anos naquela mesma cela que dividia com malucos que se chamavam desde José, João e Felipe até Fedô, Casquinha e Relaxo. Três dias, como é possível que três pequenos dias demorassem mais que quatro malditos anos trancados naquele cubículo?

A cada hora pegava novamente no maldito papel e imaginava o que escreveria para encher aquela decisiva linha. Imaginava a felicidade que o esperava dali a pouco, mas a indecisão comia-o por dentro. Será que um carro? Dinheiro? Dez prostitutas? Pó a perder de vista? Um oitão pra voltar logo pro crime? Meia hora para os guardas voltarem com o papel para a direção. Sem papel preenchido, sem rua no sábado. Aliás, sábado era o dia perfeito para ser feliz mais uma vez, respirar um arzinho mais puro, rir sem medo de qualquer coisa. Sem mais pensar, preencheu o papel com letra firme e decidida, segundos antes do guarda chegar.

- Cariño? Que merda é essa?
- É meu pedido, caralho. Pode ser isso?
- Sei não, tem que ver com o Diretor.

Faltam só quase dois dias e ele anda de um lado para o outro em sua cela, a esperar a resposta do Senhor Diretor.

Ouvindo: Lovage - Sex (I'm A)

Como seria esse blog, se eu fosse...

2007-03-13T01:48:00.000-03:00

...uma patricinha que fala "miguxo"
Não, meu, preciso contar, fui parar na delegacia, meu. Tá certo que foi com o mega fofo do ... , mas passei o maior carão lá. É que a gente tava na casa da vizinha, que mudou do prédio há duas semanas. E a gente achou que era, tipo, sussa de ficar lá na boa. Aí a coisa foi indo, né... A gente foi passando de cômodo em cômodo, mas quando chegou na cozinha...

...um escritor de contos eróticos
... o chão frio aumentava a frequência de arrepios que ... sentia. Sentada sobre seu peito oferecia a vagina úmida e cheirosa, fazendo um vai vém provocante com os quadris. Finalmente ela cede e oferece o prêmio a ... , que afoga-se em prazer. Saciado, toma o controle da situação e sai de baixo da mulher, que pega agora de bruços. Ela, com olhar manhoso, logo levanta as ancas e pede: "Me come de quatro e me puxa o cabelo?". O melhor pedido do mundo, se não fosse o barulho da porta da sala...

... um colunista policial de cidade do interior
Casal apanhado com a mão na massa pela vizinha. O casal ... , 24 e MM, 22, foram presos em flagrante por atentado ao pudor na tarde de ontem pelos policiais do 12º BPM. Os dois foram surpreendidos pela vizinha, que vinha acompanhada pela polícia. Os homens do sargento Tavares foram chamados para averiguar os barulhos que vinham do seu apartamento. Ao chegar ao prédio para retirar seus últimos pertences, Dona Antônia notou uma movimentação em seu imóvel e pediu ajuda policial. O casal seguiu envergonhado para a 3º DP da cidade onde foram interrogados pelo delegado Quintana. Os pombinhos seguiram livres para amar após o pagamento de fiança e respondem ao processo em liberdade.

... um maloqueiro
Mó treta, mano, fui parar na mão dos homem por quase nada, mano. Se fosse no rolê, fazendo umas treta, já era, tava de boa. Mas eu tava lá com minha mina na moral, dando um trato nela. Era só dominá a casa da tia lá do lado, mano, a véia tinha mudado do prédio fazia mó era já. Levei a mina pra dentro da casa, mano, ela ficou louca mesmo, tá ligado, mano? E o baguio é louco comigo, cê sabe, eu já fui indo em cada cômodo do apê prá comê ela, manja? A mina era tão cabulosa que ela perguntou se eu queria fazer uns baguio mó doido com ela, comer de quatro e tal... Foi daí que colou os homem, alguém caguetô a gente, eu tô ligado. Se eu acho que foi o cururu que me dedou, tá fodido, mano. Sorte que chegamos na delegacia e o doutor aliviou a dura. Ir pra cadeia numa dessa dá moral não, mano, ter que ser pego no crime.

... roteirista da novela das oito
O casal sai da delegacia e chama um táxi. O carro pára, ele sorri para ela e a abraça pela cintura. Ela levanta a perna esquerda. O motorista espera, os dois olham-se nos olhos.
- Adorei, sabia?
- Com você qualquer coisa fica bom, ...!
- E como vai ser daqui pra frente?
- Sei lá, acho que não vamos ser presos, aquilo era só amor, não se pode prender o amor.
- Não falo sobre a cadeia, falo sobre nós dois ...
Os lábios dela tremem, seu olhar passa para o chão e vêm o choro.
- Preciso ir, ...
- Fica, a gente pode ser feliz aqui.
- Sabe que eu não posso.
- Só um pouquinho, fica mais um poquinho.
O motorista de táxi pede uma resposta. Ela entra no carro, ele olha-a nos olhos.
- Vai embora - ela pede.
Ele vira-se e anda rua abaixo, sem olhar para trás. Fim do capítulo.

...eu
Não consigo mais esquecer daquele dia em que ela me deixou no Porto. Talvez alguns detalhes eu tenha misturado, contado em outras histórias ou sonhado em outras noites. Será que foi de táxi mesmo que ela foi embora? E aquele sexo escondido na casa da vizinha, seria em outras épocas, ou sonhos eróticos motivados por filmes vagabundos? Não sei, só consigo lembrar daquele último dia, o rio, as coisas em volta, as poucas pessoas na rua. E se eu seguisse aquele comboio que te levava pra longe de mim e ficasse perto de ti? Escondidinho, podia ser embaixo da cama mesmo. Juro que como pouco e não choro de noite.

Ouvindo: Ramones - Loco Live (o disco todo)

Das mais curtas pras mais longas....

2007-03-13T00:12:00.000-03:00

Eu fui ver Taxi Driver pela primeira vez na vida hoje. Conhecia o filme "de vista", algumas falas e o resumo da história, um taxista que surta e resolve matar um ou outro cara. E é exatamente disso que o filme fala, não há melhor resumo, acho que o legal tá na simplicidade do enredo mesmo. Mas os diálogos e fluxos de pensamento de Travis dão o caráter fodão do filme. Vim, vi e gostei.

Nesse fim de semana contornei um de meus maiores medos culinários, comer sangue de animais. O prato é o "pica no chão", o que parece uma grande piada, mas é apenas o nome do frango caipira. Afinal de contas, o animal pica no chão em busca da comida. E o bicho vem acompanhado de arroz cozido em seu sangue. Confesso que não possui um bom aspecto, mas valeu a pena esquecer um pouco que aquilo era sangue e aproveitar o espetáculo de prato.

Li "O Abusado", de Caco Barcelos e agora leio "Falcão", de Celso Athaide e MV Bill. Os dois falam sobre o tráfico de drogas, o primeiro com enfoque em Marcinho VP e o Comando Vermelho e o outro mais sobre os soldados do morro. Encontrei uma intertextualidade muito louca nos dois livros, já que Caco Barcelos fala sobre Rogério Lengrueber, o Bagulhão, um dos fundadores do Comando Vermelho no presídio de Ilha Grande. Lendo Falcão, Celso Athaide dá um depoimento sobre sua própria infância, quando vendia doces nas ruas e lembra seu melhor cliente, Seu Rogério. Mesmo com diabetes, comprava o doce do moleque e ainda trazia freguesia. Seu Rogério, também conhecido como Bagulhão, foi vítima da diabetes em Bangu I e hoje suas iniciais fazem parte da sigla de toda a conversa e correspondência de sua facção criminosa: CV RL, mesmo que a maioria da nova geração do crime não saiba distinguir o significado das duas últimas letras.

Por último, rolou um churrasco de forno no apê de uns amigos dessas áreas. A churrasqueira elétrica (nessas horas eu sinto tanta falta de casa) tava estragada e as linguiças foram parar no forno. Sentados na mesa, pareciam todos dispostos como no mapa mundi. Em uma ponta, duas representantes da Turquia. O meio da mesa era dominado pelos polacos, duas garotas e um cara. O canto oposto era dominado por quatro brasileiros, que faziam fronteira com a Espanha ao norte, representada por um só. Concluí que somos todos iguais, podemos ir muito longe de casa, mas sempre encontraremos aqueles perfis parecidos com os quais convivemos aqui. Temos gostos parecidos, fazemos as mesmas perguntas e partilhamos os mesmo silêncios, uns com o cotovelo na mesa segurando o queixo, outros olhando para o alto, outros namorando o chão. Acho que deve existir um número finito de tipos de pessoas e elas se repetem pelo mundo com alguns detalhes e particularidades pequenas que não denunciem as cópias. Mas é justamente nessas singularidades que reside toda a graça de conhecer alguém.

Ouvindo: Guns & Roses - So Fine

O homem de moleton preto e calças caídas

2007-03-04T01:32:00.000-03:00

O homem corre pelas ruas já não tão frias e sente um sorriso brotando em sua cara mal barbeada devido ao vento que não mais lhe corta o rosto. Veste calças largas, que caem conforme acelera o passo. Fazer o quê se não gosta de cintos? Nem cintos nem relógios, era o que dizia desde mais moço. Veste um moleton preto com duas faixas brancas nas mangas, presente dos pais e que rendem a fama de Holligan por esses lados. Corre em direção ao Mc Donalds, procurando nos rostos e nos carros alguma visão familiar, buscando a cara do amigo que fora recém roubado. Logo encontra o dito, arruma as calças e checa sua proteção. Roubar um casaco é coisa que não se faz. Roubar, quando não se precisa do roubado, é coisa de grande filho da puta. Alisava a coronha de sua Taurus PT 58, presente de amigo e quase que um animal de estimação. Os ladrões de merda foram avistados e flagrados a guardar a porra do casaco no porta malas do carro. Dois moleques, ambos bem vestidos, dirigindo carro próprio e roubando as coisas alheias. Se tinha uma coisa no mundo que lhe fodia a cabeça era preibói forgado pagando de malucão. Gentilmente, afasta seu amigo do caminho com a mão no peito, logo interrompe os filhos da puta: "Boa noite, tô a passar um bocado de frio, será que não teriam um casaco por aí, não?" Com a negativa dos moleques, deixou a educação de lado, mas a calma nunca o abandonou. Colocou a mão nas costas mais uma vez e alisou seu bichinho. "Tens a certeza, seu caralho?" Mais uma negativa. Conhecia só uma lei nessa vida, a Lei do Cão. Não conhecia Deus, mas sabia que o Capeta existia e ficava feliz com as oportunidades de mandar mais um ou outro pras mão do Caramunhão. Sacou o revólver delicadamente, como se cuidasse de um pássaro doente ou tivesse um bebê prematuro nas mãos. Sempre nessa hora quem tá errado muda de atitude. Um filho da puta que era malandro há dois minutos parece um bebê. Tem o olhar assustado, olha pra todos os lados, talvez penando pra onde correr ou pra quem pedir ajuda. De nada mais adiantava qualquer coisa, estava agora nas mãos do homem de moleton preto e calças caídas. Mirou o capô do Polo preto e deu dois tiros. Era um vício que tinha desde moleque, nunca atirava um filho único, sempre mandava um par de tiros gêmeos. Um para encomendar a alma. O outro era uma oferenda ao Satanás. "Sabes fazer contas, pois não, puto? São 20 balas. Sobram 18?" A primeira resposta afirmativa do puto. Parecia que começavam a se entender. "São dois pra você, dois pro seu amigo. Ainda sobra algumas pra quando você vier me cobrar". Faz mira no peito do ladrãozinho, não gosta de apagar um cara de repente. Dá-lhe gozo atirar primeiro no peito, ao lado direito e depois manda o próximo balaço na barriga. Tem que ser rápido pra não dar tempo do cara se dobrar antes de levar nas tripas, mas a visão de um filho da puta sangrando pela boca é das melhores coisas da vida. Nessa hora vê-se nos olhos do corno o gosto que tinha pela vida, o arrependimento por qualquer cagada, alguns até chamam o pai e a mãe. Gosta de ver seu inimigo agonizar enquanto for possível e no íntimo torce pra que não morra e apareça um dia para cobrar as balas enfiadas em seu corpo. "Abre a porra do porta malas, seu moleque". O menino treme e nota-se que além de bambas, suas pernas estão todas mijadas. Soluça, mas não lhe correm lágrimas dos olhos. Pega na chave e dirige-se lentamente para trás do carro. Abre o porta malas. Nada além de alguns papéis velhos e sacos de supermercado vazios. Um engano. O puto não tinha nada a ver com a merda toda. "Desculpa lá, não tens mesmo um casaco pra me arranjar. Vamos pra outro sítio ver se achamos alguma coisa". O homem coloca o capuz de seu moleton preto e guarda carinhosamente sua PT atrás das costas. Dá um tapinha no ombro do amigo, convidando-o a irem embora. Caminham lentamente, sem olhar para trás. O vento gelado, que parecia ter ido embora, pelo menos até o próximo inverno, volta a soprar. O homem de moleton preto ajeita suas calças. Acredita fielmente que aquele vento gelado é o Capeta reclamando as almas que ficaram à beira de seu caldeirão.

Ouvindo: Ratos de Porão - Só pensa em matar

Portuga cabrón, saluda el campeón

2007-02-27T11:24:00.000-03:00

É isso mesmo, a Equipe Cerca Frango foi campeã do Rally das Tascas 2007. Dois garotos e duas garotas, sendo que uma delas não bebia e a outra bebia por meia pessoa. Não digo que foi fácil, mas largamos em 5º lugar e cruzamos a linha de chagada (diga-se o último bar e o último copo) em 1º, com mais de 15 minutos de vantagem frente ao 2º colocado. Seguem algumas impressões:

A concentração: É nessa hora que você começa a imaginar a performance de seus adversários. Os que já estão bebendo antes da largada já não botam medo, fazem apenas pra impressionar e dar a idéia de serem verdadeiros borrachões. Temia apenas um cara forte, gordo, corado e que, pra felicidade de nossa equipe, participava apenas da organização.

O preço de um bom navegador: Nos últimos momentos antes das inscrições faltava-nos um membro para o time, que tem que ser composto obrigatoriamente por 4 pessoas. Chamamos a Ana Filipa, mas tinha um problema: a menina não bebe. Como não estávamos lá para competir, aceitamos e depois vimos o valor de um navegador sóbrio e bom conhecedor da cidade. Mas como o valor é alto, tivemos que pagá-lo bebendo toda a parte destinada a ela.

Meu fígado não é total flex: Achava que conseguia beber qualquer coisa sem passar mal, sem cair ou sem dar papelão. Ledo engano, já que meu organismo rejeita fortemente a bagaceira, aguardente feita de uva que foi servida já na reta final da competição. Saí do bar sabendo o que ia acontecer: duas gorfadas na calçada, só pra expulsar a maldita bebida.

E foi assim. Chegamos ao Speedy, o último dos bares para tomar calmamente um copo de receita (bebida feita com vinho, cerveja e refrigerante de limão) e esperar pela cara dos segundo colocados. Passamos por 14 bares, nos quais tomamos cerveja, vinho, shots de vodka, jeropiga e a puta da bagaceira. Parabéns para a equipe. A idéia de importar a brincadeira para o Brasil não me sai da cabeça. Só acho que precisamos de competidores mais preparados e eliminar a bagaceira do menu. Alguém enfrenta?

Ouvindo: Renato Fechine - Bebe Negão

Rally das Tascas

2007-02-26T08:47:00.000-03:00

Querido diário,

Escrevo esse que pode ser meu último post contando a alegria de ter sido escolhido para participar da equipe Cerca Frango para concorrer no Rally das Tascas. Seria algo como Rally dos Botecos, uma maratoMa realizada anualmente pela Associação Acadêmica aqui em Braga. Apesar de ter um fígado 4X4, temo que a falta de um navegador venha a prejudicar meu desempenho e colocar em risco o meu retorno à vida social. Pelas informações que recebemos, teremos que passar por mais ou menos 20 tascas, em cada qual precisaremos cumprir algumas tarefas como beber um fino (chopp, pros menos íntimos) ou algum shot de bebidas fortes. Adoro cerveja e também não tenho medo de tomar o "quente", mas entro na competição só pela diversão, já que com álcool não se brinca. Quer dizer, brinca-se, mas não a sério.

Bem, fico por aqui, pois já tá na hora de começar. Torçam por mim. Se eu não voltar, saibam que sempre adorei os leitores daqui. E se minha mãe perguntar alguma coisa, digam que eu fui pra aula e só volto mais tarde.

Ouvindo: Bloco do Litrão - Ai meu fígado

É Carnaval...

2007-02-15T19:12:00.000-02:00

Um Pierrot apaixonado, que vivia só cantando, entra no salão mal iluminado, de decoração duvidosa que mistura palmeiras, tucanos e Momos de bochechas rosadas. Logo avista amigos de outros carnavais: Zezé e sua distinta cabeleira dançava sozinho como de costume, com seu olhar bêbado também de costume. Pierrot já não se questionava mais se ele é ou não é, mas cortar o cabelo dele não seria nada mal... Do outro lado do salão ele avista o Vovô, que com a poupança acumulada pela falta de sustentação de sua pipa, era o alvo perfeito para acabar com a dureza de nosso Pierrot:

- Ei você aí, me dá um dinheiro aí!
- Olha, não é que chegou o mais ilustre membro da turma do funil!
- Pois é, Vovô... Eu nunca durmo no ponto...
- E eles que ficam tontos, né? Toma lá, leva cinquentão, você acha que dá?

Se dava ou não dava era coisa pra se ver mais tarde, mas que era um bom começo, isso sim. Tempos difíceis de falência aqueles que passava em Aguinhas, cidade maravilhosa e cheia de encantos mil, que abrigara mais de centenas de carnavais antes da mudança para terras distantes. Mas que calor. Não era nenhum deserto do Saara, mas Pierrot precisou por várias vezes parar, parar para encher a cara, tentando aliviar o suor em bicas que insistia em tentar roubar sua maquiagem. Numa dessas o dinheiro ia embora junto com as caipirinhas que tomava e os outros drinques que oferecia a cada mulher que encostava ao balcão, pensando que cada uma se tratava de uma Colombina em especial. Na terceira, vestida de Mulher Maravilha, deu asas ao papinho cinco estrelas:

-Sabe, recordar é viver... Eu ontem sonhei com você!
- Recordar? Se liga, nem te conheço ...

Nunca tinha sido bom de xaveco e sempre que tentava lançava uma frase desse tipo, que logo o tirava da corrida.

- Pois é, mas seria bom... Quem sabe sabe, conhece bem, meu amor, como é gostoso gostar de alguém...
- Eu, hein. Acho que você já tá é bêbado demais, não acha?
- Querida, eu bebo sem compromisso, com meu dinheiro e ninguém tem nada com isso...

Mais uma de suas investidas tinha ido embora, assim como metade da maquiagem e dois terços da grana do Vovô. Quanto riso, quanta alegria, mais de mil palhaços no salão. Tá certo que não eram mais de mil, mas que havia pelo menos uns quinze palhaços, havia. Porém um deles chamava a atenção de nosso Pierrot, um Arlequim, que apoiado no outro extremo do balcão, chorava copiosamente no meio da multidão. Bailando ao som de intermináveis marchinhas, Pierrot logo alcança seu novo amigo:

- Que passa, meu amigo? Chorando uma hora dessas?
- É por causa dela...

Era ele, famoso violeiro do tempo de serenatas em bairros distantes. Por pouco não viraram verdadeiros amigos, tudo ficou só na lembrança e a distância impediu que qualquer coisa a não ser o respeito crescesse entre os dois. Soluçava e mal conseguia apontar para o outro lado do salão onde a mais bela do baile dançava rodeada por todos os outros palhaços, que cada um a sua vez tenatava em vão roubar o coração da moça. E era ela, a mulher que Pierrot tanto procurava, aquela que tinha mandado embora de sua vida há exatos 6 meses. Linda, morena, com covinhas nas bochechas e de um bailado que não podia confundir e, o pior, não podia esquecer. Eram dois palhaços chorando pelo amor da mesma mulher.

- Pára de chorar, meu amigo. Isso não te leva a lugar nenhum.
- Pois é, que atire a primeira pedra quem nunca sofreu por amor...

Vem chegando a madrugada, o sereno vem caindo. As músicas vão se repetindo, os bêbados caindo ainda mais rápido que o sereno. As luzes vão aumentando, a decoração vai se soltando das paredes, seu tempo está acabando. Deixa de lado o amigo, que de uma hora para outra tinha se transformado em seu algoz adversário. Pierrot agora caminha decididamente para o outro lado do salão, junto aos palhaços. É terça-feira, amanhã tudo volta ao normal, nada de fantasia bonita, só a carapuça que vestia a cada dia de cão que vivia nas ruas de Aguinhas. Era agora ou nunca mais, chegou chegando:

- Ei morena, deixa eu gostar de você!
- Você por aqui?
- Pois é, voltei. Tenho saudades, sabe?

Seu olhar tentava esconder a pontinha de alegria ao ver Pierrot, mas suas palavras censuravam seus olhos castanhos. Lacônica e irônica, como sempre ficava ao ser desagradada.

- Ah é? Que bom...
- E você, como tá?

Pierrot sempre fora mal nas tentativas de fazer fluir uma conversa sedutora. Preferia deixar essa parte a cargo do olhar, mas os olhos de sua Colombina eram fugidios como nunca antes tinham sido. Tentava falar mais de perto, colado ao ouvido dela, mas sutilmente tirava a cabeça ao ritmo das marchinhas.

- Tô bem, e você?
- Eu vô indo, sabe. É que...

Chega o violeiro, conhecido hoje como o Arlequim e, sem que Pierrot se apercebesse e pudesse se previnir, pega a Colombina pela mão a a carrega pelo salão. Não chora mais, apenas troca um sorriso luminoso de tão branco com sua amada. Ah, coração leviano, não sabes o que fez do meu. Logo ali, Vovô confirma as expectativas acerca de Zezé e acaricia sua cabeleira loira em um canto escuro. Já que a pipa não sobe mais, é hora de arrumar outros jeitos de ser feliz. Até que formam um casalzinho legal. Mais uma caipirinha, só pra embalar a caminhada e Pierrot deixa o salão. Amanhã é quarta-feira de cinzas. Depois do meio dia não existe mais Pierrot, não existe mais Colombina, tudo será mais claro e silencioso. Pierrot deixa o baile, cantando alto dentro de sua cabeça... "Tristeza, por favor vá embora, minha alma se chora, está vendo meu fim".

Ouvindo: Banda Grande Rio - Coletânea de Marchinhas

PS: Principalmente para o pessoal de Portugal, explico que esse texto foi inspirado e contém trechos de diversas marchinhas carnavalescas brasileiras. Essa é uma forma de me sentir mais perto do Carnaval brasileiro, que foi a primeira coisa que me fez sentir saudades verdadeiras de meu país.

Bon jour!

2007-02-11T03:59:00.000-02:00

Agora sempre que encontro alguém eu desejo bom dia. Pode ser política de boa vizinhança, quando aqui no prédio. Mas pode ser que seja apenas qualquer coisa que eu queira desejar, que comece o dia bem, simplesmente. Pra essas coisas um boa tarde ou boa noite não resolvem tão bem. Mas o que eu sinto falta, daquela falta que te deixa se sentindo o sujeitinho mais nhãpã do mundo é do seu bom dia. De acordar com seus cabelos finos enrolados em minha barba. É de acordar com seus olhos sonolentos me dizendo um bom dia meio mal humorado. Sinto falta muita de adormecer sentindo seu cheiro, a contar estrelinhas, a coçar o nariz com as cócegas do seu cabelo. Durmo e tento ir longe, chegar um pouco mais perto de um pouco de você que se possa alcançar. E quando alcanço, te pego pra mim e seguro forte, que é pra não errar mais uma vez. Rolo na cama e penso em seu travesseiro, nas caras e rostos que você ali encontrava. Queria colar meu cheiro ali pra sempre, ninguém tira, ninguém põe. E é por isso que eu sempre desejo bom dia. Esperando o seu sorriso, o seu cabelo enroscado em mim. Um dia chega esse bom dia. E todos serão melhores dali então...

Ouvindo: Mutantes - Quem tem medo de brincar (cantado pela sua irmã)

Fechou o tempo, fechou a mão

2007-02-04T23:25:00.000-02:00

Colaram meu amigo ontem. Saíram na mão com ele. Andou à porrada. Brigou. Tretou. Apanhou, bateu. Voltou com umas marcas no pescoço e na cara. Mas a cara de susto era o que mais me incomodava. Odeio briga. Desde a quarta série do primário que eu não mexo com isso. Agradeço pelo meu tamanho e pela cara de não mexe comigo que eu tenho. Mas depois que não tem volta, tem que ser. Fecha a mão e dá com força. É você pra um lado. O cara pra o outro. A cara de susto me incomodava muito. Queria sair dali, voltar pra rua e só dormir depois de me sujar com o sangue do filho da puta. Quem sabe levar um dente de souvenir. Adoro souvenires, mas não os compro. Têm mais valor quando levamos embora, tipo um cinzeiro, uma bandeira. Com certeza teria um bom lugar na minha casa pra colocar um ou dois dentes do filho da puta. A última coisa que eu faria era saber o nome dele. Pra colocar embaixo na moldura. "Filho da Puta, Lembrança de Portugal". Ou "Fui pra Portugal e lembrei de você". Galo de Barcelos é o caralho. E o arranhão na testa, a voz trêmula. Isso me incomodava. Mas não mais que outra coisa. Isso sim me dava vontade de sair na mão aliu dentro mesmo. Encher de porrada a cara de dois amigos que tavam junto com meu mano. Vacilaram. Pipocaram. Amarelaram. O cara chegou com o papinho tradicional de nego que quer entrar numas. O menu passa por "Ei, você não é aquele cara que mexeu com meu irmão?", "Tem um cigarro aí?". Qualquer resposta é inútil e o filho da puta vai conduzir a conversa até a hora de fechar o pau. Eram dois caras, mas só um era sangue ruim. O outro não tinha nem tamanho de homem. Do nosso lado, meu mano e mais dois. Vantagem? Vantagem o caralho. O filho da puta levou um papo que os brasileiros andam a matar portugueses, se meu mano não tinha medo dele e mais um monte de merdas. Fechou a mão e deu na cara. Gritaria. O amigo magrelo e os dois caras do nosso lado. Onde já se viu armar berreiro numa treta dessas? Vacilou, tomou o contrataque. Briga tradicional de quem não sabe lutar acaba no chão. Rola. Rola mais. Mais um pouco e o brother tava em cima do inimigo, pronto pra mostrar alguma coisa pro gajo. Aí aconteceu o que me deixou fodido pelo resto da noite. Os manos do nosso time segurando o companheiro. Gritando. Tirando a única chance do filho da puta levar um pouco do que procurava. Na briga não tem meio termo. Não tem em cima do muro. Ou você é São Paulo ou Corinhthians. O árbitro não existe. Não existe separar. Corre, chora, mas não separa. Fechou o tempo, fechou a mão. Veste a camisa e dá porrada até quando for possível. Ou até quando for preciso. Mas não separa não. Um dia vamos entrar em campo com o time titular, mais coeso. Os jogadores certos. Daí a gente arranja uns troféus pra levar pra o Brasil. Odeio violência. Odeio xenofobia no mesmo nível que odeio a porrada. Mas se o caldo já entornou, não sou eu quem passa o pano.

Ouvindo: Racionais MC´s - Trutas e Quebradas

Pisou, bum...

2007-01-28T04:29:00.000-02:00

Pisou (bum!) cai um por um
Pilantra na quebrada amarga o gosto da dundum
Se cai no X toma soco e dá o cu!
Aí! A bandidagem cria as leis e dita as regra
Ser criminoso e indigno de cela é foda
Aqui fora, se cresce e apavora
Mas só troxa desliza na minha demora...

Hojr fui jogar bola com a rapeize de Cabo Verde e me senti no clipe do Tupac. Dêem-me licença de eu achar tudo isso que eu achei aí em cima então.

Ouvindo: Ndee Naldinho - Tributo ao Pilantra

Manuscrito recuperado...

2007-01-25T17:11:00.000-02:00

Isso tava no meu caderno da faculdade. Isso, eu tenho só um caderno de 100 folhas para a faculdade e já acho muito. Prefiro passar o tempo a ouvir o professor e refletir sobre o que ele fala e as consequências da falação em minha vida prática. Aí o caderno vira um lugar para registrar impressões sobre o cotidiano, eternizar sensações e idéias que me atormentam, fazer desenhos e por aí vai. Hoje, folheando o caderno, deparei-me com ese manuscrito que agora compartilho com vocês:

É possível?
É possível ter saudades daquilo que mal cheguei a ter? É possível sentir um aperto tão forte no peito por causa de alguns breves minutos? Sim, se somarmos a uma e a outra vez que nos encontramos, foram apenas alguns minutinhos. Hora parecem-me infinitos, hora parece que nem os cheguei a viver, foram apenas devaneios do meu desejo, sonhos acordados que eu assisti sem seu convite. É possível ter saudades de palavras que hoje me parecem vazias? É possível? Nada de vazias tinham naqueles breves momentos, seus olhos não mentiam, suas mãos traduziam muito bem aquilo que hoje tentas esconder. É possível que meu coração bata em falso a cada vez que te vejo? É possível que o tenha roubado tão sorrateiramente que, naqueles poucos minutos, você levou-o embora sem que eu percebesse? Os carinhos que pedia, com os quais sonho a casa hora, estão para sempre guardados para ti. É possível que não os quisesse de verdade? Mais uma vez seus olhos te enganaram pra me dizer a verdade, eles te traíram. É possível que você os tenha traído, calando seu olhar que insiste em chamar por mim? É possível que me queiras longe ou sua ausência é o remédio que encontraste para enganar seu coração? O desejo é hoje mais forte que a lembrança e sua presença é a cura para o nosso mal. É possível que, ainda assim, desejes nossa solidão? É possível que devolvas o meu coração?

Texto sem dona, escrito após uma aula em que o professor de Mentalidade e Cultura Portuguesa falava sobre a palavra saudade. Saudade é a mistura de desejo e lembrança. Às vezes penso sentir saudades de alguém, mas me falta a lembrança. Outras vezes, é forte a lembrança, mas o desejo já se esvaiu. São poucas as pessoas que conseguem queimar a minha alma a cada minuto, aparecendo em cada sonho mostrando o desejo e a lembrança que tenho dentro de mim. Espero vê-los logo para poder por em forma todo o meu desejo e deixar a lembrança dissolvida entre abraços e sorrisos. É possível?

Ouvindo: Scissor Sisters - Laura
"Can't you give me some time?
I got to give myself one more chance
To be the man that I know I am"

Devido à crise tive que me render ao capitalismo que impera na rede e publicar esse anúncio, que me rendeu uma quantia razoável de dinheiro:

Curso de Tiro para Bandidos de Filme
Cansado da falta de mira? Saco cheio de mirar nos mocinhos e só acertar balcões, areia e carros? Mesmo usando uma Uzi, não acerta o protagonista nem de raspão? Sem falar na calma que os caras legais tem para te acertar. E quando eles ainda surgem com frases de efeito como: "Go on, shoot, make my day"? A vida de bandido de filme é cansativa e a cova rasa acaba sendo destino de toda essa classe. Pensando em acabar com sua falta de mira e estilo, o Instituto Universal Brasileiro oferece o curso semestral "Aprenda a Atirar em 3 Lições". Com material totalmente apostilado e com recursos audiovisuais, o curso a distância trará novos horizontes em sua carreira no crime, acabando com a fama de zarolho, cegueta e outros adjetivos tristes que sua família insiste em repetir.

Módulo 1: Atirando para matar
Módulo escrito por Cézinha do Querosene, matador sério com mais de 53 homicídios no currículo, incluindo queima roupa e tiro a longa distância. Nas apostilas e vídeo, o especialista ensina você a ter sangue nos óio, despertando a verdadeira vontade de matar em seu coração. Com cobaias gentilmente cedidas pelo governo de Fleury, o vídeo mostra os pontos fracos do corpo humano e sequências de locais a serem alvejados.

Módulo 2: Frases de Efeito para encomendar o defunto
Material realizado por Harry Callahan, famoso detetive de San Francisco na década de 70. Na apostila você encontrará fontes de inspiração como essa para ser poético antes do assassinato:
"I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself a question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk?". Dirty Harry ainda apresenta outros modelos de poesia matadora como "Ezequiel 25-17" de Jules, o parceiro de Vincent Vega em Pulp Fiction.

Módulo 3: Matando com calma e alegria
Os especialistas Roger Murtaugh (Danny Glover, Máquina Mortífera) e Reggie Hammond (Eddie Murphy, 48 Horas) ensinam que matar é uma verdaeira arte. Quem não se lembra do giro de pescoço de Murtaugh na cena em que ele mata o bandido na cena do cais do porto, ou da cara de felicidade que Hammond faz ao mirar o inimigo, apoiando a mão que atira no braço esquerdo dentro de uma boate em "48 Horas"?. Aparição especial de Mr. Blonde, de Cães de Aluguel, ensinando músicas e danças sádicas adequados para o momento final.

Com o material que será enviado pelo correio, você estará pronto para ser um bandido de sucesso e ganhará o respeito de seus amigos e familiares. O curso é composto de 3 apostilas e 3 vídeos correspondentes aos módulos, além de um exame final que dá direito ao diploma de bandido profissional. Se você encomendar o curso nas próximas horas, receberá de brinde os módulos "Corpo Fechado - Como desviar de balas inimigas" e "Matando com o que estiver à mão - breves explicações sobre o uso de bastões, canos e machados". Não perca tempo, não seja mais um fracassado no mundo do crime. Pegue tu telefono e ligue já.

Ouvindo: Metallica - Seek and Destroy

O couchsurfing é jesus e os hóspedes somos nozes

2007-01-13T15:39:00.000-02:00

Se você ainda não é membro do couchsurfing, não conhece ou nem faz idéia do que seja, não comece a ler o texto. Entre no site e saiba do que se trata. Resumidamente, é um projeto de troca de hospedagem gratuita entre pessoas do mundo inteiro e o que tornou minha viagem tão barata, interessante e inesquecível.

Nunca gostei de fazer programas turísticos. Acordar no hotel antes das 10h30 pra pegar o café da manhã, pegar uns folders na recepção e sair pelas ruas em busca dos pontos recomendados por sei lá quem que acha que a Catedral de Rolmsternem e o Museu John XXII são o que há de melhor em sua cidade. Depois desse passeio, todo feito táxi, conduções fretadas ou os incríveis ônibus de dois andares, um almoço bem caro em algum restaurante também recomendado, com menu em inglês, francês e italiano (além da língua nativa). Pela tarde um passeio a pé, porém estritamente demarcado e acompanhado de mapa para que não exista o menor risco de se perder. Um chá em mais um bar turístico, volta pro hotel, jantar e talvez uma discoteca recomendada pelo recepcionista, o qual nunca pôs os pés na Jungle Fever nem na Raimond 45. Junte-se a isso uma câmera bem grande pendurada no pescoço, camisa do Brasil, de preferência de algum jogador como Kaká ou Ronaldinho. Como está frio, todos os casacos mais chiques que talvez nunca mais terá a chance de usar.

Conseguiram me visualizar nessa situação? Aí é que entra o tal do couchsurfing. Confesso que no começo não botava muita fé na parada, parecia meio comunista demais pra mim uma pessoa oferecer um lugar na casa dela pelo simples prazer de hospedar. Desconfiava que fosse meio doutrinário, como uma seita e durante a estadia apenas nos reuniríamos para discutir em torno de nossa fellowship. Ou seriam verdadeiros chatos que nos receberiam, enchendo a estadia de regras e passeios chatos. Nada disso. Existem pessoas no mundo que estão dispostas a compartilhar seus espaços, sofás, colchões, armários, banheiros e geladeiras pelo simples prazer de fazer contatos pelo mundo, conhecer culturas distintas, contrastar diferentes pontos de vista sobre acontecimentos globais. Já parou pra pensar qual a opinião de um sueco sobre o futuro de Cuba?

Além disso, é possível conhecer os hábitos dos nativos. O que os dinamarqueses comem no café da manhã? Quais são suas aspirações profissionais? Posso dizer que conheço muito dos três países diferentes em que fui recebido por membros do couchsurfing do que vários estados brasileiros que conheci turisticamente. Os caras te recomendam coisas que eles conhecem e aprovam, sem rabo preso com empresas de city tour, restaurantes da moda e coisas do tipo. Com esse tipo de guia turístico é possível conhecer lugares mais autênticos, bares frequentados por nativos e imigrantes, que não servem espaguete para agradar a todos e nem tem menu em inglês. Vamos falar um pouco sobre quem são essas pessoas:

Evelina e Andreas - Malmo - Suécia
Sabe aquele casal maluquinho da sua escola, o cara e a mina sempre de preto, alguns piercings e o gosto comum pelo hardcore ou coisa que o valha? Pois é, na Suécia eles podem casar e levar uma vida muito boa, arranjar um apê, decorá-lo, enchê-lo de CD´s, discos e livros, encher a geladeira e os armários, videogame, gato e etc, tudo isso sem mudar muito o estilo de vida adolescente. Evelina trabalha meio período como enfermeira e Andreas trabalha algumas vezes ao mês no turno da noite dos correios. Fomos recebidos na terça-feira e apenas deixamos as malas em casa com destino ao bar de estimação do casal. Lá conhecemos a cerveja sueca e Magid, um imigrante iraniano que morou em Madrid e que quase chorou quando Cróvis disse que conhecia o bairro de Leganez. "I have a daughter in Leganez...". Voltamos pra casa, esticamos a balada na cozinha, atacamos a geladeira.... Pena que ficamos pouco por lá.

Rasmus, Morten & Rasmus - Copenhague - Dinamarca
Rasmus é auxiliar de cozinheiro e foi nosso host oficial. Acontece que ele tinha que ir ver a família no dia 24, data na qual Bigode seria jogado nas sarjetas dinamarquesas. Morten, que também é ajudante de cozinheiro, resolveu nos acolher por mais uns dias e, de brinde, acolheu Tato e Cróvis em sua residência. O primeiro Rasmus foi o responsável pela nossa entrada na "Operação Mendigo Infiltrado" e o segundo Rasmus é irmão de Morten, adolescente, cabeludo e com cara de chapado. Sonha em ser mecânico, mas não é engenheiro mecânico, é só mecânico mesmo. Aposto que vai ter uam vida calma e segura. Segue uma receita imperdível de massa aprendida durante essa estadia:

150 g de bacon
150 g de cogumelos
1 beringela
100 g de cream cheese
cebola, alho e sal
*essas quantidades foram todas chutadas para dar mais credibilidade. Coloque o quanto você quiser de cada ingrediente, pique bem pequeno e refogue separadamente os ingredientes. Junte tudo e adicione o cream cheese, cozinhe por uns dois minutos e sirva com a massa de sua preferência.

Catherine - Naestved - Dinamarca
Chegamos na casa da garota e todos estavam assistindo Senhor dos Anéis III, aquele que não tem fim. Depois do filme, não tiveram muita disposição pra passear com a gente, mas nos deixaram a vontade para cozinhar e beber durante a Terça Cerca Frango. Destaque para o passeio pela sala de calcinha.

Haina - Bruxelas - Bélgica
Depois de algum tempo passado em quartos apertados, hospitais abandonados e casas de primos de amigos meus, voltamos pra o lar de nossos amigos couchsurfers. Tá certo que a Haina era do Hospitality Club, mas dá tudo na mesma. Chegamos em Bruxelas às 6h da manhã e ficamos na rodoviária conversando com mendigos poliglotas só pra dar um tempo e não chegar em casa alheia antes do sol nascer. Lá pelas 9h fomos pra casa dela e ela nos atendeu com voz de sono e mil desculpas pela ressaca. Devidamente recuperada, compareceu ao jantar e guiou-nos durante um passeio por um mundo de cervejas diferentes e exóticas. Na manhã seguinte ofereceu o melhor café da manhã do mundo, fez sanduíche pra viagem e levou-nos em seu mini-carro até a estação. Se eu não tivesse mãe, pedia pra Haina me adotar.

Tato e Cróvis - Madrid - Espanha
Meio chatos, não tomavam banho e nem levavam para bares legais. A minha única decepção com o Couchsurfing.

Nem tudo são flores. Mas digo que o Couchsurfing entrou para o panteão de montros sagrados da internet. Temos o oráculo (google), o Couchsurfing e a televisão (youtube). Em uma ideologia católica, o pai, o filho e o espírito santo. O filho é jesus. O Couchsurfing é jesus. E os hóspedes somos nozes.

Ouvindo: Lou Reed - This Magic Moment

PS:Tô muito triste com o blogger. Tive que reescrever partes desse texto três vezes, não consigo colocar link ocultos sem correr o risco de travar tudo, além de outros problemas. Pau no cu de quem resolveu mudar as coisas por aqui.

A estranha sensação de se sentir em casa em um país distante

2007-01-12T14:14:00.000-02:00

Voltei de viagem e, logo que saí do metrô na Estação Campanhã, Cidade do Porto, senti-me em casa. Não sei se foi o sol, não sei se foi a sensação de poder ler, entender, conversar, pedir, discutir, xingar, fazer qualquer coisa que quiser na minha língua. Não sei se foi a pastelaria, o fato de conhecer tudo o que serviam por lá e poder escolher o que queria comer sem ter que apontar, gesticular ou grunhir. Não sei o que foi, mas senti-me em casa quando voltei pra Portugal. Achei que nunca ia me sentir assim antes de voltar pro Brasil, mas comparando com os países nórdicos, estamos realmente nos trópicos por aqui. O povo é mais caloroso, o sol é mais caloroso, as coisas são mais bagunçadas, há mais improviso, mais acaso acontecendo. Agora posso dizer a quem perguntar: moro em Portugal.

De volta de viagem, fui apanhado por um começo de gripe. Há mais de 5 anos, desde que deixei a casa de meus pais que eu não ficava doente. Daí falta ânimo pra mexer no blog, mas há muito pra ser contado por aqui. Não percam a incrível saga da "Operação Mendigo Infiltrado" e outras estórias que em breve vou lhes contar. É só essa gripe passar que eu conto, eu juro...

Ouvindo: Mutantes - Portugal de Navio

Soh uma frase rapida....

2006-12-26T08:50:00.000-02:00

Estou em Copenhaguen, arrumando as malas para ir pra Næstved, uma cidadezinha pequena aqui do lado. Amanha estaremos em Hamburgo.
Como o tempo eh escasso, deixo apenas uma frase dita por Tato, companheiro de viagem, sobre a festa de Natal que fomos convidados. Era uma festa para os mendigos de Copenhaguen. Achei que ia rolar um sopao ou coisa do tipo. Mas o esquema foi bem patrao, um dos natais mais farturentos que ja passei. Sente a pegada da festa:

"Aqui tem cerveja ateh pra derrubar um mendingo. Eu vi quando um deles comecou a pescar, caiu de cara na mesa e seu chapeu de marinheiro caiu no chao."

Alem de 40 caixas de breja pra uns 20 mendingos, ainda tinha pato com molho de chocolate, lombo de porco a pururuca, sobremesa, chocolate, presentes, fogueira. Definitivamente estamos pensando em comprar umas passagens para os mendigos brasileiros etrem pelo menos uma vez a sensacao de terem subido na vida.

I'll be back!

Ouvindo: Gilberto Gil - Back in Bahia

Frases feitas que eu queria ouvir. E que eu queria dizer...

2006-12-16T18:57:00.000-02:00

Bem amigos da Rede Globo....
Queria dedicar esse post pra minha mãe, pro meu pai, pra quem não acompanha esse blog muito a sério, pra quem perdeu o post sobre a viagem de Natal e especialmente pra você. Vou tentar reunir aqui um monte de frases feitas, tipo apresentação de filme da Sessão da Tarde. Um post do barulho, envolvendo uma turma que é da pesada, que vai entrar numa fria. Por falar em fria, a única coisa que me põe medo é o frio. Mas quem avisa, amigo é. E os amigos me avisaram disso. Por isso levo vários casacos, gorro, luvas e tal. Afinal de contas, não é coisa pra se economizar. Como dizem por aí, o barato sai caro e a economia é a base da porcaria. Mas vamos deixar de conversa mole e ir direto ao assunto. Aqui tento reunir algumas frases que marcaram minha vida. Música para os meus ouvidos. Coisas que realmente me fizeram crecer como pessoa e como ser humano.

Eu quero o quarto mais ralé - Assim Eddie Murphy, representando o Príncipe Akeem, dá o tom de seus objetivos ao pedir um quarto de hotel. É o pedido que marca seu estado de espírito no filme Um Príncipe em Nova York, mostrando a experiência social que está diposto a viver. Mesmo não sendo eu um príncipe, esse é meu espírito. Quero o quarto, o bar, a carona, as pessoas, tudo, tudo mesmo o mais ralé possível. Se é que há ralé nos países nórdicos.

Could you roll me one of these, cowboy? - Mia Wallacce pede gentilmente a Vincent Vega que ele enrole um cigarro para ela. Pulp Ficition rules. Mesmo não sendo eu um cowboy, quero muito ouvir uma mulher tão foda quanto Mia Wallace fazendo-me um pedido desses. E é lógico que eu enrolaria um desses pra você, garota.

Show me the money!!! - Cuba Goodin Jr, no papel de Rod Tidwell. Que atire a primeira pedra quem não rachou o bico enquanto ele fazia Jerry Maguire repetir essa frase ao telefone. Impagável, ilário e etc. Essa a a frase que eu não quero ouvir, só quero dizer.

Quem quer dinheiro? - Senor Abravanel, Silvio Santos para os menos íntimos. Sonho com o seu "sorriso claro e franco para um filme de terror" caminhando pela Dinamarca, declamando em alto e bom som o bordão que eternizou o clássico Topa Tudo por Dinheiro. Como diriam Racionais MC´s, "mulher e dinheiro, dinheiro e mulher, quanto mais você tem, quanto mais você quer". Não que eu tenha muito dessas coisas, mas quem tudo quer, tudo pode.

Hi, my name is Johnny Knoxville and this is Jackass - Acompanhado da tardicional trilha sonora. Mas na hora da frase eu digo meu próprio nome. Essa é pra quando eu ver a neve pela primeira vez. Sai da frente, bolas de neve irão ser arremessadas para todos os lados. Salve-se quem puder.

Hummmm, forte! - Fumes, companheiro de mendigagem de Mel Brooks no filme Life Stinks (Que Droga de Vida), logo após experimentar seu cozido devidamente aditivado com whisky. Essa frase é pra dizer ao experimentar as bebidas nórdicas. E os cozidos, sopas e qualquer outra coisa que precisar de um combustível a mais. Afinal de contas, já disse lá em cima, estamos entrando numa fria.

You talking to me? You talking to me? - Robert de Niro interpreta Travis, o taxi driver. Um dos melhores personagens e interpretações do mundo que lançou a imortal frase citada. Mas eu não falarei para o espelho. Essa farse é ótima para falar quando fizer qualquer cagada e estiver próximo a levar qualquer dura. Seguindo o ditado "nunca seja esperto, sempre se faça de bobo", perguntarei vezes seguidas: "Are you talking to me?"

Houston, we have a problem - Essa eu quero não precisar dizer nunca. Tomara que nada de mal aconteça ao ponto de ter que falar isso. Mas quando tiver sujado mesmo, estivermos no fundo do poço, não virmos a luz no fim do túnel e nem uma ponta de esperança, terei de dizer, torcendo para que alguém me ouça. Que não sejamos nenhuma Apolo 13 e que consigamos atingir nossos objetivos.

Por enquanto é só, pessoal. Ficamos assim? Já ouvi muitas vezes pra ter juízo e tudo mais, mas se conselho fosse bom, não era de graça. Amanhã (18/12) embarco para Madri. No dia a seguir, Suécia. Depois Dinamarca, Alemanha, Bélgica........................................................................................ God help us so!

Ouvindo: AC/DC - Can I sit next to you, girl?

O jardineiro é jesus e as árveres somos nozes; uma breve história sobre o homem que desaprendeu a falar

2006-12-03T03:40:00.001-02:00

Passeando certo dia pelo youtube e vi o vídeo sobre um homem que supostamente está em uma sessão de fonoaudiologia. A fonoaudióloga fala a seguinte frase e pede para que o paciente repita: "o jardineiro é jesus e as árvores somos nós". Parece simples, pois não? Vi o vídeo e me lembrei do Julão, um amigo meu que de repente desaprendeu a falar...

Acordou cedo como nunca tinha acordado. Foi ao banheiro, escovou os dentes rapidamente, só pra tirar o quente da boca, tirou as remelas, molhou o cabelo, bebeu uma água da torneira. Bateu uma vontade repentina de cagar, sentou no vaso, puxou uma revista e começou a tarefa inesperada. Enquanto lia sobre amenidades esperando seus momentos de rei chegarem ao fim, seus pensamentos se perdiam imaginando o almoço de domingo. Tradicional como deve ser, com toda a família. Mãe, pai, irmãs, vó, tio, tias gordas, primas chatas e a gostosa da segunda mulher do Quincas, seu tio mais novo. Quem mandou seu pai ter a maior casa da família? Quem mandou ele ser mão aberta e sempre bancar os almoços de família? Julão queria mesmo era ressacar na cama, ficar rolando até as 16h, sonhando meio acordado com as biscates que vira na noite anterior. Fim da tarefa, era hora de encarar a mãe, que sempre ficava uma pilha algumas horas antes desses eventos. Dona Lourdes vê o estado do filho, seus olhos esbugalhados, o cheiro de álcool e tudo mais que se nota em um boêmio, como ele gostaria de ser encarado.

-Que cara, hein Ju... Tava onde até agora?
-Tava na puta que o pariu!

Imaginem a cara da sua mãe se você responder uma coisa dessas pra ela. Agora imagina a cara da Dona Lourdes. Imaginou? Agora coloca um par de óculos de aro colorido, em forma de semicírculo, daqueles que viraram moda nos anos 90. Cara feia, né? Mas pior mesmo era a cara de Julão. Não era aquilo que ele queria falar. Queria responder simplesmente que "tava por aí, na balada" ou qualquer coisa do tipo. Mas não, saiu aquilo mesmo.

-O que é isso, moleque, tá louco é?
-Louco é o caralho, sua velha!

"De novo? Por que eu falei assim de novo? eu queria pedir desculpa. O que se passa comigo? Tem alguém aí dentro?", pensava ele com os olhos virados pra cima... Julão não conseguia falar o que ele queria, tudo saía da sua boca de um jeito estranho. Por mais que tentasse controlar, só conseguia falar coisas que vinham de impulso. Tinha perdido as rédeas, não estava mais apto para o convívio social. O que fazer com os parentes? O que ele ia falar quando a tia dizesse aquele famoso "você cresceu, hein Ju!" "É que a senhora ainda não viu meu pinto, sua puta!" Não, não podia falar aquilo. Tinha que ficar quieto, esconder-se embaixo da mesa, sei lá. Bico calado e na segunda-feira pela manhã acharia um médico que o curasse dessa coisa horrível. Deixou a mãe falando sozinha e correu pro quarto.

E foi todo mundo chegando. Chegou o tio César, com suas duas filhas chatas e sua esposa maquiada. Tio Roberto, solteirão e viciado em baralho. Tia Marina, 208 quilos balanceados entre gordura e chatice. Vovó e vovô, ambos fazendo hora extra na Terra. Tio Mário, advogado bem sucedido, com mulher, filhos e uma caixa de Viagra por semana. Julão tinha a vantagem de conhecer cada entrada e saída dos cômodos de sua casa e aproveitava para esgueirar-se pelos corredores evitando ao máximo qualquer encontro com os familiares. Comia o tempo todo para manter a boca suficientemente cheia pra qualquer um achar falta de educação se ele a abrisse. Somente meneava a cabeça, ora pra cima e pra baixo, ora prum lado e pro outro.

Tio Roberto foi o primeiro a conseguir interceptá-lo. Bonachão, de barba e bigodes grisalhos, daqueles tipos que fumam sem tirar o cigarro da boca:
- E aí, Ju? Tudo em cima?
(sinal de positivo com a cabeça)
- E como tão as mina, tá comendo alguém ou ainda não estreou a ferramenta?
(sinal de positivo com a cabeça)
- Tá comendo?
(sinal de positivo com a cabeça)

Julão conseguiu livrar-se do tio com alguma dificuldade depois de responder positivamente com a cabeça todas as perguntas que Roberto fazia, invariavelmente sobre a vida sexual do sobrinho. Continuava a andar pela casa, sempre enchendo a boca de queijo, salame e guaraná. Passou pelos mesmos apertos com suas tias, primas e avós. Mas conseguiu escapar de todos com a tática adotada. Só faltava uma pessoa pra enganar, Lucinha. Não era sua tia, pelo menos era isso que Julão achava. "Pra ser minha tia tem que ser irmã do meu pai ou da minha mãe..." Gostosa. Se fosse pra resumir em uma palavra, Julão diria que ela era uma gostosa. Peitão, bundão, pernão, cabelão, tudo ão. Sempre nutrira uma tara pela segunda mulher de seu tio. Várias horas trancado pensando nela, já tinha estado na cama com ela em todas as posições do kama sutra, em todos os continentes, vestida com todas as roupas. Pena que a imaginação logo ia embora quando Dona Lourdes começava a esmurrar a porta do banheiro.

Emcontrou-a na varanda que ficava nos fundos da casa. Ela estava fumando seu Charm escondida dos sogros, que abominavam tal vício. "Caralho, justo aqui tinha que ter alguém?" Julão tremia enquanto admirava seu vestido florido de tecido leve com tons castanhos. Tremia ao olhar suas pernas, seus lábios carnudos envolvendo aquele longo cigarro. Lucinha logo viu Julão e se assustou, colocando o cigarro atrás das costas e segurando a tragada até o último fôlego, mesmo sabendo que o "sobrinho" já tinha visto a "tia" fumando.

- Não conta pro vovô não, tá Ju?
(sinal de negativo com a cabeça)
- Você sabe como eles iam ficar furiosos, né?
(sinal de positivo com a cabeça)
- Se você prometer que não conta, eu te dou o que você quiser, pode ser?
(sinal de positivo com a cabeça)
- Então você não conta mesmo, jura?
(sinal de positivo com a cabeça)
- E o que você quer ganhar então?

Do alto de seus 19 anos, Julão suava, tremia e tentava tapar sua boca. E foi ali que seu plano acabou. Esqueceu-se que tinha desaprendido a falar. Respondeu o que veio em sua cabeça, vomitou a primeira frase que apareceu. Naquele dia várias coisas mudaram em sua família. Tio Quincas ganhara mais uma vez a fama de ser o maior corno do bairro. Julão ganhou o presente que pediu ali no dia, na hora, em pé, apoiados na cerca da varanda. Não foi ao médico na segunda-feira. Na última vez que o vi, soube, em meio a palavrões e coisas desconexas, que meu amigo estava trabalhando como roteirista nos livros de piada do Ari Toledo. Tempos e tempos depois, soube que ele procurou tratamento, que era mais ou menos assim, repete comigo:
"O jardineiro é jesus e as árvores somos nós."

Ouvindo: Raul Seixas - Quando acabar o maluco sou eu

Mulheres vulgares; uma (ou duas) noite e nada mais

2006-12-02T02:58:00.000-02:00

- Mardito coração...
- Por que, véio?
- Mardito coração, é só isso mesmo...

Ela não era o tipo que admirava desde sempre. Ela era diferente, loira, de cabelos lisos, barriga chapada, durinha. Sempre de blusinhas curtas, aquele pecado sempre à mostra. De sorriso fácil, voz doce e sotaque do sul. Fugindo ao seu padrão de gosto, mas um legítimo coração.

- Que que ela te disse?
- Que é melhor sermos amigos. Que temos uma "amizade muito especial".
- Amigo de que caraio?
- Sei lá também...

Ela era diferente. Não era igual aquela outra atendente de bar que ele também admirava. Aquela sim era seu tipo, loirinha, com cabelos encaracolados. Aliás, cabelos encaracolados era e sempre foi o que disparava seu coração. Certa vez no colégio, sentou-se atrás de uma garota só para sentir o toque de seu cabelo em seu braço, que ficava estrategicamente encostado na carteira da menina de cabelos encaracolados. Além disso, a atendente era carnuda, de seios tamanho 46, realmento do jeito que o capeta gosta.

- Mas como assim, amigos?
- Sei lá, véio, ela veio com esse papinho.
- Puta gorpinho véio...
- Foda-se...

A conquista tinah acontecido naturalmente. Dançando juntos, olhando para os olhos, mas não um olhar simples, ele usava um olhar profundo, daqueles que passam pela pupila, viajam pelo cérebro e chegam até a nuca da garota. Hipnotizante, diriam alguns. Qualquer coisa, diriam outros. Daí pro arm lock foi só mais um passinho.

- Mas você caiu no gorpinho?
- Caí nada, mas fazer o que?
- Essas mina são um cu mesmo...

Voltou ao bar para vê-la mais uma vez. Ela disse oi com um sorriso no rosto. Um misto de amizade com desejo. Seus olhos não mentiam, mas sua boca insistia em me dizer que tínhamos uma amizade muito especial. Encostou-se com as costas no balcão e ficou observando a menina com o canto do olho. Discretamente ela rebolava ao som de Manu Chao.

- Eu também acho que são meio cu, mas fazer o que?
- É, fazer o que, mano?

Era hora de ir embora. Balada cu, vazia pá caraio. Só um pouco de cerveja para abotoar o pijaminha. Era hora. Hora de dizer tchau. Caminhou até o balcão e disse tchau, logo abaixando os olhos. Ouviu outro tchau de resposta, seguido do estalo de um beijo mandado pelo (ou para) o ar. Caminhava pela rua fria pensando quem seria o felizardo a ser atingido por aquele beijo.

- Mardito coração!
- Pois é...

*Coração: termo utilizado entre amigos para designar garotas especiais. Envolve a beleza em seu aspecto global

Ouvindo: Titãs - Televisão

Mais links pros chegados....

2006-12-01T04:22:00.000-02:00

Esse link é do trampo de um brother meu, o famoso Dudu da Madalena... É um doc que ele e uns amigos fizeram. Eu não sei muito mais sobre o filme, ainda não assisti, mas confio no cara e recomendo para todos. O nome da obra é "Samba à Paulista" e pode ser visto no http://www.sambaapaulista.blogspot.com/ .

Por enquanto é isso...

Ouvindo: Racionais MC´s - Mulheres Vulgares

Resoluções para o ano novo...

2006-11-27T17:42:00.000-02:00

Como é difícil falar sobre a visita que recebi aqui em Braga. Aliás, foram duas visitas: Cróvis e Tato, dois dos melhores amigos do mundo. Juntando com o Dé, meu companheiro de quarto, tava formado um quarteto infernal. Juntem-se as irmãs B. Passos e os Tropicanos, com destaque para Doca e Maneco e imaginem a confusão que ficou minha cabeça ao ponto de não conseguir escrever um texto que resumisse a passagem dos meninos por terras portuguesas.

O melhor de tudo é que decidimos o que vamos fazer no nosso ano novo. No dia 19 de dezembro partimos rumo à Dinamarca. País bonito, legal e frio. O pequeno detalhe é que essa viagem foi acertada e é tão atraente por um motivo especial. Tudo será feito ao melhor estilo mendigo: queremos pedir tudo o que for possível, bater de porta em porta pra pedir comida, beber os restos dos copos nos bares, comer pão com manteiga e dizer que aquilo é o almoço e, se possível, conseguir um abrigo quente para a noite.

Dividimos o quarteto em funções: Tato pede comida de porta em porta. Ele mostrou como é capaz de fazer cara de cachorro pidão e foi logo o escolhido para a nobre tarefa. Dé é o responsável por levantar uma grana fazendo malabarismo na rua. Logo ele vai construir suas claves e treinar um pouco. Cróvis é o responsável por arranjar estadia, ou seja, mulheres para passarmos a noite juntos. Quem conhece o menino e o infalível migué em torno do seu nome/apelido sabe que as chances são altas. Eu sempre me dou bem com balconistas e garçonetes, fui escolhido como responsável por arranjar a bebida.

Será que vai dar certo? Será que podemos contar com o espírito natalino dos dinamarqueses em nossa empreitada? Será que cada um terá o sucesso esperado em sua função? Bem isso não sei e acho que nem é muito bom especular-se sobre. Ligaremos o botão do foda-se e praticaremos o desapego ao longo de nossa jornada. A compania é boa e sei muito bem que, mesmo quando atingirmos o fundo da merda do poço, algum dos quatro vai ter uma piada para levantar o moral das nossas tropas. Como diria Jorge, amigo de um grande amigo meu, temos três objetivos: não ser preso, não morrer e não dar o cu.

Boa sorte para todos nós e que alguém nos proteja.

Ouvindo: Gilberto Gil Expresso 2222